Ciao bellissima Roma '14

When in Rome, do as the romans do...

Me encanta esa frase y escucharla o leerla me remonta a, sin lugar a dudas, Roma, mi segundo país favorito en este planeta (porque de seguro cuando vaya a Saturno ahí tenga otros países favoritos). 

Febrero del 2014, en el trabajo tenía días libres que coincidían con el fin de semana, entonces podía darme el "lujo" de tomar un avión y perderme por Europa, bueno no por todo Europa, tenía que elegir un lugar y en ese momento el lugar elegido fue Roma, la cercanía y el precio del pasaje dieron con ese lugar, como siempre no había averiguado mucho, días después ojee unos hoteles y en uno de los más baratos me hospedé, Alessandro Downtown hostel. Me compré mi librito para aprender italiano porque no me gusta ser turista 100%, me fascina siquiera saber las palabras básicas, hola, me llamo, gracias, chau, dónde está,... entre otras para poder tener al menos una ínfima comunicación xD 

El día que tenía que ir al aeropuerto no sabía si ir a dormir al aeropuerto la noche anterior o irme muy tempranito, al final decidí ir a pasar la noche en el aeropuerto pero como no terminaba de alistar mis cosas tuve que salir en la madrugada. Eran como las 2 de la mañana y con mochila al hombro salí de casa, cerré la puerta y regresé varias veces a asegurarme de que había cerrado bien las puertas, sí, desconfiada hasta de mí. Al salir, sabía que tenía que ir a un paradero que estaba como a 3 cuadras de mi casa a esperar al Noctilien (autobús nocturno), pero no encontraba el paradero, era de madrugada, completamente oscuro y yo ahí dando vueltas sin encontrar el bendito paradero. Luego de caminar varios minutos encontré el paradero, y a los pocos minutos pasó el bus. Subí y me fui durmiendo hasta el aeropuerto. Llegué como a las 4h y como todavía faltaba tiempo para tomar el avión me senté en el piso al costado de una cafetería a cargar mi celular. 

Llegar a Roma y estar en esa ciudad fue un sueño. Pizzas y pastas, estaba en mi salsa, que más podía pedir que comer una pizza hawaiana en el corazón de italia? pues malas noticias jajaja no conseguí pizza hawaiana!!! como era eso posible!! al parecer no había o no comían frecuentemente esa combinación (ya me dio hambre)  y al final comí una de 4 quesos :) 

Caminé y deambulé por varias horas el primer día que llegué, el mismo día que conocí una chilena que dormía en el mismo cuarto que yo. Esa tarde junto con ella fuimos a por pizza! pizza con vino :D Recuerdo que llovió pero aun así fuimos a tomarnos fotos en el Coliseo.

Al volver al hotel, (el cuarto que separé era solo de chicas, era la primera que compartía cuarto y me daba algo de miedo compartirlo con hombres xD) nos encontramos con otras niñas, una de argentina, japón, corea y no me acuerdo que otros continentes. Conversé con la coreana que tenía apenas 17 años y era su 5to país que visitaba, yo alucinaba jajaja y decía wow 17 años, ni siquiera era mayor de edad y ya paseaba por todo el mundo. 

Al día siguiente, hice el tour junto con la chilena, fuimos muy temprano al Vaticano y estuvimos por allí casi todo el día. Nos estafaron con el tour jaja porque nos dejaron botados a mitad del recorrido pero bueno al menos pudimos conocer gran parte del vaticano y la historia. Luego de ello, con mapa en mano recorrimos lo más que pudimos de la Roma bonita. Entre que comíamos pizza y nos tomábamos fotos. Fue en Roma donde me compré mi pequeño trípode a 4€, trípode que me sirvió mucho en mis viajes en solitario cuando no había a quién pedirle para que me tomé una foto.

Por la noche ya tenía que regresar al aeropuerto para ir a París pero yo tenía un capricho, quería ir al mar tirreno a la medianoche, en qué estaba pensado? no lo sé pero tenía esa idea en mente y cuando algo se me mete a la cabeza muy difícil es que pueda cambiar de opinión. Y así, llegué al aeropuerto, merodeé un rato y salí con todas las ganas y la firme decisión de llegar al mar. Caminé a la salida y me dispuse a ir según la ruta (hora y media de camino) que me indicaba mi mapa, pero a la hora de salir a la calle, la pista estaba completamente desolada y estaba todo oscuro muy oscuro, al principio no me importó y dije vamos tengo que hacerlo (sigo sin entender por qué se me ocurrió tal capricho xD) y seguía caminando pero me entró miedo y más que miedo era una reacción lógica que mi cerebro me mandaba, qué mierda estaba haciendo? por qué carajo quería ir al mar a esa hora? y si el mar estaba bravo? y si a medio camino me secuestraban y violaban? y si? y si?... muchas preguntas vinieron a mi cabeza y al final me di media vuelta y regresé a dormir al aeropuerto... 

Lo contado en el video :)

Pariiiis 2014

Marrakech. Abril 2015 - Parte 2

continuación de la Parte 1

Luego del susto de mi vida y de pensar que me estaban secuestrando todo fue mejor, todo el día anduve con mi mochila porque mi riad (albergue así llamado en Marrakech) lo había reservado recién como para las 16h. Pasee por varias horas, vi demasiadas tienditas y fui al Jardín de Agadal, no había nada y pasé por el Palais royal? no sé en realidad que cosa era y como siempre saqué mi cel y la cámara para tomarme las respectivas fotos y en eso se me acercó un policía marroquí no cualquier policía ah xD jajaja y me dijo que estaba prohibido tomar fotos allí, gritaba como loco Forbidden, forbidden, interdit, interdit... hice como si no lo entendía xD pero quiso quitarme el teléfono para borrar la foto y bueno tuve que hacer el ademán de eliminarlo jajaj pero me quedé con la foto. #rebelde. A la derecha, LA foto.

