Remember december 🎵

Este año los 23 son significativos

236 el sueño desde hace más de un año

2311 no tan bonito pero que “marca” el antes y después de lo que quiero (emos) ❤️

2312 hermoso como nunca antes comiendo mirando el cielo ☺️

Y bueeeeeno me encanta diciembre, está todo más relajado 😌 no hay mucho estrés como agostosetiembreoctubrenoviembre que han sido los meses más agotadores de mi vida entera! Ahora puedo descansar, puedo aprender idiomas, puedo escribir y leer :’) espero que esto me dure bastante. Ya voy a retomar los estudios porque pues ... #siemprehayqueestudiar pero quiero hacerlo todo con calma, con tiempo (siempre digo eso xD) y nada este año no escribí casi nada en mi Pascualina, me pone triste porque eso significa que no ha habido tiempo pero en estos días intentaré llenarlo de todas esas cosas que he vivido, lo bueno y lo malo porque si hay algo que me ha dejado este año es que he gozado y disfrutado muchísimo pero también he llorado un tantísimo ... como todos los años 🤣 y a nivel de miniproyectos espero acabar el año con este bebe más grande :B que solo le faltan 50 para llegar a uno más arriba 🙌🏼😁 

Feliz año? No! Todavía, espero escribir algunos cuantos posts más antes de que se termine el año!!!

Navidad en el caparazón 🙃

A veces me gustaría que pudiéramos revivir y si pudiéramos hacer eso, entonces me gustaría morir... sí, es raro que esté pensando en eso hoy que es navidad, bueno noche buena, pero hay veces que de rabia pienso eso, no porque de verdad lo quiera porque bien o mal me da mucho miedo morir y no por mi sino por cómo me estarían los demás porque no me gustaría verlos sufrir y llorar desde el cielo (asumo que iré allí xD y tb asumo que llorarían aunque quizás no pase ninguno 🤔)

La navidad no son los regalos, es estar unidos, es estar en familia compartiendo lo mucho o poco que se tenga. No tengo un concepto diferente pero hay veces que quiero hacer algo diferente, algo más y cuando me cortan esas alas me duele y mucho... que si muestro ese dolor? Mmm muy pocas veces o al menos no con los causantes, sí, muchas veces paga pato otra persona pero pues no soy mala o un poquito quizás. 

Y así es la vida y así son las personas, llevo muchísimos años “en esto” y creo que debería conocer más las reacciones, quizás hoy me di cuenta de un “patrón” que no pretendo cambiarlo y aunque ahorita solo quiera castigarlo y probablemente lo haga, en el fondo también me castigo y me duele, muchísimo más. Increíble que parezca sufro más yo con el sufrimiento de los demás...

No tengo más que decir sino voy a ser un mar de lagrimas esta noche buena y eso es lo que menos quiero... quiero estar feliz, comer harto pavo y pedir deseos, muchos muchos muchos deseos :)

Espero levantarme antes de navidad...

Feliz Navidad 🎄 

Tiene que ser feliz!!!

La Navidad :)

Yo recuerdo que cuando tenía 8 o 9 años sí creía en Papanoel o al menos en alguien que traía los regalos y que no eran mis papas xD, y aunque nunca hice algún berrinche por tener algún regalo en especial, sí hacía mis cartitas, tenía 2 cartas jeje la previsión para siempre, una que le entregaba a mi papá para que el se la diera a Papanoel y otra que yo dejaba en mi diario para que lo lea Diosito, en la cual obviamente no pedía cosas materiales y ahora que lo recuerdo, no sé de dónde sacaba esas ideas, de dónde me salía ese amor genuino por la gente, tenía solo 8 años pero ahí estaba yo, escribiendo por la paz mundial, por que más niños tengan que comer y porque hayan menos noticias malas en el mundo...

Luego, la noche del 24 era toda una fiesta, porque teníamos que dormir para poder llegar con energía a la medianoche, esto no ha cambiado mucho xD sigo durmiendo por las tardes jajaja. Así que poníamos una colchoneta y al lado del árbol nos dormíamos a eso de las 3pm más o menos. Para nuestra sorpresa, cuando despertábamos aproximadamente a las 7pm, los regalos ya estaban en el árbol, cómo pasó eso? acaso entró por la ventana y tiró los regalos al árbol? sí, eso pensaba, me siento un poco tonta ahora jajaj pero pues era una niña...

Y si pienso en Navidad, siempre vienen a mí los recuerdos con mis primos, todos en una mesa chiquita comiendo y a las 12: regalos!!! siempre recibíamos algo, luego nos mudamos y no sé si seguíamos recibiendo cosas, de verdad que no me acuerdo... pero la cantidad de regalos definitivamente fue disminuyendo y claro cuando eres niño te pueden comprar 5 muñequitas, 3 carritos y tu eres de lo más feliz pero conforme vas creciendo como que "demandas" otras cosas. En fin, las navidades ya no eran como antes, ya no abríamos regalos, peor aún porque vinieron épocas de austeridad y lo comprendíamos, total, la navidad es un momento para compartir.

Hace 5 navidades no estuve aquí, y en Diciembre 2012 fue mi primera navidad sola, literal la pasé sola, compré un enrollado de pollo, lo metí al horno que tenía la casa donde vivía y me lo comí todo yo... qué épocas, recuerdo que me había robado #noselodigananadie una lata de refresco y un biscocho (esto no era robado porque nos podíamos traer lo que sobraba) para acompañar mi cena navideña. A las 12 para mí recién eran las 6pm aquí en Perú, así que comí rico, mis papás me llamaron pero ellos estaban con todos los preparativos del pavo y esas cositas y pues me dormí con la finalidad de despertarme a las 6am que sería recién la navidad en Perú.

Y así fue, no sé cómo pero logré levantarme e hice Skype con mi familia, todos se pusieron a llorar :( incluida yo, solo que como mi teléfono no se veía bien no se notó, mi hermanito fue el primero en llorar y contagió a todo el mundo, estaban tristes y es que si algo bueno tengo es que me gusta ver a la gente feliz e intento hacer de todo para lograrlo, chiste, burlarme de mí misma, etc. y eso extrañaban aparte de qué también me extrañaban. Los dejé comer tranquilos y les dije que yo también había comido rico y que ahora les tocaba. Fue una navidad distinta, bonita y con grandes experiencias.

Al año siguiente, también me fui xD no, no, no es que me haya gustado pasar navidad lejos de mi familia, de hecho era una de las cosas que más extrañaba, pero volví a trabajar en Francia porque me gustó mucho la vida, ganar en euros xD y simplemente estar en París :') y la única época del año para hacer eso, en esos momentos, era la época de vacaciones de verano para convertirlo yo en invierno. Esa navidad también fue diferente, no la pasé sola pero sí sin mi familia. De esa navidad tengo recuerdos bonitos pero prefiero no acordame de eso solo que sí comí demasiado! porque claro, cuando de comida se trata, no me mido, y es que creo que la navidad se hizo para engordar xD no estoy gorda es la navidad jajaja. A la derecha una imagen bonita de Tiburonoel en Pariiiiis jeje

La navidad del 2014 esa sí la pasé con mi familia e hice algo bonito por ellos, quise recordar esos viejos tiempos cuando habían regalitos debajo del árbol, entonces me fui a comprar diferentes regalos para todos, me escapé un día para comprarlos y que nadie se diese cuenta porque tenía que ser sorpresa :) los envolví un día antes y todos los tenía guardados en mi cuarto. El 24 aproveché un momento de descuido de todos para ponerlos debajo del árbol sin que nadie viese así como lo hacía Papanoel hace unos años. Obviamente no éramos niños y todos se dieron cuenta que fui yo XD pero me alegré porque los vi felices, además para no levantar sospechas también me hice un regalo para mí jajaja (sí, sí, según yo, así iban a pensar que fue Papanoel xD)

La navidad del 2015 y 2016 fue normalita, digamos así, porque no hubo regalos, comimos rico como todos los años y estuvimos hasta la madrugada con el pavo, el vino, y el rico puré de manzana de adoro. Y este año, las cosas son un poquito diferente, no sé cómo la vamos a pasar pues han pasado cosas en la familia, cosas buenas creo yo :), pero cosas que generan un cambio, yo deseo que la pasemos todos juntos porque ese es el sentido de la navidad, compartir un momento juntos, no importan los regalos, no importa la comida, aunque sea comiendo lentejas debemos estar con la familia.

