18 de julio

El 18 de julio es el día más bonito del año, lo digo yo, punto final jejeje

Y sí, soy muuuuuy afanada con mi cumple, pueden olvidarse de todo, de absolutamente todo menos de mi cumpleaños o solitos cavan su tumba 🤭

En fin, estoy muy feliz :) por ser mi cumple y por mirar todo lo que he logrado y como estoy hasta ahora. Todas esas experiencias vividas (buenas, malas, bonitas, feas y locas) me han servido muchísimo para estar donde estoy y ser quien soy. Ha sido un camino bastante largo y duro para poder comprender que solo hay una vida y que tengo que aprovechar cada minuto que viva, dejando de lado muchas cosas que te atan, que no te hacen sentir feliz y tener el corazón tranquilo, limpio y lleno de luz. 

Sí, por momentos ha estado oscuro pero siento que ahora es diferente :) estoy haciendo las cosas bien, teniendo el corazón contentico y en paz. Hay una cosa diferente que me pasó el 2018 y definitivamente me marcó y me hizo cambiar muchísimo. No ha sido nadiiiiita fácil y probablemente no haya alguien en este planeta que haya vivido lo mismo que yo, con la misma intensidad y la misma perspectiva que yo, pero aquí estoy, happy, tranquila y viendo el mundo de una manera diferente :) 

Promesas y decepciones 🎶

Se suponía que tenía que cumplir una promesa que me había hecho a mi misma hace un par de semanas, pero que creen? Pues la rompí, como lo he venido haciendo varias veces desde hace un tiempo y eso me genera tristeza y decepción de mi misma que es lo peor. Y esta vez, creo que será diferente, al menos eso espero. Igual sí, sí es diferente desde ya porque una parte de mí sí se fue desde la última vez que hice la promesa pero la he roto por vulnerable, por decir y si mñn me muero al meno muero feliz xd y por tonta.

He dicho todo lo que tenía que decir, bueno no todo, siempre digo pude haber dicho esto también pero en fin, ya no más, el círculo está cerrado y enviado al círculo polar, donde pertenece ahora todo lo dicho. Y no estoy tan triste porque sé que las cosas serán diferentes a partir de hoy o de ayer. Sé que todo lo que yo he hecho lo hice con el corazón y no tengo nada de que arrepentir salvo salvo lo de confiar ciegamente, pero así soy o así termino siendo mejor dicho porque al principio mucho que digamos no confío. Y continuar en este camino no ha sido nada fácil para mí pero hay veces que solo nos queda ser fuertes. Ya he pasado por situaciones similares donde he tenido que juntar todos y cada uno de mis pedazos y comenzar el día con una sonrisa y olvidarme de todo. 

So here we go again 

116

Un día despiertas y todo es diferente, eso que te mataba ayer, hoy te da risa. 

Sonríes porque has sido demasiado tonta por dejar que cosas sin importancia llenen tu vida de preocupación extrema. Y es que aunque siempre haya tenido presente que la vida es corta, recién desde hace meses he aprendido a que no me gane la tristeza, a no desperdiciar mis días dándole a importancia a lo que no debo y a hacer cosas que me llenan de felicidad el alma :)

Y no ha sido nada fácil, nadita (pero nada que valga es fácil), a veces tengo ganas de rendirme, de volver a la partida y empezar de nuevo (cosa que me ha pasado 562417823 veces pero ya no más xD)  pero recuerdo todo lo que me ha costado llegar hasta donde estoy y pues sigo, si tengo que llorar pos lloro, me seco las lágrimas y continuo... y sí tengo que reír pos también lo hago y me río con el corazón. 

Estoy haciendo varias cosas que me hacen feliz :) y hay una en especial que no es que me haga feliz ni infeliz... bueno en suma sí me da felicidad pero también me da preocupación, pero al margen de eso es una cosa que más allá de los beneficios que logro me ha enseñado a conocerme... a entrenar mi paciencia y a saber que hay veces que puedes tenerlo todo en un segundo pero que también para conseguir algo que tu sabes que lo puedes lograr también tienes que esperar un poco (o bastante) y así en esos altibajos y esas montañas rusas empiezas a saber hasta donde eres capaz de llegar.

De esto hablaré luego... cuando cumpla 1 año en esto (espero que no me vaya mal jeje) pero desde que empecé, empecé con una actitud diferente y recuerdo que dije que no me volvería a pasar lo que ya me había pasado en ocasiones anteriores y aquí estoy sigo viva, tranquila aunque por momentos siento que vivo en una montaña rusa pero confiando en mí y sabiendo también que a veces no es bueno confiarle mucho a la gente porque tristemente no conoces a la gente y hay veces (muchas) que creen que te tiene que ir mal a ti para que les vaya bien a ellos y la mala vibra es muy mala...