Seguí caminando, no había comido nada ni tomado agua. Había leído que lo mejor era comprar agua en los supermercados porque había sucedido que los turistas se enfermaban por tomar agua en cualquier lado, pero no encontraba ningún lugar... y bueno no quería enfermarme allí, tan lejos y tan sola, así que me fui acercando a mi hotel,. Según mi mapa estaba cerca, cabe señalar que desde antes de llegar a Marrakech yo no había ubicado mi riad en el mapa porque la dirección estaba en árabe y pues #arabe jajaja, pero no me importo, así en la incertidumbre me fui. Tuve que preguntar a los ciudadanos, para que, en Marrakech son "muy" amables, te ayudan en todo pero siempre queriendo propina jajaja y ahí va la anécdota... yo pregunté por el riad en un puesto de comida y un señor (ciudadano marroquí al parecer) que estaba comprando allí me dijo cómo se llegaba de frente 2 cuadras, hay un pasaje a la izquierda y otras 2 cuadras más y yo medio confundida dije gracias y me dirigí a donde me había dicho pero no, el señor me dijo sígueme por acá, ahora que lo pienso ni debí seguirlo me pudo haber llevado a prostituirme jajaja pero bueno había demasiada gente y si ya veía que algo se tornaba sospechoso hubiera sacado mi arma "el lapicero" xD

Entonces me llevo hasta el hotel oeoeoe xD, ahí estaba Riad Bik :), hasta tocó la puerta por mí, que caballero jajaja y cuando salió la recepcionista yo voltee y con una sonrisa le dije gracias :D y él: como que gracias y puso su mano como queriendo que le de propina, yo miré a la recepcionista, ella se alzó de hombros y yo metí la mano en mi cartera esperando sacar una moneda y saqué 1 dirham y se lo di qué tacaña xD, esto viene a ser como 10 céntimos de euro y 30 céntimos de sol, y el señor se molestó, me dijo 10, 20 y yo en mi mente pensaba a ver... soy turista turista low cost!!! duermo en aeropuertos para ahorrarme el hotel, me hospedo en el hotel más barato (casi casi el monto de la propina que me estaba pidiendo) y voy a estar dando propina como de 1€/2€ no se pase pues jajajaja y me seguía insistiendo, me puse fuerte y le dije es lo que tengo si no quieres pues piña y me devolvió el dirham. Luego de esto, la recepcionista me aplaudió y me dijo bien! nunca nadie había hecho esto!!! qué bien, imponiéndote como mujer y yo: vaya vaya jajajajajjaa

En el hotel conocí a una mexicana y a una chilena, que dormían en el mismo cuarto que yo y junto con ellas hice el recorrido turístico de los días restantes. Esa tarde comimos muy rico, la comida tenía bastantes especias, mucho condimento pero riiiiiico. Para la mexicana le faltaban condimentos y picante, para la chilena estaba demasiado picante y lleno de condimentos y para esta peruana que escribe le parecía en su punto, de esta manera llegamos a la conclusión de que el orden de picosidad iba México, Perú y Chile jajaja. Jessika, Karen y Caro :) En Marrakech debes, DEBES, regatear todo! todo, bueno menos en las tiendas por departamento pero en todo lugar debes regatear, es su forma de vida, su forma de vender y cuando ganas la oferta tienes, TIENES, que comprarlo sino podrías meterte en problemas. Es un chiste regatear porque hasta da pena ganar con precios "ínfimos". Hasta el taxi regateamos llegando a 20 dirhams (~2€) por una distancia nada corta. Nosotras pensábamos, la gasolina acá es baratísima o qué? 

continúa ... Parte 3

Marrakech. Abril 2015 - Parte 1

Y un día, vi que había un pasaje Madrid-Marrakech a 26€ acabo de revisar que compré mi pasaje el 13/03/15, a veces hago las cosas con algo de anticipación jajaja, no lo pensé mucho y lo compré, iba estar unos días en Madrid así que cuadré mis horarios y me hice un campito para poder ir a Marrakech. Yo sabía que era otro continente y otra cultura, bastante diferente a la mía y a la europea en general pero eso no me preocupó a pesar de haber leído tantos "testimonios" de que no era conveniente que una chica viaje sola a ese lugar. 

Y así fue que, un 14 de abril por la noche me dirigí a Barajas (EL señor aeropuerto) para tomar el avión que me llevaría a mi destino final xD Marrakech :) Era la primera vez que volaba en Ryanair (low cost) y me daba cierto temor mayor al habitual puesto que años atrás había leído que sus bajos costos se debían a la cantidad justa de combustible con la que les gustaba volar... el vuelo se retrasó, debía salir a las 22h para llegar a las 23h después de 2 horas de vuelo (cambio de horario de 1h) pero salimos a la medianoche y llegamos a la 1h. No recuerdo mucho del vuelo, estaba cansada y esa noche iba dormir en el aeropuerto por lo que aproveché en dormir en el vuelo y me dije que si moría, esta vez lo haría dormida jajaja.   

Cerca de la 1 de la mañana arribamos, había mucha gente, yo no tenía equipaje facturado así que no tenía que ir a las fajas de maletas. Veía que la gente se aglomeraba en algo que parecía ser la caseta de información turística? y toda sapa me acerqué a ver que pasaba y en realidad era el lugar donde la gente cambiaba sus euros por dirhams... viajera que se respeta ya lo había hecho en París mismo; sin embargo, grande fue mi sorpresa que el tipo de cambio en el mismísimo aeropuerto era mucho mejor.  

Al salir al hall del aeropuerto había mucha gente con sus cartelitos, yo no sé que hacía buscando mi nombre si ni hotel tenía jajaja y sentadita en una de las sillas me dispuse a observar cómo la gente se iba yendo... había demasiados hombres en el aeropuerto, por no decir que yo era la única mujer y hasta este entonces nunca me había dado miedo quedarme a dormir en un aeropuerto, ahorita me cargan y me llevan decía, con todo y silla muchas veces me he encadenado a la silla al dormir en los aeropuertos, así de precavida soy xD. Me dormí, en el piso, tras una columna, de rato en rato despertaba, estaba bastante incómoda, el piso me molestaba y así amaneció... eran las 5 de la mañana y fui al baño a acicalarme y a las 6 de la mañana salí a conocer el mundo marroquí :) Hombres, hombres y más hombres!!! Toda la caminata desde el aeropuerto hasta la plaza estaba lleno de hombres, me preguntaba donde estaban las mujeres? obviamente en sus casas cumpliendo su labor tan marcado que tienen como amas de casa encerradas :o 

Legué a la plaza a las 9h, luego de haber caminado 5.5km estaba a tiempo para mi tour de paseo en camello (25€ la hora) que comenzaba a las 9h30 y el punto de encuentro estaba cerca a la plaza fna donde estaba, así que decidí tomar desayuno. 3€ un rico desayuno y para que antojen la foto aquí al lado! Estaba feliz, había llegado al lugar deseado, había sobrevivido al low cost, había sobrevivido a los miles de hombres del aeropuerto y de todo el camino así que ya me sentía medio invencible xD Ya llegaba la hora de partir así que cerca de las 9h30 me dirigí al punto de encuentro...  