Este año, por un lado me dan ganas de comprar cositas para todos pero por otro lado, no sé, no sabría que comprarles y con lo que ando de sobra con tiempo... pero bueno al menos tengo para los bebés :D sííí hoy fui, mejor dicho ayer, al centro de lima y ya tengo regalitos para los más pequeños de la casa y uno para mi cangrejita favorita :) Me sentí al otro lado de la navidad, ya no soy esa niña que se alegraba por un juguete, ahora soy yo la que los compra :') y la que va ver una sonrisa en el rostro de esos niños que amo con todo mi ser.

Pd. hace muuuuuuchísimo tiempo no escribía desde mi laptop, me ha traído mucha nostalgia pues así comencé escribiendo en una máquina, ahora con la tecnología y todo muchas veces lo he estado haciendo desde el celular, pero definitivamente es otro sentimiento :')

😖

No sé si que te cierren la puerta en la cara o que destruyan su casa para que no puedas entrar sea lo mismo pero duele igual... supongo que así debe ser.

Diciembre sin ti (8)

Cuando andas tan sentimental que hasta un comercial te hace llorar L La superlunaaa señores, la superluna es la culpable, no soy yo es la luna jajaja … es diciembre, qué rápido pasa el tiempo, parece ayer que era 1 de enero y que estaba llorando en la madrugada, parece que voy acabarlo llorando también xD… no, broma, espero que no! Me han pasado cosas muy bonitas este año y aunque estos 2 últimos meses del año no sean los más bonitos :’( por mil y un cosas, intento estar bien, de buen humor, metida en mil cosas más que nunca para no ahogarme en mis propias lágrimas.  

Y a veces en ese intento, de estar con la cabeza llena de cosas todo el tiempo, hago cosas que lejos de traerme paz y calma me perturban aún más (para mensas llámenme), no me dan algo bueno y termino estando peor… no es nada fácil seguir pero qué puedo hacer, nunca nada ha sido fácil, así que solo tengo seguir adelante, necesito irme de viaje a cualquier rincón de este planeta y desconectarme de la tierra 5 minutos, nada más, ese siempre ha sido y será mi remedio para sentirme mejor :’). Con todo el alma deseo que sea pronto pero no lo creo, hay demasiadas cosas de por medio que van a acabar con mi existencia xD.

Por ahora, edito, como arándanos como si no hubiera un mañana jajaja, sigo averiguando presupuestos por si acaso… aunque también lo veo muy difícil L hay muchas cosas que impiden que ese otro sueño que tengo pase pero bueno al menos no he perdido las esperanzas y hasta el último día seguiré insistiendo y teniéndolo todo preparado porsiaca xD, y bueno leo e investigo sobre xxx, lugar donde vivirá Irati J me tiene muy emocionada ese pequeño proyecto que tengo en mente, bueno en mente siempre suena bien ahoooora que en el papel también lo sea… ya veremos. Esta semana es una de las más críticas en mi vida y si sobrevivo a esta un estrés menos… y sino…

Cuando siendo paloma te enfrentas a las águilas :')

Y aquí estoy, muy feliz escribiendo esto, probablemente sea uno de los días más felices, productivos que he tenido y que me orgullosean :') pero esta vez no he podido contárselo a quien más quiero :( y sí, me pone muy triste, como ando metida en tantas cosas intento no pensar y sobretodo no hundirme en la depreshion...

Hace mucho que esta paloma viene creando sola su nido, viene programando cómo construir su casa, la pinta y la vuelve a pintar para cerciorarse de  que todo este bien antes de poder contrastar con sus vecinos. Y estoy sola, no hay otra paloma a la que le pueda preguntar si es que la casa está bien pintada, pero no podía seguir así y después de haber revisado la casa ene veces me armé de valor y fuimos a contrastar las demás casas.

Las diferencias eran enormes, las "casas" de los vecinos eran extremadamente diferentes de la mía, tenía mucho miedo que el error sea mío, y a pesar de haber revisado la casa, el color, la decoración, todo, todo, me moría de miedo y bueno cómo siempre, no estamos para decir de qué color se debe pintar la casa, sino solo para ver si se ha pintado bien y grande fue mi sorpresa cuando mi casa estaba bien pintada, era yo la que lo había hecho bien, yo que soy una paloma en estos temas frente a las águilas :') no podía creerlo y aunque estuve hasta tarde revisando las demás casas, estaba bien! las demás palomas tenían que arreglar su casa, yo no! yo no! 

Casi me pongo a llorar en la escalera, no he parado desde que entré y cuando intento recordar el polluelo que era al entrar, no me lo creo, me siento muy feliz, muy sentimental que ya estoy llorando... porque la vida me ha dado tantos golpecitos y golpezotes, que luego te das cuenta que siempre te ayudaron a mejorar, que iba yo ponerme a pensar hace unos meses que podía ser la paloma que mejor programaba el pintado de su casa, que iba saber que sería yo quien corrigiera los errores de las grandes águiles expertas en pintar sus casas.

No, no puedo con la emoción, pero esto no acabo, la casa aun no está terminada... en teoría no queda mucho para que se termine y debo seguir construyendo todos los demás pisos... y en 2 semanas mas o menos, en realidad la próxima semana :o dios mio! la casa debería estar totalmente construida para la próxima semana, así que esta paloma se va a dormir porque mañana será otro día. Espero y deseo de todo corazón que otros palomones :p también estén pintando tan bonito su casa 💗🙈

                                   

Te encontré 🐻🐼

Yo pensaba que había encontrado el amor a los 19 años y estuve empecinada y entercada con eso hasta como hace un par de años, me costó muchísimo poder entender que eso no era amor, que el aferrarse y apegarse a una persona no es amor, me dolió muchísimo también las mil y un decepciones que pasé, como todo ser humano ilusionado creo yo, pero como bien dicen después de la lluvia sale el arcoíris 🌈 y eso fue exactamente lo que pasó, que arcoíris por Dios!!!

No estoy triste, bueno no tanto... a quien voy a mentir siento miedo y a la vez tranquilidad, siento en mi corazón que esa parte de mi camino de alguna manera será así, muchas cosas han pasado en el camino pero al final eso que tanto quiero y sueño pasará, así lo siento, así lo quiero y quizás ahorita no estamos en el mejor momento de nuestras vidas por ene razones pero sabemos que no por nada venimos del agua, que no por nada tenemos pinzitas y que no por nada somos gemelis. 