En fin, me voy a tatuar otra vez... acabo de decidirlo jiji, pero es algo muy personal así que probablemente lo haga en un lugar poco visible y cuyo significado solo lo pueda entender yo :) 

Mentalidades que dan pena

Que pena con esa gente que solo se aprovecha de otra

Que pena con esa gente que solo piensa en sí misma 

Que pena con esa gente que no sabe valorar 

Que pena con esa gente que tiene cara de oveja pero corazón (no de lobo porque hasta los animales sienten) vacío, hueco, podrido...

Que pena con esa gente que dice mentiras con tal de conseguir lo que quieren 

Que pena con esa gente que vive de lo material 

Que pena con esa gente que no sabe lo que es el amor

Que pena con esa gente que no sabe vivir 

Que pena con esa gente que se cree viva

Que pena con esa gente vacía pero que se cree que lo tiene todo 

Que pena con esa gente hipócrita 

Que pena con esa gente que tiene mierda en la cabeza y en el corazón y en todo el cuerpo   

Que pena contigo.

Andaba de vacaciones XD

Dejé de escribir... mejor dicho de publicar mis escritos porque necesitaba tiempo. Sí, a veces uno necesita tiempo jeje para uno mismo. Me pasaron infinidad de cosas en el 2018 y tenía la cabeza hecha un lío y pues miren creo que me ha tomado 6 meses volver a escribir que es eso que tanto me gusta hacer. De hecho siempre escribo pero ya no lo publicaba porque escribía tal cual las cosas me pasaban y pues no puedo andar publicando mi vida en internet 😅

Me servía para deshagorme pero no me gustaba lo escrito, no sentía que fuera para Bonne Humeur. Nunca llegué a hacer el recuento, y tampoco lo voy a hacer o al menos no de la misma manera que hice los anteriores, siempre es bueno un cambio no? Así que será diferente en algunos aspectos. 

Y pues nada!!! Hemos vuelto. WE ARE BAAAAACK, tengo muchas ideas para el blog :) de hecho seguirán los post personales como los hacía, los post felices y los post tristes jejeje y también quiero añadir uno de pequeños escritos que estoy haciendo :) 

Me fui del blog cuando tenía 8,000 vistas y ahora que he vuelto tiene 9,000. Me alegra que hayan seguido habiendo lectores repartidos por el mundo :’) así que espero poder seguir compartiendo mi pasión por la escritura con muchas más personas. 

See you soon pequeño lector@

Calma mi vida con calma 😌

Antes de que escriba el recuento del 2018 tengo que contar que el 2018 fue un año muy distinto a todos, en todos los sentidos. Me pasaron muchas cosas, buenas, malas, locas...etc. Y aprendí muchísimo de todas las experiencias que me tocaron vivir en el anhelado 2018 (porque 18 es mi número favorito 😅). Pero sobretodo me conocí un montón, me cansé de ponerme triste por huevadas, de sentirme menos o “desdichada” por algunas cosas que me pasaban... porque la vida es muy cortita, mañana puedes no estar aquí y habré desperdiciado un día quejándome de mi suerte? Pues sí, eso venía haciendo muchas veces, era muuuuyy negativa hace unos años y con el tiempo he ido mejorando pero todo el 2018 dejé que las cosas me empezaran a doler un poco menos, obvio no ha sido fácil porque soy una llorona y todo me duele y lloro, pero poco a poco me he dado cuenta de que cosas valen la pena (la alegría siempre digo yo) y que cosas no. A qué cosas, pensamientos, personas, situaciones, etc. Debo darle importancia y a que otras no. Y esto me ha costado muchísimo más porque tengo mi lado de que tengo que hacer las cosas que me nazcan en el momento porque luego me voy a arrepentir pero en esto también he tenido mucho cuidado porque a veces es mejor no ser tan impulsiva y pensar un tantito.

En fin, el 2018 me enseñó muchísimas cosas y de la que más estoy orgullosa es de que aprendí a verle el lado positivo a todo, TODO :) y no es que esté feliz todo el tiempo, también lloro y muy seguido pero luego me seco las lágrimas y pienso porque carajos estoy llorando, quien se ha muerto? y si la respuesta es ninguno de mis seres queridos me río de mi misma y digo “otra vez llorando por tonteras”, el mundo no se acaba y hemos venido a ser felices, a disfrutar de todo lo que tenemos :) y no puedo permitir que tonteras me quiten la alegría del cocoro. 

Te puede pasar de todo pero al final del día mírale todo lo bonito a la vida y vamos a estar más feliches 😌 tengo muchos proyectos y sueños para este año y para el futuro y espero cumplirlos todos. 