9h35 y no encontraba el lugar, estaba con mi gran mochila y mi celular intentando ubicar el punto, entré por un callejoncito, habían niños jugando en la calle y en eso escucho que alguien atrás mío dice: Karim Karam, me entró un escalofrío, esa voz!! era la voz que se escuchan en esas películas de árabes, donde secuestran y violan... me volteé y era el del tour, yo había contratado un tour "español" civitatis se llamaba, pero en fin me hablo en inglés y me dijo que me estaban esperando hace rato y me dirigió hasta donde estaba la camioneta del tour.

Notese mi cara de nerviosismo xD

Cuando contraté este tour vi fotos de los turistas que tenían túnicas y lindas fotos con los camellos, eso me animó, además que decía que recogían a los turistas de su propio hotel, como no había nadie en el carro imaginé que íbamos a por cada uno de los demás... pero NO! nos alejabamos de la ciudad cada vez más y más y a mi estaba a punto de darme un paro cardiaco, mi celular no me mostraba el camino, el gps se perdía, íbamos por una carretera central, como toda desolada, y en lo único que pensaba era que mi única arma era un lapicero, y eso bastaba para sacarle un ojo jajaja solo rogaba que no aparecieran más porque ahí sí no hubiera sabido qué hacer... felizmente nada paso, era la única del tour, llegamos a la palmerie (25km mas o menos lejos del centro de Marrakech). El paseo en camello estuvo lindo aunque los primeros minutos no los pude disfrutar porque aún tenía en mente todos esas atrocidades que había imaginado jajaja.

continúa ... Parte 2

EL viaje a Marrakech

La vie en noir :v XD

Sentía que se iba consumiendo, que esa llamita viva y de alegría ya no era tan intensa como antes y las pocas energías a las justas la hacían llegar al final del día. No es fácil, nadita fácil, ¿será que esto es crecer? La luna está increíblemente grande, grande y sola...

Friendship del bueno 🐷🐷🐷

Y te das cuenta que has vivido lo que tenías que vivir hasta llegar a esta edad, que aún te falta mucho (si Dios quiere) pero todo eso que pasó en tu vida fue por algo, que todos esos fracasos fueron por algo, que todos esos logros fueron por algo, que todas aquellas personas que pasaron por tu vida, todas y cada una de ellas, te enseñaron algo, y que todo hace años no escuchaba no decía esta frase pasa por algo. 

Hoy, después de varios meses me reuní con amigas, amigas que conocí en un lugar donde te encierran por 3 meses y terminas u odiándolos o amándolos ok no ajajja pero de ahí nació la amistad, amistad que perdura y me gusta :) podemos no hablar seguido pero cuando tenemos que juntarnos, primero hacemos lo posible por fijar una fecha y segundo hablamos de todo como un recordar de lo que pasó desde la última vez que nos vimos.

Esta vez fue distinto, será quizás porque estamos creciendo, será quizás porque ya no somos tan chiquilinas como nos creemos y será quizás porque somos tan diferentes e iguales al mismo tiempo. Sentadas comiendo papitas fritas nos quedamos un largo rato mirando a la gente, que MIERDA nos pasa!!! Jajajaja :) 

FKM, no no es una certificación jajajaja 

¡¡¡RECORDATORIO!!!

Un post por día, #porunmundoconmenoslágrimas 😭.

He notado que escribir hace que concentre mi cerebro en la redacción, que imagine cosas, que hile ideas para que el texto suene bonito, últimamente me importa un bledo si suena bonito o no XD, y que por momentos me olvide de lo que estoy pasando lo cual hace que mi día tenga menos lágrimas :). También he notado de la correlación positiva cuasiperfecta entre el número de post y el nivel de tristeza en mi interior XD aunque bueno han habido veces que escribo porque la imaginación viene a mí y que no necesariamente implica que haya estado triste. 

En fin, un post diario, no sé si se pueda cumplir, depende del tiempo, de las ideas, de lo que quiera transmitir que a veces no parece nada interesante pero que aún así las escribo para recordarlo de aquí a un tiempo, para ver cómo pasó el tiempo y que hizo este conmigo. He tomado una decisión un tanto drástica y radical para conmigo mismo pero así soy no? Cuando tengo que castigarme pues lo hago aunque creo que de la peor forma pero así soy yo. Así que escribo esto para recordármelo siempre y para mantenerme en lo que decidí. No es fácil ni difícil, no es fácil porque me duele, porque es muy drástico para mí y porque no pensé que pasaría y no es difícil porque cuando decido algo lo cumplo. 

Y sí, el título así en mayúscula y si pudiera en negrita para recordarlo siempre porque estoy segura volveré a leer este post...

2.2 

Cosas que detesto de la gente pero que convivo con ello

*Intentando sobrellevar la semana de luto, no hago otra cosa más que escribir, quizás porque ese es mi remedio, así me calmo, así sano mis heridas (nada dramática), así pienso menos, aunque te extrañe más...*

Siempre me he considerado una persona fuera de este planeta 🌎 es más, creo que vine de Júpiter o Saturno XD ohhh Saturno y sus anillos, siempre soñé con bicicletear por sus anillos, bueno sin irnos del tema central (el teorema central XD, Estadistica, 😩😫 todo me recuerda a ti 😥🎶) hay cosas de detesto de la gente en general pero que convivo con eso. 

No soporto oír masticar a la gente, de verdad que no, será por eso que me gusta hablar mientras como, de esa manera no escucho sus masticadas sino sus palabras jajaja siempre he sabido esto solo que recién me doy cuenta la tirria que me provoca esta situación, ese sonido de crujir los alimentos iuuuggg!!! 

No soporto que se suenen la nariz como para adentro, me hace imaginar que se están tragando sus mocos, y en definitiva lo hacen no? XD pero bueno tampoco es que haga un escándalo por ello, pero intento que la gente no lo haga o al menos delante mío. 

Mmm otra cosa que no soporto es el sonido que hace el tenedor cuando choca con el plato, ahhhhh no puedo! Se me eriza la piel de solo imaginarlo, y hay veces que la gente lo hace a propósito y me dan ganas de coger el tenedor y atravesárselo por el ojo 👀 ok no jajajaja.

No soporto que la gente se saque conejos de las manos, ay no! Me dan ganas de agarrar sus manos y tirarlas contra el piso, así te sacarás conejos mucho más rápido. 😂 

En temas más personales, no soporto que la gente me critique, conmigo sola basta y sobra señores XD jajaja mis críticas valen por las de mil personas y de las más crueles ah! bromas a parte puedo tolerar las críticas, me las tomo a bien siempre y cuando noté sinceridad en ellas, si son malintencionadas y con el fin de herirme pues se van por donde vinieron.

 Bueno, en definitiva la lista de "no soportos" es extensa pero ahora se me han ido las ideas 💡y los pensamientos y no recuerdo que otra cosa no soporte, ya iré actualizando este post conforme recuerde...