Sí, la vida se encargó de presentarme al mejor ser humano de este planeta ❤️ con el cual he crecido muchísimo, mírenme a mi pensando positivamente frente a las vicisitudes de la vida, mírenme a mí escribiendo esto y recordando sus palabras “escribes muy bien” y sintiéndome lo más escritora posible :’) mírenme a mí sintiéndome bonita y sonrojándome solo porque  el me lo dice y es que no tiene precio oír eso de la persona que amas :’) no tiene precio haberte encontrado.

Y en este largo camino que se llama vida, Dios mediante, aún me (nos) falta muchos sueños por cumplir, muchos chistes por contarnos, muchos rajes que tener, muchos intentos de ir a tonear, muchas costillas, muchos Chillis, muchas risas, muchas dormidas, muchas aventuras, muchas comidas en la piedra 😛, muchos viajes, muchos beibis, muchos gatunos? Porque no? XD perrunos ahí no más jajaja  y espero y deseo con todo todo todo  mi corazón que se vayan a cumplir. 

En este tiempo quiero que estemos bien, que pensemos, que nos calmemos y cuál segunda temporada de las series vengamos recargados y con muchísimas más energías para seguir enfrentando y riéndonos de las cosas que pasen en este mundo monino. Eres lo más lindo del mundo mundial y ya sabes que tienes personas que te aman y adoran tanto en la tierra como el cielo cuidándote y amándote! 2.2 🐻🐼🦂🦀✈️🚊

Teamopca

2311

Esto de crecer no va conmigo (literal xD)

Quien dijo que la vida sería fácil, pues nadie. Cuando yo tenía como 21/22 años me tracé muchas metas y objetivos que tendría que ir cumplir año a año y que acababan en el 2018, en junio del 2018 para ser exactos, y en ese entonces el 2018 me parecía taaaan lejano que estaba segura que tendría todo el tiempo necesario para llevar a cabo todo lo que me había propuesto, pero las cosas nunca salen como los planeas y suceden muchas cosas que te mueven el piso, te cambian de dirección, te hacen rediseñar tus planes o quizás entender que la vida no es un check list en el que solo tienes que marcar el visto bueno ✅ de realizado.

Estamos a puertas del 2018 y todo aquello que me había propuesto haber logrado hasta esa fecha no va ni en el 20% y pues a pesar de los intentos que he hecho en algunos casos, a veces el tiempo no da, a veces cambias de camino, a veces descubres el mundo de otra manera e intentas ver que no todo en esta vida tiene que salir como lo planificaste. Dejé de hacer la lista, dejé de preocuparme por llegar a tener/hacer lo planificado en cada año porque no! La vida está para vivirla, para hacer y rehacer miles de cosas hasta que te salgan, para disfrutarla, para reír y para llorar también. 

Desde hace unos pocos días me he propuesto a ver la vida con positivismo, y es que aunque tengo miles de razones para estar quejándome y molesta y triste por todas las cosas que me pasan intento reírme, intento hacer payasadas y disfrutar hasta de los momentos más estresantes y caóticos que me tocan vivir. Hay una cosa que me gustaría mejorar y es dejar de preocuparme tanto por las cosas, le doy mucha importante a diversas situaciones/cosas que finalmente acaban agobiándome, frustrándome y debilitando cuál dementor a Harry Potter...

Y sin más que escribir... espero que mi próximo post no sea uno melodramático pero es que esta es mi forma de liberarme, de expresarme y porque no sé grabarme. Quiero terminar el año haciendo 2 cosas, solo 2 cosas y espero poder cumplirlas y contarlas en el post :) le ruego a Diosito porque así sea.

Noviembre

Que original mi título xD

Ahhhhhhhhhhh uno de estos días me va a dar un ataque! No puedo creer que ya estamos casi quincena de noviembre (sí, sí, ya sé que ni llegamos a 10 pero para mi ya es quincena y punto, caso cerrado) xD

Y bueno que decir, no he sentido los meses desde que volví, como loca estuve queriendo que llegase ese 23 de junio y pues después de eso ese mes se pasó volando (bueno no tanto, para suerte mía los días en julio por primera vez en mi vida tenían más horas, literal!) y llegó agosto, sin pensarlo, sin decir nada, sin avisarme...

Buenas noticias para mí en agosto y con ello también muchas más cosas encima, la vida me está estresando y aunque intente alivianarlo con chistes y bromas muy particulares de mi, estoy bastante estresada. Estoy sacrificando algunas cosas de mi vida, horas de sueño, poder hacer más hobbys, leer más novelas, salir más... pero es lo que hay por ahora o al menos hasta unas semanas mas porque he de ponerme en fa! Como decimos en mi familia jejeje 

Ahorita, echada en mi cama y con mil cosas en la cabeza y millones otras por hacer, no quiero arrepentirme de nada en la vida y tampoco quiero ver mi vida pasar solo en alguna cosa así que por eso no reniego, respiro, no me estreso, o al menos lo intento 😂 y pues hago las cosas todo lo mejor posible.

No soy perfecta y ni lo intento y se que tengo millones de cosas por mejorar, quizás el hecho de estar tan abrumada en algunas cosas no me permite mejorar en los tantos otros aspectos como quisiera pero he de hacer lo que mejor me parezca :)

Sooooo aquí vamos. 
Uno + dos = estrés 

Es en serio Perú? 😤😡

Lo pensé esta mañana y hasta empecé a filosofar sobre medidas de seguridad que podría aplicar el INEI, pero obviamente no esperaba que ocurriera. Que mierda le pasa a la gente, tienen caca en el cerebro o qué? Cómo es posible que pase eso en un censo... pero bueno que podemos esperar si hasta han violado a una bebe de meses y nada más y nada menos que su propio padre 🙄 

Donde estamos por Dios! Hoy en día se ha hecho “tan normal” escuchar que violaron, mataron, secuestraron, ... que ya parece una cosa más, un “accidente” más, cuando no es así! Se le daña a la persona completamente, yo cuando leo documentales, testimonios sobre esos casos se me eriza la piel, no puedo ni siquiera terminar porque me lo imagino y no puedo con las imágenes que vienen a mi cabeza.

Basta ya, yo se que es sentir el trauma de que te roben, únicamente de que te roben y me tomó varios largos meses para poder estar algo tranquila en la calle, porque a decir verdad nada ha vuelto a ser como antes y siempre que paso por ese lugar siento un escalofrío, pero no nos vayamos del tema, si eso me pasa a mí, a mí que “solo” me robaron a mí que ni me tocaron, no me quiero imaginar lo que puede sentir una persona víctima de una violación.

Y me pone muy triste que sigan sucediendo estas cosas, cuanto más tenemos que esperar para que se apliquen medidas extremas, pena de muerte? No estoy seguro, yo creo que debería ser pena de sufrimiento... que les arranquen las bolas y su aparato reproductor, que los manden a hacer las carreteras en la provincia más fría y más alta de este país y que así pasen sus últimos días. 

Bueno le desahogue. Basta ya de ver a la violación como una cosa que sucede todos los días! No, no y no, esto tiene que parar! Pero de verdad me da mucha tristeza que haya pasado algo así :( espero desde mi lugar, poder hacer algo más adelante, para ayudar a esas personas victimas de esta situación y para que esos agresores paguen sus pecados peor que en el infierno! 

Ya sé que no va estar bien escrito pero es que me gana la furia escribiendo...