Yo volvería ☺

25/02/2018 21h41 (Publicación)

Desde pequeña he sido una viajera... a mis papás les gustaba mucho viajar y pues 2 pequeños bultos más en el carro siempre iban con ellos :) En el 2012 mi vida cambió a nivel de viajes, y desde ahí que intento viajar lo más que puedo mientras tenga los medios para hacerlo, nada de préstamos para viajar porque no hay nada mejor que tu tranquilidad a nivel de cuentas :) así que cual es el secreto? ahorrar, ahorrar y ahorrar y también trabajar en distintos proyectos que puedan generarte ingresos :)

En este post voy a enumerar las razones por las que volvería a cada ciudad que he visitado, quizás no sea un razón por la cual una persona normal pueda volver pero es el primer recuerdo que se me viene a la mente del lugar y decidí hacerlo así. De hecho, hay miles de razones por las cuales volvería al lugar pero el reto "que me he puesto" es que sea la primera cosa / recuerdo que sienta al recordar la ciudad y colocar solo un recuerdo si es que vienen varios, así que ahí vamos:

1. Volvería a Lima por mi familia y amigos
2. Volvería a Ica por las uvas
3. Volvería a Huancayo para ver a mis abues e irnos por trucha y helado
4. Volvería a Huaraz para subirme en caballo hasta el pie del Huascarán
5. Volvería a Trujillo para ir a pasear a la playa con mi familia
6. Volvería a Ayacucho para probar el pucapicante y visitar las iglesias
7. Volvería a Arequipa para ver al condor volar
8. Volvería al Cusco para ir al Machupicchu en bus xD
9. Volvería a Apurímac para ir a SanAntonio
10. Volvería a Piura para ir a Máncora 
11. Volvería a Tumbes para comer ceviche
12. Volvería a Cajamarca para comer en la piedra, pero solo volvería con una persona
13. Volvería a Iquitos para comer tacacho con cecina en medio de la selva
14. Volvería a París para vivir, para ir a la brioche, para mirar la Torre Eiffel y para hablar francés (lo siento, no puedo con mi favoritismo xD)
15. Volvería a Bruselas para sentir la lluvia mientras como gauffres
16. Volvería a Strasbourg para ver a Nathalie 
17. Volvería a Ámsterdam para andar en bicicleta mientras tomo una Heineken
18. Volvería a Madrid para estar con mis tíos 
19. Volvería a Roma para comer pizza, tomar spritz y perderme en sus callecitas
20. Volvería al Vaticano para escuchar una misa del Papa
21. Volvería a Brujas para manejar
22. Volvería a Barcelona para ir de fiesta
23. Volvería a Berlín para comer currywurst
24. Volvería a Atenas para comer gyros frente al Partenón
25. Volvería al Pireo para ver como llegan los barcos
26. Volvería a Ginebra para rodar en sus parques tan verdes y hablar un francés tan nice xd
27. Volvería a Cracovia para comprarme aretes, comer pierogi e ir de noche a ver al dragón
28. Volvería a Hamburgo para una buena hamburger xD
29. Volvería a Dusseldorf para conocer 
30. Volvería a Venecia para sentir el amor
31. Volvería a Marghera para marearme con el mar
32. Volvería a Murano para comerme los platos hechos de galleta
33. Volvería a Burano para perderme en esas casitas de colores
34. Volvería a Torcello para recorrer lo medieval italiano
35. Volvería a Marrakech para escuchar ese bullicioso tan perfecto
36. Volvería a Oise para ir a Asterix desde las 8 de la mañana
37. Volvería a Juliaca para ir a Pondos
38. Volvería a La Paz para subir al teleférico
39. Volvería a Uyuni para ver el atardecer
40. Volvería a Toledo para ser medieval
41. Volvería a Toulouse para probar cassoulet y también para vivir
42. Volvería a Florencia para ver a mis ti@s y comer pizza
43. Volvería a Pisa para caminar feliz
44. Volvería a Milán para comprarme ropa y sentirme tan chic
45. Volvería a Frankfurt por ese salmón
46. Volvería a Bergen para ir al mercado de pescado y comer salmón y frutos rojos
47. Volvería a Odda para acampar
48. Volvería a Santorini para comer gyros mirando el atardecer
49. Volvería a Salamanca para encontrar la rana 
    
    01/05/2018 17h14(1° Actualización)
50. Volvería a Santiago para ir por micheladas con Lissette
51. Volvería a Valparaíso cada vez que me sienta triste... esa ciudad es hermosa y cambió algo en mí. No esperé nada y me llevé muchísimo. No voy a olvidar nunca lo hermosa que estaba la luna a las 3 de la mañana... :')
52. Volvería a Viña para ver un atardecer
    