Cuando duele más de lo que imaginas

22nov

He perdido la cosa más valiosa que me había dado el mundo como un regalito tan bonito y probablemente viva con el arrepentimiento por siempre. Ya no tenía ganas de llorar, lo dije hace unos días y ahora,... ahora estoy hecha un mar de lágrimas que desea con toda su alma que todo vuelva a ser como hace 2horas? 3 horas? Ya perdí la cuenta...

A veces tomo decisiones sin pensar, a veces pienso que anteponer la felicidad de los que quiero es lo mejor para mí? Y muchas veces creo que las personas merecen mucho más y por eso me hago bolita y dejo que no se estanquen junto conmigo porque, para bien o para mal, nunca me he considerado igual a los demás y, aunque no me guste admitirlo un tantísimo complicada, en muchas ocasiones sin que tenga baja autoestima creo que no soy como esperan pero es que no me tienen paciencia voy lento muy lento para unas cosas, claro que tengo mis arranques de sorpresas, mis arranques de demostración de afecto por mucho que parezca una piedra de vez en cuando, pero no todos están en mi mismo tiempo y es ahí donde los caminos se bifurcan. 

Sí, sí he soñado despierta. Sí, he vuelto a creer que puede ser para siempre, que no se puede romper, sí he vuelto a sonreír al mirar el celular, sí he vuelto a inventar cosas, y sí, he amado con mucha más intensidad y de forma más bonita que antes...

Sin poder dormir...

Hoy esperé la combi mucho tiempo más de lo normal, quizás los planetas se alinearon para que me suceda eso y me pasase laaaaaaaaargos minutos mirando a la gente y a los carros entre tanto tráfico que asola la ciudad en hora punta. De repente, coincidió que salían los alumnos del ICPNA, muchachos entre 14 y 20 años, todos felices, jocosos, riéndose, algunos enamoraditos, otros entre coqueteos, o simplemente amigas que iban gritando por la calle como si de ellas fuera el mundo, y es que es así no? a esa edad "no te preocupa nada". 

Y mientras los veía sentía que la diferencia de edades entre ellos y mía era gigante, abismal, me veía tan lejos a pesar de que no les llevo ni 5 años a la media. Me entró nostalgia porque de haber sabido que vendría después hubiera disfrutado esos momentos con mucho más énfasis y sin preocuparme mucho por las cosas. Yo vivo preocupada, aunque no se note, aunque lo tape con un chiste, con una risa y parezca que vivo sin preocupaciones, no es así. Y muy pocas personas han conocido ese lado tan penoso de mí. 

Así que después de esa pequeña reflexión que siento que la vida me dio, intentaré, de verdad que lo haré,  preocuparme menos, llevar todo más ligero y dejar de castigarme cada vez que algo no sale como quiero. Sí, sé que tengo responsabilidades, y muy grandes creo yo, pero tengo que vivir con ello y aprender a sobrellevar las cosas. Ya no tengo a nadie que me diga que todo va estar bien, a alguien a quien corra a contarle todo lo bueno y lo malo que me sucedió, a alguien con quien burlarme de toda la gente, ya no tengo... pero me tengo a mí y tengo que aprender a hacer todo eso conmigo misma porque sé que con ninguna otra persona lo podré hacer. 

Sometimes silence is better

A veces uno no debería decir todo lo que piensa creo yo... porque hay cosas que pasan por tu cabeza por un segundo y no vuelven a pasar nunca más... pero ahí estás tú, confesándote como si hubieras cometido el peor pecado del mundo y sintiéndote mil veces tremendamente culpable. 

Pero sí, no es el hecho de que algo pase sino más bien está eso, que no pasa nada pero que a pesar te trastoca, te hace sentir insegura, lo transmites y termina siendo mucho peor. Y por paradójico que suenen mis principios yo no perdonaría una infidelidad y mucho menos una "gustalidad" pero quiero que me perdonen... no lo de infiel porque eso no me perdonaría ni yo misma! Lo otro o como sea que se le pueda llamar. 

Y ves que todas esas cosas que imaginabas no se podrán realizar tan solo por aquellas palabras que pronunciaste. Pero claro, estoy siendo egoísta porque no son "solo" esas palabras, es mucho más,  lo que hay detrás y no sólo de la última situación sino de lo que venimos arrastrando. Espero , quiero y deseo de todo corazón que no sea el final de mi novela. Que sea una pausa, un final de temporada y que luego vengan muchas más.

No estoy en condiciones para pedir algo... es solo un deseo 😔☹️😭. Es más, aún así lo pida no siempre se podrá cumplir porque las vicisitudes de la vida son muchas y ese deseo no solo depende de mí. La vida da vueltas y solo quisiera que me vuelva a dar los giros hasta llegar otra vez a cruzarme de nuevo en tu camino. Y como dice mi hermano ya parece que después de esto le perdí la ilusión al amor... y puede ser que después de esto sí 😣😔.

Y hoy me duermo temprano... sin ganas de nada, ni de hablar ni de ver YouTube ni de hacer trabajos no nada. Duermo para no llorar, duermo para no pensar, duermo para no extrañar, duermo para intentar que esto no me duela como si me estuvieran arrancando el corazón a sangre fría...

160202160612:(

Un 2 hace 3

Puedo olvidarme de muchas cosas, de muchas fechas, de muchos lugares, de todo pero nunca de ti, mi querido Parig! (mientras escribía esto en mi cabeza sonaba puedo escribir los versos más tristes esta noche jajaja). Hace tres años volví a París, 3 años por dios! qué rápido pasa el tiempo y pensar que en estos 3 años han pasado un sinfín de cosas y mi vida ha dado giros de 180 grados cada 2x3. Hace años hice maletas grandes nuevamente y me enrumbaba por segunda vez a Parigi :p ya conocía las mañas, ya conocía el tren, los metros, los lugares baratos para ir a comer, para ir al teatro gratis, los lugares peligrosos (a los cuales fui sin mas ni mas en el primer  viaje xD)...

Aviones ✈️ el cielo y el infierno

Los aviones me fascinan, la idea de volar y ese revoltijo en el estómago que siento cada vez que despego o aterrizó no tienen precio (a decir verdad sí tiene precio y en dólares 😅😂).

La primera vez que viajé no recuerdo exactamente cuántos años tenía pero fuimos a Arequipa? Sí, creo que ahí fue y no me gustó, sentí que íbamos inclinados todo el trayecto en dirección a la luna. Después de ello no volví a viajar en avión hasta el 2012, ya mucho mayor y consciente de todo hice un gran vuelo y desde ahí no he dejado de amar los vuelos. Mirar por la ventana como me alejo de una ciudad y sonreír me encanta. Atravesar nubes y verlo todo blanco también me llena de emoción.