To the big boss

Viernes29

Las personas van y vienen. Yo no imaginaba que este momento iba llegar, al menos no tan pronto y pensaba escribir algo relacionado a esto en mi segundo aniversario, aunque claro con un enfoque totalmente distinto... pero las cosas cambian y cambian tan rápido que a veces no tienes tiempo para nada, más que intentar sobrellevar el shock.

Recuerdo exactamente el día en que recibí la noticia, era esa noticia que necesitaba para alegrarme el día porque no estaba pasando por buenos momentos, recuerdo que grité por teléfono y dije es en serio!? Ni yo me lo podía creer, no dudaba de mis capacidades pero pues es el bicip y claro en ese entonces no sabía todo lo que iba pasar en ese lugar, en su equipo y con su compañía.

Mis primeros stages con los equipos, mi primera presentación, mi primera validación, mi primer contacto con el mundo real (con equipos reales), mi primera reunión con él, con todos, mis primeras y tantas dudas, mi primer comité, mi primera felicitación, mi primer error, las primeras bromas... y un sinfín de cosas primeras y segundas y terceras... que hice en el equipo, siempre estuvo presente, dándome la mano y asumiendo tan bien su rol de líder, jefe y amigo :)

Y aunque son malas las comparaciones, tenía referentes contra los cuales comparar pero pues ni eso podía, de verdad que no tiene comparación, como toda persona imagino que también tiene problemas pero nunca mostró o dejó que esos problemas traspasasen a lo laboral :) y en resumidas cuentas es una persona súper capa, íntegra, que tiene grandes dotes de líder y de amigo que creo yo, es bastante importante. Nunca antes había tenido un jefe hombre como jefe y antes de comenzar pensaba que podía ser más difícil, sin embargo, desde el primer día incluso antes de mi fecha de ingreso mostró ese carisma y simpatía para hacer y decir las cosas que me indicaron que al contrario podía ser mejor.

Desde la valorización de bonos hasta Ccrp, desde la pregunta más tonta hasta aquella que no tenía mucho que ver con riesgos, NUNCA dudé de su apoyo, de sus sólidos conocimientos, de su trabajo en equipo, compañerismo y profesionalismo. Siempre dispuesto a darme la mano, a enseñarme a programar, a pasarse 2/3h enseñándome aún cuando le dije tienes 5 minutos jajaja Valorización, Pricer, asign de liq, Brinson, RCL, HQLA, Costos de liq, “BaR” xD, IRL... en todos ellos siempre estuvo ahí, JZ, CF y JS (aunque muy poco igual cuenta jeje).

Yo infinitamente agradecida por todo lo enseñado a nivel profesional y personal, agradecida porque me di cuenta que también me consideraba su amiga y porque todo eso que me ha enseñado no se irá de mi cerebro nunca. Su manera de buscarle soluciones y presentar alternativas frente a ene situación la voy a tener siempre en cuenta intentando ser así. Las cosas nunca han sido fáciles pero siempre en equipo las hemos sabido afrontar y llevar de la mejor manera posible.

Pero bueno, hoy, toma otros caminos y con el dolor de mi corazón y lagrimitas en los ojos (lagrimones que no me dejaron hablar delante de todos y tuve que tomarme mi tiempo 😥), tengo que entender que mi mejor jefe se va ir, me pone muy triste porque no es la manera, porque me hubiera gustado que fuera distinto pero si es por su bien y comodidad entiendo que es lo mejor. 

Estará bien y nosotros también, así me lo dijo la otra vez cuando le dije “ya se me fue la inspiración, sigo en shock”. Confío en sus capacidades y estoy segura que aquel lugar donde lo consideren una opción gana de todas las formas!!! No dudo de que vaya seguir creciendo y siendo todo un jefazo donde sea que esté! 

Que nos volvamos a ver... millones de gracias por todo, a veces la vida no es tan justa y nos pone situaciones difíciles, feas pero créeme (la voz de la experiencia habla) que después de “sufrir”, de “vivir cosas feas”, SIEMPRE viene algo mejor! Sino mírame a mí, que tuve que pasar por momentos laborales bastante feos hasta llegar a tu equipo :’) 

Ahora quien me va felicitar después de cada presentación, quien me va dar un mes de vacaciones xD, quien va confiar en mí para cualquier tipo de proyecto laboral o para dictar 😅 

Te deseo de todo corazón los mejores éxitos y buenas cosas para ti!

A mi gran y mejor jefeamigo!

Días grises aún en primavera

23.9

ici

Es la primera vez en muchas que no quiero que sea lunes... es cierto que varias veces lo he deseado pero ha sido más por la flojera... esta vez es diferente :{

No sé qué pasará mañana ni cómo viene el futuro y a pesar de que tengo tristeza, preocupación, decepción, rabia y miles de sentimientos encontrados, lo único que deseo es que todo se haga pensando en el bienestar de las personas. La vida está llena de injusticias pero no deberíamos seguir aumentándolas, todos somos personas, todos tenemos derecho a ser felices, reconocidos y considerados.

Me encantaría que todo de una vuelta de 360 grados y que todo sea diferente! que el mundo se de la vuelta y que Sudamérica esté arriba de Norteamérica y Europa, aunque creo que ya lo está :) 

Los sueños, sueños son?

Soñé que me iba de nuevo.

Soñé que lo metía todo a la mochila pero que siempre me olvidaba de algo.

Soñé que tenía los tickets comprados.

Soñé que sentía esa emoción en el estómago.

Soñé que no salía desde Lima sino desde Huaripampa.

Soñé que todos nos despedían.

Soñé que me iba con alegría pero con tristeza a la vez.

Soñé que estaba en un sueño...

:c 

No idea de lo que signifique lo que sueño últimamente... normalmente no sueño, o mejor dicho, no recuerdo lo que sueño pero estas últimas semanas sueños raros me acechan :|

1 de septiembre

Hoy comienza una nueva etapa en mi vida 🙈 Y estoy muuuuuy emocionada 😊☺️ Aún está pendiente el blog del 15 de abril pero seguirá pendiente tengo mucho por escribir así que no daré muchos detalles por aquí, solo que soy feliz 😊 poco a poco las cosas se van dando y si por taicos me siento triste y bajoneada hay muchos otros millones de momentos me siento feliz, orgullosa de mi, y llena de amor por parte de mi familia y personas queridas en mi vida ❤️. Este pequeño cangreji está creciendo y ni yo misma sé cómo... :) 

Youtube | Karen Danae

Aún recuerdo cómo era youtube en sus inicios, como era que tenías que poner el nombre exacto de la canción porque sino no encontraba lo que estabas buscando y ahora hasta te sugiere lo que podrías estar buscando. Youtube ha evolucionado mucho y la gente que sube vídeos también. 

Recuerdo que seguía a dos canales, werever y enchufetv desde hace más de 5 años, como me acompañaban estos canales en mi viaje a Francia :) y ahora ver cómo han crecido y evolucionado me hace sentir que fui parte de su crecimiento jajaja

Y bueno, allá por el 2011 me cree un canal, primero porque teníamos que crear un vídeo para un curso en la universidad y no se me ocurrió mejor idea que crearme el canal y subirlo allí. Poco después subí un vídeo para un concurso (el cual no gané xD) y después fui subiendo algunos vídeos de viajes. Todo iba bien hasta que decidieron "cerrarme" el canal y desde ahí mi mundo se acabó jajaja no, mentira, obvio no pero ya no iba poder subir más vídeos y justo iba viajar en 4 meses desde la fecha en que pasó eso...