    
    19/01/2018 22h35 (2° Actualización)
53. Volvería a Zúrich... creo que no volvería no hay algo que me haya llamado la atención como para regresar... lo siento Suiza eres hermosa pero prefiero ir a los pueblitos suizos :')
54. Volvería a Engelberg para todo, para ir a Titlis, para caminar hasta altas horas de la noche, para escuchar la nada y ser feliz 
55. Volvería a Basilea para comer en la terraza de ese supermercado y sentirme como en las películas
56. Volvería a Budapest para comer todos los platos húngaros y caminar por el Danubio mientras cae el sunset 
57. Volvería a Estambul para recorrerme todas las mezquitas y para "perderle" el miedo a todas esas miradas árabes intimidantes 
58. Volvería a Dubai para lanzarme del avión, para caminar, para sentir que puedo con todo y que a veces terminamos en países impensados pero se convierten en los mejores destinos (amé Dubai a pesar que no comí en esta ciudad xD)
59. Volvería a Bangkok una y mil veces, para comer, para caminar, para sentir ese bochorno (ok no, para esto no) pero volvería para subir a los Skybar y comer escorpiones, me faltó hacer esoooo
60. Volvería a Sydney para abrazar canguritos e ir a las playas 
61. Volvería a Brisbane para tomar leche de almendras mientras veo murciélagos a por montones jajaja
62. Volvería a Gold Coast por estar de fiesta todo el tiempo 
63. Volvería a Koh Tao para bucear, para ser inmensamente feliz viendo pececitos :)
64. Volvería a Koh Panghan para otro full moon party, volvería una y mil veces por tener una fiesta así
65. Volvería a Krabi para perderme y comer
66. Volvería a Koh Phi phi para estar en esas playas turquesas de arena blancaaa
67. Volvería a Phuket para conocer... fui unas horas nada más
68. Volvería a Chiang Mai para quedarme en el Grand Napat, para comer delicioso, para perderme en los mercaditos nocturnos y para irme de nuevo a clases de cocina
69. Volvería a Chiang Rai... wait aquí tampoco volvería, hay templos muy bonitos pero me quedo con su hermana Chiang Mai :D

Me encanta, es el post más tierno  que he escrito, cada una de las ciudades tiene su encanto y por lo que me encantan :) hay millones de razones por las cuales regresaría pero cada frase de arriba simboliza lo que significa para mí cada rincón que he visitado. Agregaré más a la lista cuando sea necesario :) ❤❤❤☺☺☺ツツツ

Las cosas bien

Helloooo, tenemos el primer post del año :) 

No me gusta el 2019 ósea el número, los números impares no me gustan y peor si son primos (hablo del 19 porque el 2019 es múltiplo de 3 😅), en fin amaba el 2018 porque pues 18!!! Y el 18 es mi número favorito jiji pero bueno y’a se acabó ese año que me trajo muchas cosas buenas y malas (ya haré el respectivo reencuentro :) prontito) pero fue un año de muchas cosas nuevas, de locuras, de aventuras, de nuevos retos y desafíos, de muchos llantos de muchas risas pero sobre todo que siempre me supero xD en todas las cosaaaaas no solamente buenas 😅 y eso quiero cambiar, quiero hacer bien las cosas, quiero portarme bien y quiero seguir volando bien, es una de las cosas que me hace más feliz y que me permite conocerme a mí y al lugar ☺️ 

Y dentro de mis resoluciones de año nuevo está eso que acabo de mencionar hacer las cosas bien, nunca es tarde para volver a empezar y con pie derecho. De hecho, ya he hecho una cosa que me había prometido creo que todo el año 2018 y siempre paraba rompiendo mi promesa. Esta vez no, no quiero romperla más y vamos a cumplirla de una vez por todas. 

Este año también quiero hacer cosas que he estado posponiendo desde hace mucho y quiero lograr también muchas otras en diferentes aspectos :) quiero seguir escribiendo, quiero seguir editando, quiero seguir aprendiendo :) y voy a dejar de confiar un tanto en la gente cuando cuento mis proyectos porque creo que no todos son buenos, no todos quieren mi bien y me quitan la energía y la buena vibra que yo misma le pongo a todos mis proyectos :)

Y aunque no me guste el 19 vamos a hacer cosas bonitas este año, cosas que me hagan feliz sin dañar a nadie y a reconciliarnos un tanto conmigo misma cuando hago algo mal 😌

Fénix

Hace años que no escribo, pero años Luz. He dejado de lado el blog por obvias  razones... simplemente no quería escribir, no me nacía, no sentía que me gustaba lo que escribía o a veces sentía que lo contaba todo y si bien es cierto esta es mi manera de liberarme de botar todo lo que tengo adentro, a veces no es bueno ser tan transparente. 