Sin embargo, también me da temor y esto es algo realmente paradójico porque me da mucho temor y a la vez me genera mucha ilusión, mucha adrenalina. Y ver sucesos o castrastrofes aéreas me desestabilizar el cuerpo, yo y mi terrible imaginación volamos y volamos no solo en momentos felices sino más bien por momentos malos, sucesos infelices...

Pero lo vale, creo que no hay nada más bonito que viajar en avión creo yo. Esa sensación y el revoltijo en el estómago cuando despegas hace que se me estremezca el cuerpo de felicidad y los aterrizajes abruptos me matan, literal...

Este es un post corto, conciso recordando cómo me hacen sentir los vuelos, en el cielo y en el infierno al mismo tiempo. Y aunque no viajo hace cerca de 5 meses y probablemente no lo haga pronto, poder volver a sentir esa sensación es lo que me motiva a seguir ahorrando, a seguir empujando aquí en la tierra el cochecito llamado esfuerzo...

Hoy

He hecho las pases conmigo misma...

Sí, desde hace tiempo estaba peleada conmigo misma creo yo, estaba molesta por el hecho de que no estaba logrando lo que quería y encima de ello me culpaba de que las cosas me salieran más. Y es a pesar de "tener lo más importante" y ser en gran parte afortunada, no lo he estado viendo. A pesar de tener a mi alrededor la realidad más pura.

Y bueno, lo he comprendido, lo he entendido, lo he asimilado... ahora que se me quede guardado por siempre es otra cosa XD no prometo nada 😂 pero al menos estoy con el positivismo y eso, en estos momentos, es lo más importante.

Me siguen dando miedo muchas cosas, e incluso me da mucho más miedo mi propia impulsividad e intempestad al tomar ciertas 💡 a seguir pero aquí estoy intentando mantener la calma XD y tratando de manejar todo de la mejor manera posible. 

Eso que se llama crecer

Crecer no es nada fácil, y me lo van a decir a mí que a penas y llegué al metro cincuenta y cinco jajaja, bromas aparte, cuando uno crece va adquiriendo nuevas responsabilidades y con ello nuevos desafíos, problemas, etc.

Cuando yo era pequeña no me preocupaba de esto, ni de esto ni de nada, gracias a Dios tuve una infancia muy bonita al lado de mi familia. Nunca tuve la prisa de crecer y de volverme independiente, no se no lo pensaba y aún hoy día que prácticamente lo soy no? No me lo creo jajaja 

Y hoy estoy aquí, sentada pensando e ideando qué puedo hacer para salir de este "problema", la imaginación que a veces tengo ha desaparecido. Tengo en mente varias ideas 💡 y las tendré que poner en práctica todas, si una no sale pues tendrá que salir la siguiente o la siguiente. A estas alturas no tengo nada que perder (si no tengo nada XD) y el pesimismo en estas ocasiones está durmiendo plácidamente a Dios gracias 😅

Así que espero en unas semanas poder empezar todo eso que tengo en la cabeza. Y de alguna manera u otro calmar la tormenta y terremoto que remece mi vida y que probablemente nadie lo note... 

...

Estoy luchando contra la genética?

=)

El babyblog se ha renovado :)

Hoy, después de más de 3 años del inicio del blog, le hecho unos ajustes para, según yo, ponerlo más bonito. Y a pesar que me dije, allá por el 2013, que no le iba cambiar el fondo, que ese fondo de avión iba quedarse para siempre, hoy lo he hecho, hoy 23 octubre! y espero no volver a cambiarlo. La foto anterior no era mía, la saqué de internet jajaja. Esta sí es mía, de mi viaje a Bolivia y me parece tan perfecta la foto, las rieles del tren y todo lo que significa eso para mí. 

El tiempo vale más que el oro, más que todo!

Hoy me he dado cuenta que el tiempo sí pasa, que los años sí pasan. Y que a veces por estar sumidos en los quehaceres diarios no nos damos cuenta de eso. Hoy, después de mucho tiempo he comido despacio, he mirado a mi abuelito y he llorado al verlo irse caminar a su cuarto. 

Está muy viejito, y pensé, cuándo pasó? Cuándo fue que mi abuelito creció tan rápido? Si parece ayer cuando le acompañaba a comprar las frutas al mercado de frutas de yerbateros y me sentía tan protegida porque lo veía tan alto tan fuerte, si parece ayer cuando apenas podía pararme y le daba "dinero" para su pasaje... 

No recuerdo exactamente la primera imagen que tengo de mi abuelo, pero a pesar de no recordar esto y ni siquiera recordar bien mis primeros años de vida (yo creo que recuerdo a partir de los 5 o 6), sí recuerdo claramente el momento en el estaba con mi vestidito con 2 o 3 años de edad y sacando del bolsillo (bolsillo imaginario, desde peque era loca XD) unos cuantos soles (imaginarios también) para el pasaje y hacía la finta encima jajaja porque le entregaba a mi abuelito el dinero imaginario y el me lo recibí y se iba feliz. 

Recuerdo también las mil y un veces que fuimos al mercado de frutas juntos, solos él y yo, tomabamos un bus que nos llevaba directo y volvíamos cargados de frutas 🍉🍎🍐🍊🍋🍏🍌, poco a poco yo también fui creciendo y el también y fuimos yendo cada vez con menos frecuencia hasta de pronto ya no ir más :( 

Hoy mi abue ya no es el jovensuelo que fue ayer y a mí me encantaría que me acompañara muchos años más y que vea muchísimas cosas más de mí (tengo un sueño que espero cumplir, Dios mediante). Y hoy, he vuelto a sentir ese miedo que me acecha de vez en cuando...

La vida...

Y la vida y la vida y la vida se detuvo para siempre en tu mirada 🎶 

A mi que me imagino cosas todo el tiempo

1410.
Hoy tuvimos una charla, una capacitación, cuyo objetivo 🎯 era que salgamos pudiendo comunicarnos mejor, entendiendo cuales son los métodos y técnicas para poder transmitir mejor nuestras ideas a las diferentes personas con las que trabajamos día a día. Lo recomendable para hacer estaba dividido en 2 grandes grupos:

Lo primero estaba ligado a poder contextualizar a la contraparte, poder simplicar el lenguaje y transmitir el mensaje de la manera más sencilla posible sin olvidar de mencionar los detalles más importantes y finalmente asegurarnos que nos hayan entendido generando un entorno de confianza entre los interlocutores. 