Pues ni corta ni perezosa me cree otro canal y en el fui subiendo algunos vídeos de viajes que grabé. Me gustan mucho las fotos y los vídeos, quizás por el hecho de que me gusta recordar,  de qué me gusta cerrar los ojos e imaginarme en esos lugares sintiendo la emoción que sentía y que eso me alegre y motive a seguir luchando por mis sueños. Voy subiendo algunos vídeos de lo vivido en el gran viaje con mi hermani, a pesar de que los vídeos solo muestran algunos minutos de todo lo vivido, me pone feliz tenerlos recopilados :) y poder revivir esos momentos, las aventuras y desventuras que pasamos jajaja

Y he descubierto una nueva pasión en mi 😬 la edición, de verdad que me gusta, me toma tiempo, (porque sí, aunque parezca fácil no lo es) pero lo disfruto :). Y lo único que quiero con Youtube, no es tanto el dinero que dicen que se gana (claro cuando llegas al millón xD) sino que youtube me lleve a sus eventos: viajes jiji tema aparte, lo que más disfruto es que mis papás y las personas que me quieren y que yo quiero vean esos vídeos y disfruten tanto como hemos disfrutado, eso me llena el corazón de una felicidad infinita ❤️ 

218. 6m 25 5 3. 16 2 código numérico

este es el mes del llanto o qué? 

Pero ya presentía que algo podía salir "mal" o no como lo había planeado y soñado pero decidimos seguir adelante con el plan, yo y mis detalles quería que todo fuera bonito, perfecto y mágico pero nada de eso sucedió. 

Estaba ahí mirando y no sé dibujaron sonrisas en su rostro como yo anhelaba ver, se me estremecía el alma pero está bien yo lo sabía, yo los conozco pero no pude aguantarlo y salí corriendo con millones de lágrimas en toda mi cara. Así de débil soy 😢 odio eso de mí, ser así de debilucha, una pequeña cosa y soy un mar de lágrimas, pero claro que luego de esa lloriqueada agarro esas lágrimas y con ellas construyo ese escudo y capa de frialdad para no ser "tan" sensible, cosa que también odio porque me vuelve fría :( ay la vida y sus contrariedades :( 

Respiro y pienso que la vida no da segundas oportunidades y algo que tengo claro es que la vida misma es una sola y después de haber pasado tantos sucesos en mi vida tanto buenos como malos me he dado cuenta de eso de que tengo que disfrutar muchísimo de los buenos y aprender de los malos. Y que si tengo la posibilidad y deseo de hacer cosas pues las debo de hacer y hacerlas hoy, porque mañana, mañana puedo ya no estar o pueden ya no estar los que más amo y no quisiera arrepentirme como lo estoy ahora...

Después de unos minutos ya me siento mejor, a veces uno no recibe lo que quiere, a veces no quieres lo que recibes pero de eso se trata la vida, de amar lo que tenemos y ser felices con eso.

O también de vivirla feliz aún así se te estén cayendo las lágrimas a por montoneeees jajaja y amo cuando me río sola chinasa por el llanto recordando que tengo muchas razones para estar feliz, con una o mil capas de frialdad y menos sensibilidad pero feliz.

Nadie vino al mundo a ser infeliz aunque porque momentos te sientas así...

Pero que voy a hacer ...

Pd: encontrar la palabra secreta y saber que eso lo dije hoy una y lmil veces llorando 😢 

24 Junio | El viaje de hermanis

Uno de los primeros vídeos que hemos grabado <3 del gran viaje :)

Feliz después del llanto 😊

Y de eso se trata la vida, de vivirla. 

Estos días de vuelta del viaje han sido medio extraños, quizás por el hecho de haber pasado días estupendos, viajando, conociendo y sobretodo riéndonos con mi hermano... y luego de vuelta al trabajo.

Este viaje me ha dejado muchísimas cosas y lecciones aprendidas, la vida está llena de aventuras y desventuras y solo queda hacer frente a ellas. He estado un poco triste por obvias razones pero de nada vale estar así, pensando y entristenciéndome más. Hay cosas en esta vida que valen oro y en vez de estar así triste y decaída por estupideces he de levantarme y volver con esa sonrisa a conquistar mi mundo :) y conquistarlo de la mejor manera.

Mucha gente podrá no entender y quizás tildarme de que soy una persona que quiere dinero 🙄 ósea wtf! es ahí cuando me doy cuenta que esas personas no me conocen nada de nada pero me siento feliz :) porque gracias a Dios tengo personitas que de verdad me conocen ❤️ y saben el corazón de oro que tengo. A esas personitas les debo mi sonrisa y no tengo porque estar triste por otras webadas. 

Luego de botar toda esa mala vibra y cosas malas que me desean algunos ya me siento mejor. Llorar no es malo creo que es la manera de botar todo eso que nos descojona y no nos deja ser felices. Solo algunos saben lo que soy, lo que hago y como vivo y solo ellos tienen derecho a opinar sobre mi vida. Mucho amor para esas personitas de mi vida y los demás apártense de mi vista 😬 

La vuelta...

Ese es el problema cuando viajas, te sales del rompecabezas te sales del fucking rompecabezas!!! 😶😶😶 ok me calmo jajaja y ahora qué hago, qué hago si no puedo concentrarme, si miro mis fotos y cierro los ojos y recuerdo como si estuviera en ese lugar en ese preciso instante... tengo depresión post vacación xD pero bueno siempre me he sabido adaptar al lugar donde esté solo que la vuelta siempre me ha costado! Unos cuantos días y mi cabeza vuelve relativamente a encajar un poquito ☺️ no es fácil pero a ver qué hacemos...

Y no queda más que continuar a seguir haciendo lo que más me gusta pues el trabajo es solo el medio mas no el fin :) tengo muchos proyectos en mente que quiero poner en marcha para que pueda seguir logrando las metas que me trace en el camino. Por el momento he de volver al trabajo que tanto esfuerzo me está costando reincorporarme. Y ya para después los sinfines de viaje que muero por realizar.

Lejos pero cerca

Hay momentos muy duros en la vida que a uno le toca vivir, todo el mundo desearía no tener que pasar momentos tristes pero así es la vida porque así como nos da momentos felices también está lo contrario. No tengo palabras para reconfortarte, no tengo idea como puedo ayudarte en estos momentos más que con mi apoyo, y envío de fuerzoskis desde el otro lado del charco. No olvides nunca todas sus enseñanzas, sus risas, sus molestias, y recuerda que siempre estará para ti, tú solo alza la carita y sonríe porque él te está viendo y créeme que no quiere verte triste. Quiere verte bien, quiere que estés tranquilo porque el está mejor ahora, el está en paz y feliz. Teamo:)

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El viaje de hermanis

Siento que hace sigloooos no escribo y es que no he tenido tiempo para nada, sólo para disfrutar, reír, caminar y caminar y caminar jajaja y comer rico y muchas cosas más... y recién ahora con poquitos días de cuenta regresiva que me doy un tiempo en el bus de Salamanca a Madrid para poder escribir alguito.