Pero y’a que estamos a puertas de acabar el año y habiendo leído ciertas cosas, quiero que en este 2019 (un año que por cierto de antemano no me gusta porque es impar y encima primo oseaaaa) no haya más mierda en mi vida. Así de simple no quiero más mierda, no la quiero! Y yo misma se cómo hacer eso pero estoy ahí sin botar lo que me hace mal, sin alejarme de los que me hacen daño, estoy ahí ahí y ahí postergando cosas, haciéndome promesas a mí misma que rompo una y mil veces pq soy débil(?) pq soy algo cobarde y pq aveces me olvido de todo lo que soy.

Estoy llorando después de miles de años que no lloraba y en parte pq me acaba de romper la boca con mi iPhone, si si se me cayo en la cara y justo en la boca xd y en parte tb porque estoy dándome cuenta que pierdo mi tiempo, la única cosa en esta vida que se va y no vuelve más, en “cosas” que lejos de darme felicidad me dan tristeza, me estrujan el corazón y se llevan mi alma y no quiero más eso NO LO QUIERO :)

24 de NovieMbre

Hace mucho que no escribo, no sé exactamente desde qué mes, creo que fue septiembre la última vez que escribí. Octubre fue el mejor mes de este año, me fui de viaje y tuve tantas hermosas experiencias que cambiaron un poquito mi vida, se quedó una parte de mi y me traje una gran otra de todas esas ciudades por las cuales pasé. 

Y dejé de postear en el blog porque sentí que necesitaba un respiro, no es publique mucho pero cuando escribo me desnudo literariamente, y no quería publicarlo todo de mí. Si seguía escribiendo en mi preciado iPhone y publicaré lo que he escrito en días pasados pero hoy, hoy 24 de noviembre es un sábado raro, mezclado de tristeza y sentimientos confusos. 

Ayer por primera vez en mi vida he dicho absolutamente todo lo que pienso y siento respecto a una cosa. Y aunque es bueno y malo a la vez decirlo todo, lo dije. No quería seguir sintiéndome así, con miles de pensamientos en la cabeza. No fue ni fácil ni difícil, por momentos fue doloroso para mi y creo que también para la otra persona. 

Y aquí estoy, sí, he llorado, por si se lo preguntaban, aunque aquellos que y’a me conocen no deberían ni preguntarlo porque tengo los sentimientos a flor de piel y más aún si hay luna llena.

La vida es eso que pasa mientras sientes y vives a mil hora. No soy quien para decir que cosa esta bien o mal en esta vida, sí, está clarísimo que uno puede discernir entre el bien y el mal pero hay veces que uno no decide, que uno solo vive y es feliz. 

24.11.18 (la madrugada de) es una fecha importante para mi porque decidí hacer algo y salir de ese caparazón de sentimientos y ver la luna 🌕 con ojos de verdad. Es una metáfora, solo yo Me entiendo, y es para recordarme también que no es el fin del mundo, que puedo sentirme en el limbo más profundo pero que hoy estoy así, mañana ya no.

NMQMTQCQ...

Carta de mi yo de 25 a mi yo de 15 años

Hello Karenda,

Sí, porque a los 15 te siguen diciendo así y te gusta, siempre te va a gustar, claro que de aquí a unos años te va a gustar más Karen Danae y como en unos 10 años te gustará aún más. Tienes 15, acabas de cumplirlos y está bien que no hayas hecho fiesta, el gasto inmenso no lo vale, tú sigue yendo a todos los quinceañeros y haciendo berrinche para que te dejen ir a todos y si se puede con vestido nuevo. Sabes que deberías hacer? dejar de preocuparte por muchas cosas, dejar de querer hacerlo todo perfecto, y sentir más confianza en ti misma.

Eres muy bonita solo que no te has dado cuenta de eso y te va tomar unos cuantos años (no muchos, felizmente xd), y sí sigue preocupándote por estudiar, esa es una de las cosas que vas a hacer muuuuy bien en toda tu vida (creo yo), sigue llevando 8 cursos en la universidad porque te va a abrir muchas puertas. Solo deberías dejar de ser un poco tímida y soltarte sin temor al qué dirán, no lo sabes aún pero tienes una chispa y humor increíble solo que te da miedo mostrarte tal y como eres, pero vamos que eres divertida y graciosa (de vez en cuando, para que no te la creas mucho jajajaja)

Vas a viajar al lugar que sueñas desde que tienes 10 años y vas a estar parada frente a la Torre Eiffel con lágrimas en los ojos siendo inmensamente feliz y sintiendo tan orgullosa de ti misma porque cada cosa que logras tiene un graaaan sacrificio detrás que muy pocos lo van a notar, pero tu bien sabes como consigues las cosas, nada ha sido ni será gratis en esta vida. Y ese viaje, ESE VIAJE, va a cambiarte la vida por completo. Aún no lo sabes, pero en ese viaje vas a crecer (no de altura lamentablemente xd), vas a aprender muchísimo y vas a ver la vida con otros ojos.