Lo segundo iba más ligado a la persona que hablaba, es decir, al emisor. Para que todo fluya y puedas comunicarte de la mejor manera tenías que bloquear a tu segunda personita, a tu conciencia XD, a tu otro yo, jajaja si si esa voz que a veces emite palabras y pensamientos en tu cerebro. Pero, que??? Me están pidiendo que calle a esa voz que yo, YO, la escucho todo el tiempo y no para!!! Incluso cuando nos dijo esa frase yo estaba imaginándome y pensando mil cosas y dije no, no podría decirle que se calle o bloquearla, es más fuerte que yo XD.

Y no creo que sea un impedimento jajaja al menos para mí. Llevo conviviendo con esta vocecita (no estoy loca) hace ya más de 20 años 😅, con mis pensamientos que van desde la A hasta la Z, desde números hasta letras, desde algo concreto hasta algo tan abstracto como el tiempo. Y me divierte :) es algo que también no puedo controlar porque lo imagino todo, absolutamente TODO y aunque no quiera, igual mi cerebro lo está imaginando y me lo está transmitiendo. 

Una palabra me pueda llevar a una ciudad, a una comida, a una aventura. Lo mismo pasa con un sonido, con una mueca, con una canción, con un chiste, con una cara, con todo!!! Todo me distrae, todo me hace imaginar y quizás ese sea el motivo que me lleva a escribir, la necesidad de que mis ideas "tan bonitas" que parecen en mi cabeza no se las lleve el viento de la imaginación XD

Así que la próxima vez que estén exponiendo ante el comité y escuchen a la voz interior, déjela salir, también quiere expresarse. Pero eso sí, no aseguró que no sea la última vez que se presente 😬😁 jajajajaja 

Confianza

Todo es cuestión de confianza.

Me siento feliz al saber que desde mi posición de mi "trabajo freelance" puedo contribuir a que la gente siga creyendo en la gente. En este mundo tan podrido y desconfiado estoy yo haciendo que la gente confíe en mí y me de su dinero aún sin conocerme ni saber quién soy... y por sobretodo no fallándoles.

Yo soy una de las personas más desconfiadas de este planeta tierra pero hago de todo para que la gente no lo sea. Y me muestro tal cual e intento transmitir eso por teléfono. Así que confíen, porque si digo que voy a cumplir lo voy a hacer. 

:) 

#proud

Hoy siento que se me van los colores

En realidad hace mucho creo, ya estoy a blanco y negro y por poco transparente... me falta un tantito 😅. Por nada del mundo imaginaba que la vida de grandes era así. 

De pequeña creía que no había de qué preocuparse siendo grande aunque miles de veces mis padres me dijeron que lo que me parecía problema o por aquello que me ahogaba en un vaso de agua a los 7, 10, 15 años no era nada nada en comparación a lo que me preocuparía 5/10 años más tarde. Y aquí estoy llevando cuentas, preocupándome por tal o cual cosa, revisando el calendario cada dos por tres, pensando en mil y un cosas todo el tiempo TODO EL TIEMPO. Hasta sueño con mis preocupaciones :( 

De pequeña y no tan pequeña ya, en la universidad, creía que acabando la universidad y me lo dije durante varios ciclos, porque claro siempre andaba estresada por llevar 7/8 cursos 😅😬, no estudiaría más, los estudios para mí acababan al terminar la universidad... y heme aquí estudiando más que nunca después de haber egresado... 

Este año va siendo el más duro porque en teoría desde este año me valgo por ¿mí misma? Y todo eso trae consigo miles de responsabilidades, gustos y sacrificios y que de una manera u otra te permiten crecer. Lidiar con todas las adversidades te hace más fuerte y disfrutar de las pequeñas cosas te hace más sensible y agradecido. La vida es la suma de pequeñísimos detalles que si uno no los disfruta está muriendo día a día.

No puedo negar que este es el momento más estresante (de toda mi vida, espero) y que ya va siendo la millonésima vez que quiero manejar, irme a Miraflores, al mar y lanzarme ok no XD y tomar solita jajaja que antisocial que soy 😅😂 pero es a que a veces solo quiero desconectarme, sacarme el enchufe, la batería, la pila triple A. Pero bueno, tiempo al tiempo y al mal tiempo buena cara, así es? Ya me olvidé hasta del refrán.

Inhalo, exhalo y soy feliz. 

Vuelvo a inhalar y espero no quedarme dormida 😴.

Amo ser el payaso

 Desde pequeña siempre me ha gustado ser el monito del circo. Ok no jajaja pero siempre me ha gustado que las personas se rían, se rían conmigo, se rían de mí, lo que sea pero que se rían y si son personas que quiero disfruto mucho más. Y hasta ahora me gusta mucho eso, sin embargo, no muchos han tenido la oportunidad y dicha (#modestiaaparte) de conocer ese lado mío, pues la mayoría de las veces está escondido tras ese caparazón de timidez que suelo tener.

Normalmente tengo que sentirme en confianza, tengo que sentirme bien para poder soltarme y ser la payasina que soy :) y también tengo que conocer a las otras personas pues no puedo lanzar un chiste sin al menos prever como será la reacción de los demás... pero así como me considero muy chistosa y payasa también tengo momentos de seriedad (al menos lo intento XD) y tristeza.

Y esto a veces suena medio raro o confuso porque puedo pasar de la risa al llanto y viceversa en cuestión de segundos y la gente a mi alrededor suele pensar que se me ha salido un tornillo o que algo me pasa XD pero así soy jajaja de nacimiento, no os preocupéis XD y puedo estar molesta y al ratito estar feliz esparciendo flores por el vecindario o al revés.

Pero bueno es mi naturaleza cangrejiana? Lunática no lo sé, solo sé que me gusta y me encanta que la gente se ría. Si todos pudiéramos reírnos de nosotros mismos no les daríamos a la gente la posibilidad de que se rían o burlen de nosotros pues nos adelantamos nosotros ya lo hacemos :)  

  

Cuando las cosas cambian en un segundo

Los giros de 610 grados...

a felicidad no dura para siempre y el dolor tampoco no? No sé exactamente a lo que me enfrento, no sé con qué mounstro tengo que lidiar, no sé cuál es el menú... y estar en ascuas me provoca una ansiedad y desasosiego irremediable 😔 y... quizás él problema más grande, para mí, no es el problema en sí, sino las consecuencias que trae y para mi mala suerte mi cerebro vislumbra todas y cada una de las consecuencias lo que me genera demasiado pánico y miedo...

Pero no hay nada que se pueda hacer ahora, a estas horas de la noche, más que intentar dormir aunque sepamos que eso es imposible. Y solo queda enfrentar al toro por las astas. La vida me ha enseñado muchísimo y hasta a veces siento que se ensañó en enseñarme demasiado a tan corta edad pero aquí estoy sigo parada sonriendo con estos dientes de conejo 🐰 que me caracterizan.