Me voy en unos días a mi país, Perú, después de haber recorrido varios países por más de 30 días. Ha sido una experiencia genialisima :) y siento que después de cada viaje es ahí donde viene esa sensación que saliste del rompecabezas y que tú, la pieza, ya no encaja tan bien porque todo viaje te da mucho pero también te quita algo y ese algo es ese pedacito de ti que se quede en cada rincón que conoces :) 

Así lo siento y me alegra porque me llevo muchísimas experiencias de todos los lugares en los que hemos estado. Por todos aquellos metros en los que hemos corrido, por aquellas otras en las que hemos corrido incansablemente para no perder el bus, por todas esas veces que hemos dormido en los aeropuertos, por todos los días que hemos caminado entre 10km-20km, por esas comidas que eran desayuno almuerzo y cena a la vez, por esos hoteles de 85€ la noche, por esos tragos y licores, por los días de fiesta xD, por las risas, por los vuelos low cost, por los repostes de agua, por los días de shopping, por los días en que si queríamos gastar, por esos días en que teníamos que ajustar, por los hostels, por los airbnb, por el camping, por las provisiones, por el sol y por la lluvia, por todas esas personas que nos han acogido en sus hogares y nos han hecho sentir como en casa ❤️ y sobre todo por tu compañía pequeño hermano! Y bueno porque no? también por las minipeleas que hemos tenido 😂 

Ha sido la primera vez que el peque cruzaba el charco y ha sido una de las experiencias más bonitas para él y para mí. Yo quería venir en Julio de este año y preparé este viaje hace mucho más de un año, incluso cuando no tenía "nada" y poco a poco se fueron dando las cosas, con muchas piedritas en el camino, incertidumbre, miedo; con muchos domingos de planning y reestructuración del camino; con muchas horas viendo vídeos en YouTube de varias ciudades, con muchas preguntas en instagram a otros viajeros... y así decidí que era momento de viajar con mi hermano porque este era el momento, después? Después nadie sabe que va pasar, después cada uno trabaja, después no sé si me darían más de un mes de vacas, después no sé si mi hermano podría, el después no existe y entonces comenzamos a ahorrar MUCHO! No salía casi nunca. Y muchas veces mis amigos me decían: ay nunca puedes, ay falla, ay... es que tengo un sueño! Y lo quiero cumplir y haré lo que esté en mis posibilidades para que se cumpla y eso fue lo que hice :) 

Y no me puedo sentir más orgullosa y feliz de todo lo bonito que ha sido este viaje por diferentes ciudades. Por todo lo aprendido y lo vivido :') Me encanta viajar, es una emoción y sensación de adrenalina, felicidad y placer indescriptible que me llena el alma. Y lo seguiré haciendo mientras pueda. Y ahora, ahora es tiempo de volver a casa 🏡 a descansar, trabajar, a seguir ahorrando, a no caminar taaaanto y seguir descubriendo próximos destinos 🙈

Todo se puede lograr! TODO! Tu solo ponle todo tu esfuerzo, positivismo y fe; y verás que todo se puede.

Juillet à Paris. De la pluie et du soleil

Y si, después de más de 2 años he vuelto a París, es extraño, es mi ciudad favorita en el mundo pero extrañamente me siento extraña, feliz y algo triste a la vez. París ha cambiado y yo creo que también. No somos los mismos, París ha continuado su camino modernizándose y haciéndose más dura por todo lo malo que le ha tocado vivir y yo... también. Pero vamos que hoy es la fiesta de París y también tiene que ser la mía. 

E M O C I Ó N

Estos días son de locos, no siento los días no siento las noches. Aún no puedo creerlo y pensar que he venido contando desde cuando faltaban más de 365 días. Y ahora no queda nada... estoy feliz, ansiosa, triste también, es una mezcla de sentimientos y emociones. Llegamos a la meta y quizás eso me estreso menos, hemos podido comprar todo o al menos casi todo (porque todo en esta vida no se puede tener) lo que planeábamos y ya. Solo nos queda esperar unos diitas más. 

Me muero de la emoción pero aún no me lo creo, aún no me creo que eso por lo que he estado trabajando muy duro día y noche se vaya dar en unos cuantos días :') creo que lloraré sentada en ese lugar :') y nada hoy es sábado y tiene que ser un día muy productivo y con muchas horas!!! 

La vida tiene sus penas y a cambio mil cosas buenas 🍾🎶🎵

🐒🐒

Sí, a veces soy romántica y otras una piedrita sin sentimientos y es que que esperaban de un cangreji lunático? Pero últimamente me he dado cuenta que siento una paz increíble, una felicidad y un sentimiento de purito amor cuando estoy con 🐒 y me pone feliz de verdad que muy feliz. Creo que muchas veces escribo y me fluyen las ideas cuando estoy triste y me deshago y lo escribo y click en publicar. Cuando estoy feliz pasa lo mismo, no me deshago pero tb me gusta dejar plasmado estos momentos que me llenan solo que creo que a veces no lo expreso y lo olvido pero no! De esto no me voy a olvidar jamás :) te amo! 

Disappointed 😔

De esas veces que le pones tanto empeño y tantas ganas para para que tu sueño se cumpla y esperas que las otras personas también pongan de su parte pero te das contra la pared cuando a veces no van en la misma dirección :(. Sí, estoy triste muy triste, siempre tiene que haber algo, siempre. Si no es uno, es otro, si no se cae el mundo, es que el otro mundo se cae :(

Hoy, siento que eres tú y tú nada más, esperar algo de la gente y que luego te decepcionen es el peor sentimiento que una persona puede tener... y no, no hablo de amor o quizás si pero otra clase de amor... 💔 igual la vida se encarga de poner las cosas en su lugar, de arreglar los corazones rotos y enrumbarte por el camino que debes y con las personas que debes cruzarte. 

No more...

❤️💛💚

Hay veces que hay que tomar decisiones que implican dolor en el corto plazo pero felicidad y amor en el largo. No es la decisión más fácil que haya podido tomar pero creo que todo esfuerzo y sacrificio valdrán la pena. La vida es corta pero los sueños son infinitos y quiero cumplirlos toditos 🎎  me muero de miedo por muchas cosas pero quién no tiene miedo en esta vida? Una pizca de riesgo y mucho amor.

Las cosas no son fáciles pero aquello que es difícil se valora y se cuida más :)

Te amo! 

🐻🐼🦂🦀🐒🐰

En el día de las mamás

Hoy que es el día de la madre es propicio para escribir este post y no no soy mamá (aún, porque si me gustaría serlo en algún momento más adelante) pero voy a escribir sobre algo relacionado a las mamás.

Las mamás no se equivocan, saben, intuyen y el 100% de los casos tienen la razón pero creo que a ninguna de ellas le gustaría decirle a su hijo vez te lo dije, ya sabía que eso iba pasar porque muy en el fondo aunque saben lo malo que puede pasarle a su hijo todavía guardan esa esperanza de equivocarse.

Y no solo con las mamás creo yo, con toda la gente que te quiere, que te ama, sucederá lo mismo, te aconsejan por tu bien, puede que no te guste puede que te parezca que está equivocada esa persona pero finalmente te das cuenta que estaba en lo correcto solo que muchas veces te das cuenta de esto muy tarde...

Probablemente la persona a la que va dirigido esto no lo lea nunca :( pero va para todo aquel que sí, las personas que te quieren (sobretodo tu familia) no te van a desear el mal (al menos es lo normal... hay historias tristes donde no puedes confiar ni en tu familia y me parece lo más triste, en fin hablemos de los casos "normales"), no van a querer verte hundido, no, porque justamente te quieren te aman, entonces no hagas cosas de las que te puedas arrepentir más adelante.