Vas a terminar tu carrera con los mejores éxitos, claro después de haberte amanecido varias veces y haber llorado de rabia y frustración cuando no entendías las cosas... y ahorita ni lo imaginas pero vas a tener muchos logros a nivel académico y profesional solo que a su ritmo, deja de hacer listas de cosas por hacer, de cursos por llevar, de exámenes por dar, que no va salir nadita como lo planeas, déjame decirte que para el 2018 no vas a ser CFA como lo soñabas y planeabas pero que aún así vas a lograr muchas cosas más y cosas que ni imaginabas poner en tu lista en todos los aspectos de tu vida.

Por otro lado, te van a romper el corazón de la manera más horrible porque te vas a enamorar hasta los huesos y vas a llorar cual Magdalena pero, pero, pero... luego de eso vas a ser tan fuerte que no habrá otro dolor amoroso que no puedas superar (eso espero, aún no me ha tocado otro peor), pero te vas a volver a enamorar y ahí te vas a dar cuenta que todo pasa, que no hay dolor que dure 100 años ni cuerpo que lo soporte jajaja y que un corazón roto se llega a sanar, es la verdad, tú quédate con los mejores recuerdos y no voltees atrás, no lo hagas, te lo repito porque sé que lo vas a hacer una que otra vez hasta que de verdad te des cuenta que no sirve mirar al pasado.

Ya no sé que más decirte, vas a ser muy buena persona, a veces te pasas de empática y eso puede que te juegue en contra de vez en cuando, vas a conocer todo tipo de personas y algunas solo serán pasajeras, lecciones, no te aferres. Vas a conocer personas muy buenas, increíbles, muy malas, pendejas, hay de todo en esta vida y sí, vas a conocer a todo tipo de estas y aprenderás un mooooontón... y solo ten cuidado porque a veces los lobos vienen con cuerpo de oveja, está bien que seas así de desconfiada solo afina ese radar que tienes porque a veces desconfías mucho y otras confías mucho, un poco de equilibrio parfavarrr.

Y nada más, cuídate mucho porque aún eres una niña que a pesar de haber vivido tantas cosas hasta ahora, ni te imaginas todo lo que te falta por vivir, podrías incluso escribir un libro con todas tus aventuras y desventuras y todas las veces que vas a reír hasta casi orinarte y todas las otras que vas a llorar hasta quedar tan china... pero así es la vida, solo disfruta, sé feliz y sigue con esa chispa que te va caracterizando :')

Duele más

Que carajo tiene septiembre que tengo que recibir noticias que me parten el alma! 😔

Duele un poquito

Y con eso lo comprendí todo... al fin.
Así que esta vez espero cumplir esa promesa que me hago siempre...

18.07.18 🐣🦀

Todo el que me conoce (bien) sabe que el día de mi cumpleaños es el día más importante de mi vida, incluso si eso significa cumplir más años y por ende ser más vieja 😅 me gusta mucho este día, es muy especial para mí y pues aquellos que son importantes para mí y no lo recuerden vayan poniéndose la cruz jejeje no tanto pero lo tengo en mente... y este año es algo diferente, he pensado muchísimo, he cambiado otro tanto y me han pasado tantas cosas que pareciera que ya lo he vivido (no todo) pero sí bastante.

18/07/18 que número tan bonito :) lo sé, lo sé, soy muy afanada con mi cumpleaños, con los 18, con julio y con todo lo que tenga que ver con mi onomástico 🤣 y este año tb es especial porque no cumplo cualquier edad jejeje tampoco quiero decir cuantos cumplo... la edad me pesa 😅 pero estoy muy feliz. Hasta hace como 2 años, más o menos, me pasaba la vida planeando cosas, anotando que debería haber logrado al 2017, 2018,... sobre todo cosas a nivel académico y no logré nada de lo que había planeado y por el contrario logré cosas, en muuuuchos aspectos, que nunca me imaginé, que nunca lo planifiqué y desde entonces dejé el Check list, dejé de preocuparme por el futuro y aunque suene cliché, de verdad eso fue lo que hice :) 

Y soy muuuuy feliz, sí, tengo sueños y anhelos y sé que los voy a cumplir toditos pero con calma y en el momento que sea adecuado, ya no apresuro las cosas y sé también que aunque vengan mil tormentas siempre hay un arcoíris después :) sí, sí, la sensibilidad cumpleañera se ha apoderado de mí 🤷🏻‍♀️ 

Este post lo debí publicar el mismo 18, lo escribí un día antes pero todo llegó tan rápido, tuve más chamba, tuve más líos en la cabeza y de repente pum y’a casi agosto... la pasé muy lindo ese día y el sábado :) y solo pasó una cosa que no esperaba que pasase pero supongo que es una señal y para mí es una muy importante así que no puedo pedir más itsover. 