Y no es coincidencia que hoy me pase esto no?¿

Si yo fuera la Yahaira

A ver, que tanto drama porque una chica fue infiel o no, es su vida y puede hacer con ella lo que le de la gana, porqué la televisión y los medios se ensañan con quemarla viva, porqué? 

Porque acaso no se ensañan con meter presos a todos los delincuentes? Porque no se ensañan con cuestionar a la justicia cuando deja libre a un asesino? Porque ahí sí los medios son tan laxos mediocres y estupidos? Porque!!!!

Esto es en realidad la tv basura. Cuestionar y juzgar a diestra y siniestra a una muchacha que no llega ni a los 25 años de edad y que cometió un error o quizás lo hizo a sabiendas. En cualquiera de los cosas son sus asuntos y no debe incumbirle a nadie más. Que si estoy a favor o en contra? No me pongo en ninguna posición solo sé que no es una niña y que si hizo lo que hizo fue por error o sabiendo que todo trae consecuencias. Que si las pruebas son falsas o verdaderas, eso tampoco se sabe pero porque demacrarse y sufrir a costa de lo que diga el Perú entero?

Si yo fuera la Yahaira, independientemente de lo que haya, hecho saldría a las cámaras o a través de mis redes sociales diría sí, fui infiel y qué? Para callarle la boca a la prensa, es más aún así sea mentira igual saldría a decir lo mismo, y quéééé??? Que le importa a los señores de espectáculos saber mi vida, mis tropiezos y mis aciertos que les importa!

Y para colmo esto solo sucede cuando se trata de una mujer, ahí si hechemosle gasolina e incendiemosla de una vez. Porque claro cuando es un hombre la noticia dura poco menos de una semana, eso es "normal"? Y así nos jactamos de querer la igualdad... 

Ojalá los medios se preocuparan más por cosas que realmente aporten valor al Perú como país y no tanto en si alguien le fue infiel o no a su pareja o en se la pasaran siguiendo a l@s "chic@s reality" para ver con quien pasan la noche...

Triste realidad para el Perú. 

A la velocidad de la luz

Octubre... décimo mes del año, puedo decir que este año es el que más rápido se ha pasado y eso que en teoría no tengo "muchas" cosas que hacer, en teoría, la realidad es otra... pero es que solo trabajo y la verdad que hace unos años cuando estaba en la universidad y pensaba en estos momentos de mi vida no me lo imaginaba para nada así y no es que odie mi vida actual XD, para nada, la disfruto mucho pero, pero, siempre hay un pero, hay días en los que me estreso mucho y ahí la vida ya no es tan bonita.

Aún no termino de asimilar que ya en poco menos de 90 días sea navidad! Oseaaaaa, no! El tiempo vuela y vuela muy rápido y hay días en los que me siento bastante mayor, adulta, responsable y me veo ahí exponiendo ante muchas personas y sintiéndome la ama y señora XD ok no jajaja no me siento así, la verdad es que por dentro me orino y me tiembla todo XD 

Pero todo es una cuestión de aprendizaje, poco a poco uno va formándose y entendiendo como hacer las cosas, este no es un post sobre mi trabajo, ya habrá otro para hablar sobre eso, pero puedo decir que la niña que entro hace como 6 meses? Ha evolucionado y estoy al nivel de charizard jajaja y cada vez voy perdiendo el miedo, cada vez voy más segura aunque minutos antes me sienta la persona más insegura de todo el universo.

Bueno este post es una mezcolanza, quería hablar de un tema y terminé yéndome por las ramas cuál mono 🐒 de la selva jajaja. Escribir me ayuda y mucho! Las cosas que escribiría si tuviera más tiempo, tan solo un poquito. Espero eso pase pronto :) 

Ahorita no :c

Ahorita no puedo ser una "buena enamorada".

 Ahorita no puedo decidir no hacer nada durante un día y correr a sus brazos y ver películas todo el día.

Ahorita no puedo pasarme horas ideando que cosas podemos hacer el fin de semana.

Ahorita no puedo comprarme el juego de mesa que tanto quiero para que lo juguemos.

Ahorita no puedo ir a su casa y hacer galletas y destrozar su cocina.

Ahorita no puedo quedarme a dormir con él todo el fin de semana.

Ahorita no puedo comprar pasajes a un lugar remoto y sorprenderlo.

Ahorita no puedo simplemente quedarme con él hablando de la vida y riendo como solíamos hacerlo (bueno siempre nos reímos, eso sí nunca hemos dejado de hacer).

Ahorita no puedo hacer muchas cosas pero eso no significa que no me muera por hacerlas y las sueñe día a día 😐😫 y que mi cabeza tonta sueñe todavía con hacerlas en un futuro no tan lejano con él 😣.

Siento que es raro, que ambos tenemos sentimientos bonitos el uno por el otro, pero que está ese iceberg gigantesco, que está esa montaña, ese abismo llamado tiempo&distancia que estamos y no estamos. Y antes que lo que funciona hasta ahorita (al menos para mí si funciona 😔) dejé de funcionar, pues he preferido cortarme el brazo porque no sé, no sé manejarlo, no tengo la menor idea de cómo se cura esa herida de la mano (creo que no soy tan buena con las metáforas 😅, pero bueno yo me entiendo). No quiero perderte. 

A morshi 😔

Yo pensaba que las relaciones se terminaban porque una de las partes se enamoraba de otra persona o porque no se comprendían o simplemente porque dejaban de amarse... pero no, ahí estaba mi caso en el que me sentía completamente enamorada de él 😍 y que sentía que lo amaba con todas mis fuerzas pero que el bendito tiempo y "distancia" me impedían hacer muchas cosas y hacer que mi amor florezca 😭 

No sé si la gente decisión es la correcta, no lo sé, no estoy nada segura y hubiera preferido mil veces no abrir mi boca pero me siento muy egoísta, tan mal, estando y cambiando las fechas, no llamándolo porque me quedé dormida, etc... y él por su parte deseando verme, deseando estar conmigo para hacer mil y un cosas, cosas que yo también quiero hacer pero que parece no puedo por no saber organizarme nada bien...