El tiempo vuela, no hay marcha atrás y las lágrimas y tiempo ido es el mayor desperdicio del mundo, las cosas cambian pero el amor y respeto eso nunca NUNCA debe cambiar. Y las diversas situaciones (adversas o no) que nos pone la vida en el camino no nos debe alejar, por el contrario nos debería unir más que nunca. 

Feliz día a todas las mamás!!!  

No puedo más :(

Creo que llevo mucho tiempo haciéndome la fuerte, y creyendo que todo lo puedo aguantar y en verdad no, no puedo con todo por más que quiera :( y hasta ahora después de nose cuantos añoooos no entiendo que en esta vida todo tiene que ir deeeespacito, ok no nos desviemos, en realidad no es despacio si no a su ritmo, no puedo querer hacer todo y luego estar rogando porque el día tenga mínimo unas 60h :( pero hasta ahora me cuesta muchísimo entenderlo.

Y en esto me parezco mucho a mi papá, el también lo deja todo para ultima hora, ah pero ahí estoy yo dandole consejos de organización 🙄🙄🙄 really Kren? En serio que no tengo ni voz ni voto de siquiera intentar dar una opinión sobre eso porque primero debería aplicarlo no? Pero bueno, en todo caso lo llevo en la sangre.

Hoy después de mucho he llorado y me han salido las lágrimas a por montones y como no salían hace mucho. Creo que he llorado por todo lo que me viene pasando y lo que vengo guardando desde hace meses y es que a veces me "prohibo" llorar porque pues no hay tiempooo duh puede sonar un poco estúpido lo que digo pero creo que no habrá persona en esta tierra para que pueda entender y sentirse realmente en mis zapatos. No y es que por más que lo cuente que lo escriba, nadie sabe que ando pensando a toda hora hasta cuando duermo, las veces que duermo; nadie sabe que trabajo en varias cosas, nadie sabe que leo e investigó cada que puedo, en realidad nadie sabe cómo es sentirse día a día con todo eso :(

Un poquito de desfogue literario, también lo necesitaba. He dejado un poco abandona el blog con mil y un posts por completar que sabe Dios cuando saldrán a La Luz porque así como voy... 

News

Me toma menos tiempo escribir cuando estoy triste o con ganas de llorar o con esos sentimientos que te hacen sentir extraña de cierta manera. Digo esto porque llevo días días días con un post que aún no sale y este que estoy escribiendo ahorita mismo probablemente sea publicado no bien termine de escribir la última palabra...

No tenía ni la más mínima idea o intuición de lo que estaba por venir, podía imaginarme cualquier cosa y de echo cuando vi cómo se le llenaron los ojos de lagrimas me imaginé una cosa y comencé a sudar frío con el nudo en la garganta, pero no no era eso era algo diferente.

Tengo sentimientos encontrados, no puedo negarlo y es que mi naturaleza cangrejiana y kareniana hace que por un lado sienta tristeza pq siento que no veo felicidad y por otro sí siento una pequeña alegría y me imagino muchas cosas bonitas. Pero bueno, ahorita no sé cómo sentirme exactamente, hay ciertas noticias que caen como balde de agua fría en pleno día de invierno ¿? Yo deseo y ruego con todo mi corazón que todo sea felicidad :) porque si hay algo de lo que puedo estar segura es que yo mato y muero por los que amo y hay de aquel que toque/haga sufrir a los míos... 

Mucho amor! 

Quién diría quién diría...

Exactamente hace un año me dieron una noticia realmente bonita como caída del cielo, estaba perdiendo las esperanzas en mí, en la gente, estaba decepcionada y triste por como me habían cerrado las puertas en las narices y sin más me habían cerrado el libro dejando ahí... sin ilusiones de seguir creyendo que algo bueno podía venir...

Hoy, después de 365 días siento que todo valió, no la pena, valió todo, las alegrías y las lágrimas, los sufrimientos y mini paro cardiacos cuando sentía que la había cagado y la gran sonrisa que se esbozaba no sólo en mi rostro sino en el alma cuando sentía que estaba por el buen camino. Es un post chiquitico, ya vendrá el respectivo para conmemorar aquel 15, por ahora solo escribir que todo tiene su recompensa y que por más que aveces sienta que las cosas no me salen bien, que el castillito se me desmorona solo porque la arena se movió un milímetro xD aquí está este post para recomendármelo, que he hecho bien las cosas y que debo seguir en esa senda :) 

Pd: me amo jajaja el ego pa siempre c: de vez en cuando es bueno mimarse 😛

Confiansha

Eso que perdí hace mucho y no hacia mí sino hacia los otros. No me había dado cuenta que ya había pasado taaanto tiempo desde aquel "fatídico" día (mes año lustro década tal vez?) y sí, desde muy pequeña, la vida se ensañaba en explicarme cosas que a mi corta edad no entendía. Ahora recuerdo esos momentos y se me estruja el corazón 💔, no medía ni un metro probablemente y ya conocía el dolor más grande que una persona puede conocer...

No sé si eso me hizo crecer de golpe, porque de un modo u otro siempre mantuve esa ilusión de seguir creyendo, de poder confiar y sí, en el camino muchos me fallaron, muchos de los cuales yo ponía las manos al fuego de que no me fallarían... pero así es la vida, y uno no puede pedir que no le pasen esas cosas porque creo que es ahí donde viene peor :( 

Y esa frase perdono pero no olvido u olvido pero no perdono porque no se puede hacer ambas cosas... es cierto perdono pero no olvido, puedo perdonar las cosas más atroces de la vida, puedo abrir mi corazón y perdonarlo todo de verdad a aquella persona que se sienta arrepentida (aunque quizás no lo esté porque eso no puedo saberlo nunca a ciencia cierta) pero jamás podré olvidar lo que han hecho (gracias a Dios no tengo alzeheimer) y no, no es que recuerde con odio, porque para eso se perdona para que no haya odio, pero sí lo recuerdo, con el máximo de detalles y de vez en cuando se me escapa una lágrima 😢 o dos o tres o millones... 

Tengo un dolor de brazo fatal que no me permite hacer nada literal, y un dolor de cabeza que me perfora el cerebro por todos estos pensamientos que vienen a mí y aún así estoy aquí escribiendo esto, para qué? Supongo que para no olvidarme de esto en un tiempo. 

Yo no sé si todas las personas merezcan segundas oportunidades, solo sé que yo he dado más de 2 un sinfín de veces y aún así me han vuelto a fallar una y otra vez y probablemente no se hayan dado cuenta todo el daño y cantidad de lágrimas que han provocado en mí, porque muy pocas veces lloro delante de la gente pero muchas lloro con mi almohada...

Así que porfavor no me falles otra vez, y porsiacaso no hablo de una pareja 🙄, nadie me ha golpeado ni nada por el estilo porque eso sí no lo perdonaría. Y en este mundo solo hay una cosa/persona que no he perdonado y que lucho por no sentir odio pero a veces simplemente no se puede pero de que lo intento, de eso no hay duda! 

Que se siente, cuando no se siente nada

Que se siente cuando ya sabes la verdad y vas a enfrentarte y darle la oportunidad de que esa persona te lo diga de su propia boca? Y que se siente cuando a pesar de que le diste esa oportunidad lo niega rotundamente o miente peor ante tus ojos?  Pues decepción, que más vas a sentir, sobretodo si es una persona de la cual no esperabas ese comportamiento. 