🎂🎂🎂

Sí, soplé las velitas y pedí los deseos más bonitos (varios pues porque cumplo varios años no?) 🥂🎉🎊🎁🎈 

Y como regalo de mí para mí tengo varias cosas, espero poder mostrárselos muy pronto 🤭😌

Crab en su máxima expresión

Hay una sola cosa de la que me arrepiento en esta vida (hasta el momento) y es no haber ido en diciembre del año pasado a huaripampa y haberlos llevado a comer trucha a los dos. Cuando pienso en eso se me estruja el corazón y más dolor siento el saber que nunca más podré hacerlo... siempre pensaba ya la próxima semana y así desde agosto del año pasado que lo estuve pateando y me prometí que este año sería, pero sucedieron muchas cosas que no pude hacerlo y desde febrero que el no volvió 😔

Solo quería escribirlo porque hoy más que nunca lo extraño mucho. Extraño volver del trabajo y decirle alzando toda la voz posible Buenas noches Papá 😭 y a veces no hay próximas semanas, no hay próximas veces, a veces simplemente la vida se te va y no te das cuenta. #cancer en su mes es más sensible que nunca 😥 

La vida es tan frágil, tan corta y uno ahí preocupándose o teniendo la cabeza en idioteces. Wake up little crab! nmqtcqc

23 de junio 2018

Que día es hoy que me siento tan mal? :( hace mucho tiempo un sueño no me cambiaba tanto el ánimo, tanto las ganas bonitas de vivir. No es un sueño cualquiera, es más por momentos creo que fue pesadilla xD pero pues para mi pesadilla es cuando uno no puede hablar y yo si podía hablar... si, un mal sueño. Hay una cosa que pronto pasará y de cierta manera me “esperanza” en qué todo el caos que se levantó en mi vida, desde hace unos varios meses, se vaya, se ordene, se acomode y no me genere ninguna clase de sentimientos tristes ni negativos. 

No me quiero llenar de su energía, no me quiero llevar su karma, no quiero que me pasen las mismas cosas pero ahorita estoy actuando como una IDIOTA atrayendo todo eso, todo lo malo y no! No está bien, esta recontra mal :( y aunque me duela en el alma (tampoco tanto xD) a veces es mejor... (no puedo ponerlo aquí pero sí sé qué es lo mejor y creo que mientras yo lo sepa todo estará bien)...

Y hoy, ya sé que día es... es 23 de junio! Exactamente un año después del gran viaje y que diferencia porque hace un año era el día más esperado y más feliz pero hoy es el más triste 😔 

Intentando entender(me/te)

Después de todo siempre hay algo, probablemente sean mensajes pero que no los quiero ver ni descifrar porque en el fondo creo ya sé lo que significan pero estoy esperando que se abra la tierra, que vuelvan los dinosaurios, no sé qué estoy esperando realmente... en fin hoy no es uno de los mejores días, encima he soñado la peor cosa del mundo y me he levantado con los ánimos bien por el suelo... 😥😭 

Fuck the life aujourd’hui... 

Las razones

Hace poco terminé de ver la casa de papel, ha sido una de las primeras series con las que me enganché, no lloré con el final aunque sí me dio mucha pena... en fin, de eso no quiero hablar sino de la otra serie que estoy viendo y por el título se puede intuir cuál es: 13 reasons why. La comencé a ver la semana pasada y aunque ya sé de qué va y me han spoileado algunas cosas he decidido verla. 

Y hasta el capítulo que voy (4to) me ha hecho repensar en lo que viví en la secundaria, no, no, creo que no fui víctima de bullying o al menos no en exceso al punto de querer suicidarme pero me hace dar cuenta que muchas pequeñas cosas que uno dice o hace pueden ser el principio del fin para otra persona. Desde siempre no me han afectado tantos los comentarios de los demás, de hecho en la secundaria me molestaban por mi nariz, nunca entendí si era por su forma en sí o por la cicatriz que llevo, pero increíblemente (de no creíble xD) no me acomplejé nunca por eso, por el contrario, tuve muchos otros complejos que no tenían nada que ver con mi nariz.

Más adelante comenzaron a fastidiarme con otra parte de mi cuerpo y claro como a Hannah, para los demás era una broma, era un chiste, un halago (?) pero en ese momento a ti te fastidia, te incomoda que te vean, y ahí sí que me acomplejé un tiempo, es más había “decidido” operarme algo jajajaja, no sé cuánto tiempo me duró esa idea, en verdad muy poco pero de ahí desapareció, decidí que no le iba a dar importancia a los comentarios fastidiosos que hicieran sobre mí y es que así es como haces que se esfumen esas cosas: no dándoles importancia porque mientras más importancia le des más grande haces la bola de nieve.