Ya no habían fantasmas, ya no habían peleas pero ahora tampoco había tiempo :( y me duele muchísimo, me duele en el alma haber dejado ir a ese mi compañero de vida, a ese que es el amor de mi vida :( no sé si es tonto guardar esperanzas, probablemente sí, porque de un modo u otro el podría fácilmente encontrar una persona con la que pueda verse y salir las veces que él quiera no como yo... :(

Ver su mensaje de agradecimiento por todo me parte el alma. Sé que también te va ir bien y si lees esto ten por seguro que no me voy a olvidar de ti nunca :'| porque me enseñaste un amor muy bonito y muy puro y que por más que existan peleas al final siempre lo superábamos. Me enseñaste también a no ser tan negativa, a ser más payasa (con una probabilidad de 100% puedo decir que de nuestros chistes otra persona no se reiría), a saber qué piensa el otro (gemelis XD) y sobre todo me ayudaste a creer que escribo bien y haz hecho que tenga más de 100 post algo que nunca pensé que iba suceder. Te amo por siempre morshi 😭 y solo te pido que me envíes tu novela, estoy segurísima que será de lo mejor 😘 Y si alguien te dice lo contrario esa persona no sabe leer ni vivir. Te amo y siempre lo haré.

Crecimos parte III

Hace muchos años me preguntaba y le decía a mi papá pero porque llegas tarde a la casa, porque trabajas tanto, porque no respetan las 8 horas en tu trabajo? Te están explotando, no te dejes y yo en ese momento no tendría ni 10 años... 

Y ahora, heme aquí trabajando más de 10 horas, llevándome el trabajo a la casa y sintiéndome la persona más cansada del mundo... ahora, años después, lo entiendo. Y siento tristeza, saber que estoy creciendo, mejor dicho que crecí, y que por muy niña que a veces me sienta también soy esa chica que va al comité y expone frente a los cargos más altos :) y evidentemente no puedo evitar sonreír con lágrimas en los ojos.

Me enorgullece todo lo que vengo haciendo porque encontré el lugar que me hace feliz 😊, que me hace aprender, que me hace sentirme bien pero también me cansa, por lo mismo que me gusta cumplir con las cosas como deben ser y si no están tan bien hechas no me siento satisfecha, no me frustra al extremo pero sí en cierta medida.

Y bueno, me parece que fue hace décadas siglos esas épocas donde podía tómese jueves, viernes y sábados y sentirme aún con fuerzas para el domingo. Jajaja qué tiempos! Y puedo decir que sí he disfrutado esos momentos... hoy por hoy si salgo el viernes a duras penas me muevo el sábado 😅 y me siento la persona más anciana y sin fuerzas de este mundo a sus veintitantos 🙄

Luna llena

#Cancer quiere cambiar de rumbo mil veces, quiere tener la valentía de tomar el timón de su vida y girar 180 grados, quiere irse solo, lejos, volar alto, sabe que tiene poder, sabe que se lo merece, sabe que puede, pero su inseguridad aparece, y lo jode todo… ♋

#Cancer puede parecer débil por fuera, pero tiene un carácter de mil demonios, y en otras ocasiones puede mostrar su lado “fuerte” y estar por dentro hecho un paño de lágrimas… ♋

A veces, solo a veces creo en los horóscopos, o mejor dicho, en las descripciones de algunas particularidades cancerianas... Y nunca me gusta esconderme o llorar sola abrazando mi almohada pero es que hay veces que uno no puedo explicar sus lágrimas por más que quiera y en vez de dar razones pues doy la espalda :(

Its a memorable day

Y a mí que me pasa que estoy hablando en inglés? En todo caso debería ser otro idioma no? Bueno unas pequeñas líneas para expresar lo feliz que me siento :) de verdad muy feliz!!! Llevo planeando una cosa por cerca de 4 años creo y al fin va tomando forma 😍 

No viene siendo nada fácil, nadita, es más algunas veces los caminos se muestran nebulosos, sin una dirección en concreto pero ahí estoy mirando más allá y queriendo más también.

13/09! 

Trois 66

Even if the sky is falling down, i know that we'll be safe and sound...

Hace exactamente un año no tenía ni idea de todo lo que estaba por venir y cuando giro la cabeza e intento mirar atrás pareciera que miro la vida de otra persona, me parecen tan irreales algunas cosas... y sonrío por las alegrías vividas y vuelvo a sonreír por las tristezas pasadas. 

Hace un año estaba destrozada, tenía el corazón hecho pedacitos y no paraba de llorar ni un segundo, ni un día. No había día o noche que no recordara, que no me atormentara la idea de que todo había acabado. Pasé largos días e incluso semanas en negación, simplemente mi cerebro no terminaba por aceptarlo e intenté una y mil formas de resarcir (no mi error) la decisión, pero mis esfuerzos fueron inútiles, nunca tuve una respuesta, nunca tuve algo que me dijera que siguiera luchando NUNCA... No me gusta decir al menos lo "intenté", pero en este caso hice más que eso y me quedé de algún modo tranquila, ya lo había dado todo y no podía seguir luchando contra la corriente. Se necesitan a 2 que remen el barco o sino todo se hunde y en esta historia mi barco estaba peor que el Titanic y yo seguía remando...

Luego de esos días, me costaba renunciar a muchas cosas que traían a mi memoria recuerdos, pero la vida solita se encargó de quitarme muchas de esas cosas y aunque me dolió, al final todo pasa por algo bendita frase y así, poco a poco muchas cosas muy relacionadas a él (que quizás no habría tenido el valor de eliminar de mi vida) se fueron yendo. Claro que hay muchas otras que son de él o que me recuerdan pero que no he tenido la necesidad de botarlas o eliminarlas para poder olvidarme porque... Sino botaría todo jajaja las cosas si me pertenecen son mías y no necesariamente me recuerdan a otras personas. 

Y fue pasando el tiempo, entre viajes, estudio, trabajo, salidas y mil y un complicaciones que te presenta la vida, todo se fue alineando, las cosas se fueron acomodando como las piezas de un rompecabezas. Hoy, luego de 366 días puedo decir que todo está mejor, hace mucho no lloro :) no he vuelto a llorar de la manera en que lloré ese día tan feito para mí. Estoy feliz, no me gusta decir más feliz o menos feliz pero es otro tipo de felicidad :) Todo me ha servido para aprender, trato de no hacer lo mismo malo que alguna vez hice, aunque soy medio torpe y algunas veces he repetido mis errores y el burro me ha pateado no una vez sino miles xD :| pero bueeeeno, ahí voy, mejorando creo yo...

Este post es un futuro recordatorio para mí, que todo lo feo pasa, absolutamente todo. Y que por más que en algún momento uno sienta que es el fin del mundo, no lo es. Uno tiene que vivir más, un montón, que gozar más, sufrir más, caerse llorar y levantarse mucho más... y al final de todo sonreír :) gracias a todas esas personas que de algún modo u otro estuvieron y están para mí en los momentos más tristes :) porque es con ellas con quienes puedo compartir aún mejor mis momentos de felicidad.