Trois 66

Even if the sky is falling down, i know that we'll be safe and sound...

Hace exactamente un año no tenía ni idea de todo lo que estaba por venir y cuando giro la cabeza e intento mirar atrás pareciera que miro la vida de otra persona, me parecen tan irreales algunas cosas... y sonrío por las alegrías vividas y vuelvo a sonreír por las tristezas pasadas. 

Hace un año estaba destrozada, tenía el corazón hecho pedacitos y no paraba de llorar ni un segundo, ni un día. No había día o noche que no recordara, que no me atormentara la idea de que todo había acabado. Pasé largos días e incluso semanas en negación, simplemente mi cerebro no terminaba por aceptarlo e intenté una y mil formas de resarcir (no mi error) la decisión, pero mis esfuerzos fueron inútiles, nunca tuve una respuesta, nunca tuve algo que me dijera que siguiera luchando NUNCA... No me gusta decir al menos lo "intenté", pero en este caso hice más que eso y me quedé de algún modo tranquila, ya lo había dado todo y no podía seguir luchando contra la corriente. Se necesitan a 2 que remen el barco o sino todo se hunde y en esta historia mi barco estaba peor que el Titanic y yo seguía remando...

Luego de esos días, me costaba renunciar a muchas cosas que traían a mi memoria recuerdos, pero la vida solita se encargó de quitarme muchas de esas cosas y aunque me dolió, al final todo pasa por algo bendita frase y así, poco a poco muchas cosas muy relacionadas a él (que quizás no habría tenido el valor de eliminar de mi vida) se fueron yendo. Claro que hay muchas otras que son de él o que me recuerdan pero que no he tenido la necesidad de botarlas o eliminarlas para poder olvidarme porque... Sino botaría todo jajaja las cosas si me pertenecen son mías y no necesariamente me recuerdan a otras personas. 

Y fue pasando el tiempo, entre viajes, estudio, trabajo, salidas y mil y un complicaciones que te presenta la vida, todo se fue alineando, las cosas se fueron acomodando como las piezas de un rompecabezas. Hoy, luego de 366 días puedo decir que todo está mejor, hace mucho no lloro :) no he vuelto a llorar de la manera en que lloré ese día tan feito para mí. Estoy feliz, no me gusta decir más feliz o menos feliz pero es otro tipo de felicidad :) Todo me ha servido para aprender, trato de no hacer lo mismo malo que alguna vez hice, aunque soy medio torpe y algunas veces he repetido mis errores y el burro me ha pateado no una vez sino miles xD :| pero bueeeeno, ahí voy, mejorando creo yo...

Este post es un futuro recordatorio para mí, que todo lo feo pasa, absolutamente todo. Y que por más que en algún momento uno sienta que es el fin del mundo, no lo es. Uno tiene que vivir más, un montón, que gozar más, sufrir más, caerse llorar y levantarse mucho más... y al final de todo sonreír :) gracias a todas esas personas que de algún modo u otro estuvieron y están para mí en los momentos más tristes :) porque es con ellas con quienes puedo compartir aún mejor mis momentos de felicidad. 

El fatídico e inesperado adiós

Y así terminó todo, con un abrazo, exactamente como había comenzado... Claro que las emociones y las caras fueron completamente distintas...

En ese momento todo parecía una película como cuando alguien muere y en la pantalla grande o chica muestran imágenes de sucesos desde el nacimiento hasta el fatídico día, así me pasaba... Parada ahí en la misma sala donde firme, en la misma sala donde le dije felicitaciones, en la misma sala donde todo paso, ahí estaba y durante los 5/7 segundos que duró el abrazo la película de mi vida la vislumbraba en mi cabeza.

Muchas veces me imaginaba el final de este capítulo de mi vida pero nunca, NUNCA, lo imaginé así, de esta manera tan brutal, tan despiadada e inaudita. Es que acaso en aquel lugar no se me valoraba? Tengo que enumerar el sinfín de cosas que he venido realizando desde ese lunes de un mes de otoño (que parecía verano)? Tengo que mencionar cuantas veces soñé con el var y con El bar también? XD

No señores, no voy a enumerar nada ni voy a hacer nada sólo busco al responsable de este crimen (CSI jajajaja) detective resulté y me den explicaciones o quizás ni siquiera eso, simplemente que escuchen lo que tengo que decir y me concedan lo que pido. Porque un error de una persona no lo tiene que pagar otra bajo ninguna circunstancia, eso se llama injusticia y si hay algo que no me gusta después de la mentira es la injusticia, ya tenemos mucho con un Perú y un Gobierno bastante injusto como para que este antivalor se inmiscuya en el lugar en el que paso la tercera parte de mi día.

Así que hoy, estoy aquí echada con muchas ideas en la cabeza y contra todo pronóstico no estoy ahogándome en el vaso con agua de siempre (estoy en una jarra ahora jajaja #bromi), solo estoy pensando en que estas cosas ya no me duelen como antes, las traiciones, las cerradas de puerta en la cara, los adioses sin explicaciones y las mil y un cosas "feas" solo me hacen más fuertes y me hacen sonreír mucho más...

Me apena muchísimo haberme ido así, sin el adiós respectivo y con "asuntos pendientes" que quiera o no los tengo que dejar ir... Y ahora que estoy recordando esto, esa tarde tuve una sensación de emociones dejavuesca y sentí que todo lo que de alguna manera u otra estaba relacionado a el estaba yéndose de mi vida, bien o mal no lo sé pero imagino que algo me está enseñando la vida y sus vicisitudes...

Binip...