Y por otro lado, en el bullying también están esos rumores que crea la gente, esas cosas que se inventan para fastidiar para hacer joda y que no son ciertas pero ahí están los hombres sin desmentirlo porque pues: El ego no? Así quedan como triunfadores?, como grandes machos alfa? y su manada (o jauría mejor dicho) lo cree todo cuando en verdad puede que no tengan ni el 0.01% de verdad en sus palabras. Eso lo he comprobado en los últimos tiempos, hombres, hombres, hombres. Exagerados, sin desmentir los rumores e incluso avivar el fuego de un rumor sin sentido simplemente por pura joda... 

Así que hoy he estado odiando a todos los hombres, todos toditos que están cortados por la misma tijera, EGOCENTRISTAS DE MIERD!!!! ok ok no! No todos son iguales, algunos son peores xD Jajajaja nooo dejando el drama, sí los he odiado un poco, pero me puse a pensar en cada una de las personas que han pasado por mi vida y que de alguna manera han influido... para bien o para mal y pues sí, la vida no es fácil, la adolescencia menos pero creo que no debería importarnos comentarios o hechos que haga la gente porque no deben darnos razones para querer suicidarnos, no debemos dejar que nos den razones porque hay millones más de razones para seguir viviendo.

Y aquí con el suicidio yo tengo una percepción un poco diferente al resto y puede que mi opinión cause cierta controversia pero eso que dicen que los que se suicidan son unos cobardes... mmm no sé, yo no lo veo tanto así porque hay que tener mucho valor para quitarse la vida, para tomar cianuro, para apuñalarse, para cortarse las venas, etc. Porque yo no podría, uy con lo miedosa que soy con la sangre y con el sufrimiento en sí, no podría atreverme siquiera a pensar en quitarme la vida, pero con esto tampoco estoy diciendo uy que valientes los que se suicidan jajaja solo que digo que tampoco es que sean cobardes.

1 mes

1 mes

El tiempo vuela... Diana Briones, creo que tengo que volver a leer esa obra, hace mucho que la menciono jajaja pero no nos desviemos del tema. Este post es importante. 

Realmente no tengo en mente lo que quiero poner porque hoy no me siento triste (hace 2 días sí) pero hace 1 mes que nos dejó, hace un mes que estamos sin él, hace un mes que no alzo la voz al llegar a casa para decirle Buenos Noches Papá, hace un mes que no lo veo y hace un mes que no le doy un abrazo...

Martes 24, era un día cualquiera, un día más, salí relativamente temprano del trabajo y cerca de las 7pm llegué al paradero y entré al KFC porque había una oferta y compré 4 big crunchs (para los 4 que pensé que estaban en la casa), me demoré como unos 15min y luego fui para la casa.

Entré y ahí estaba, en el lugar de siempre... (en la misma ciudad y con la misma gente, ok basta!) sentadito en el sillón pero estaba medio dormido, lo saludé y estaba respirando con bastante dificultad y lentamente. No pasaron muchos segundos cuando noté que había dejado de respirar y ahí comenzó todo... grité nos desesperamos y bueno... el había partido.

Y’a sabíamos que esto iba ocurrir, y’a sabíamos que la muerte está más cerca conforme avanza tu edad pero uno se rehusa uno guarda la esperanza que ese día se demore en llegar lo más que se pueda. 

Y los días siguientes fueron los más tristes y dolorosos de mi vida. Nunca hasta ahora había vivido a la muerte, nunca hasta ahora la vida me había arrebatado a alguien que yo amase mucho. Y con una canción de EdSheeran me pongo a llorar en el mismo sillón, no sé nunca antes la había escuchado pero me recuerda a mi abuelito...

Descansa en paz abue :’)

Creo que no es el mejor post pero estoy en trance... todo aún duele 💔

Déjà vu sentimental

Basta con una vez... aunque en estricto creo que fueron dos veces 🤔 y es que porque hoy! Porque tenía que hacer eso, yo misma he buscado que esto pase, y ahorita estoy toda así tristona por todo lo que está pasando y por cómo me estoy sintiendo, ah pero antes... eh eh eh buscándole la sin razón para que me de a favor en algo que estaba buscando. Y no pues, así no juega Perú, casi casi estoy como Paolo perdiéndome mi mundial (?) que mundial va ser creo que solo es la pichanga con uno que otro desconocido... jajaja soy buena con las metáforas xD 

No sé en qué acabará esta novela, y qué pasará al final... de este drama sexual xD que recién he empezado a escribir, es más creo que ya terminó y ni había terminado de escribir la primera hoja xD así de fast está la cosa jajaja pero solo es un recordaris de todo lo que me hace sentir cada una de mis acciones, de mis acciones y reacciones. Hace muchos meses hice una promesa respecto a una cosa parecida y no la he roto hasta el día de hoy y hasta por mucho más creería yo. Por otro lado, he vuelto a hacer esa promesa desde otro punto de vista y espero cumplirla, de hecho que sí... boomeran