Y no, no es muy post personal, no siempre soy egocéntrica, a veces también hablo por los demás jajaja pero la mentira es una de las cosas que hace que me decepcione y desilusione de la gente. Y el cinismo con el que pueden vivir algunas personas es increíble. Yo me pongo en su lugar y digo tan difícil es? Sí, claro que puede doler decir la verdad pero al final de cuentas lo dices, es mejor vivir tranquilo y con la verdad, como lo dije en algún post anterior con nada pero con la verdad...

En fin, hay veces que te das cuenta que esa gente en la que confiabas ciegamente y por las que seguramente ponías las manos y el cuerpo al fuego terminan siendo unos más del montón y es triste muy triste pero no se puede hacer nada, cada uno es responsable de lo que hace, lo que dice y lo que no hace también. 

Y ahora si viene el toque personal, creo que la mentira es la única cosa que no olvido. Podrán hacerme miles de cosas pero si me mienten algo se quiebra y lamentablemente es para siempre... 

Viajera lowcost responsable

Ahora soy una viajera responsable que indaga antes sobre comprar el ticket de avión/bus/camello etc. jajaja, sin embargo, no me suele gustar mucho lo que encuentro en los foros de viajes, en las páginas web... ahorita no busco sobre los destinos sino sobre los medios de transporte y sobre uno en especial Flixbus, una compañía de buses lowcost alemana (creo?) que ha entrado hace poco al mercado europeo y que se ha fusionado con mi anterior compañía Megabus (sí, sí, mi compañía xD) la cual me llevó por 6€ a Bruselas y fui la persona más feliz del mundo :)

Las personas hablan muy mal de esta compañía y me preocupa porque veo que es una de las más baratas en buses (ósea donde pongo el ojo), que compite para ciertos destinos con Ouibus (que antes era idbus, mi otra compañía XD), mencionan que si no llegan a cierta cantidad de pasajeros no parte el bus generando todo tipo de retrasos e incomodidades o incluso que los dejan a medio camino (esto si me dio miedo porque que voy a hacer a medianoche en plena ruta?) pero es ahí donde recuerdo mi viaje de Bruselas - Paris ...

Yo había comprado ticket ida París-Bruselas en Megabus (sí, 6€) y todo bien, incluso llegué más temprano de la hora estipulada pero para volver no tuve la misma suerte de conseguir a ese precio el ticket, entonces busqué otras alternativas de buses y conseguí idbus, no me salió tan barato, recuerdo que fue 15€ creo, 15 o 20 no lo recuerdo muy bien pero no pasaba de 20. 

*El día del retorno*

Eran como las 6pm yo andaba muerta de haber caminado todo el día y lo único que quería era sentarme en el bus y dormir las 4 horas que tomaba llegar hasta París. El bus ya estaba estacionado, me acerqué y pregunté si ya podía subir y me dijeron que todavía no porque el chofer iba tomar algo e iban a dejar con llave el bus, pero que en media hora si podía subir... caminé un poco por los alrededores, recuerdo que entré a una iglesia bonita y retorné. El chofer tendría como unos 33 años, no tan alto pelado y con el dejo netamente belga, a esas alturas ya podía distinguir entre dejos franceses XD 

Entonces me dejaron subir, todavía faltaba para las 7 que era la hora de salida y no había nadie en el bus. El chofer me dijo hay que esperar si vienen ... pasaron varios minutos, llegó las 7pm y a las 7:05pm partimos, solos, el chofer y yo. Nadie más llegó, no había pasajeros. Yo estaba sorprendida y nada más que eso. Ahora que estoy recordando, en ese momento no sentí miedo ni nada,tenía confianza por alguna extraña razón y las 4h que disque iba dormir terminaron en conversación con el chofer. Me terminé enterando de su eterno miedo a los aviones lo que le imposibilitaba poder ver a su hermano que vivía en Australia y le sorprendía mucho que yo a mis 19 esté por ahí volando.

Me regaló una lata de coca y chocolates, puso música latina (Juanes XD) y nos fuimos. Al chofer no le sorprendió mucho el hecho de que no haya pasajeros, me comentaba que todos viajaban los fines de semana, sobretodo a Amsterdam "a purificarse" jajaja y yo era la única pava que volvía un martes jajaja. Ya cuando estábamos a medio camino me puse a pensar que podría hacer si "algo" pasaba... y pues podía manejar no? 

Llegamos cerca a la media noche a París, no pasó nada pero pudo haberme pasado mil cosas, pasamos por la carretera, por una ruta tipo la panamericana acá en Perú, que iba a hacer si estacionaba? Mis gritos por más fuertes que hubiesen sido no hubieran sido escuchados por nadie... se me eriza la piel de siquiera pensarlo pero bueno siempre supe que en mis viajes tengo a mi ángel guardián que trabaja más que nunca porque así como de esa me he salvado de muchas.   

Y de todas formas siempre tengo presente que ante situaciones extremas, soluciones extremas... if you know what i mean 😬

El regalo 🎁 

Sí, de terror

Hasta me fui en medias XD 

Y los demás?

Me pasa lo mismo con los hoteles, y así rápido no más jajaja hace unos años compre mi pasaje para Atenas, estaba loca por ese destino y lo conseguí relativamente barato, días después me puse a buscar hoteles porque me quedaría como 3/4 días y no podía dormir en el aeropuerto tantos días, pero cuando busqué me lleve la desagradable sorpresa de que todos los comentarios hablaban mal sobre la limpieza de los hoteles y hasta en los hoteles de 5 estrellas mencionaban que encontraban cucarachas!!! Con lo asquienta que soy con esos bichos me moría! Y estuve a punto a punto de decir no voy y pierdo ese vuelo (porque ni siquiera podía cancelarlo, low cost no permite eso), hasta que apareció una amiga que conocí en Roma que semanas atrás sabía que iba a Atenas, le pregunté me dio su hotel y sin pensarlo lo reservé, necesitaba eso una palabra de confianza jajaja

Y bueno la pasé genial 😊 no encontré ninguna cucaracha gracias a Dios! Creo que me fui del tema completamente, yo quería hablar de lo "bueno" que es estar un poco prevenido buscando comentarios sobre compañías terrestres, aéreas, hoteles, etc. Sin embargo, creo que hay veces que lo que te ha pasado supera la realidad, supera la ficción, lo supera todo y entonces tienes que decidir qué hacer, qué creer y qué riesgos tomar... porque lo que te pasó a ti puede que no le vuelva a pasar a nadie más y viceversa tanto con las cosas positivas como negativas... 

Is over

Un mensaje un jueves por la noche en el que te dicen si puedes ir a una reunión muy temprano al día siguiente debido a un problema te deja helada, intentas averiguar el porqué de la reunión pero no logras conseguir la suficiente información y mil preguntas invaden tu cabeza y evidentemente la primera que viene es: hice algo malo? Intentas recordar, no, no, no, todo estaba bien o al menos parecía... 

Esa noche me quedé preocupada pero sí logré conciliar el sueño puesto que después de haber divagado buscando recuerdos no logré encontrar algo que me inquietara sobremanera. Muy temprano fui al lugar donde nos citaron no solo a mí, los otros dos partícipes de la reunión ya tenían conocimiento de lo que estaba sucediendo y el porqué de la gravedad y urgencia del asunto, yo no entendía muy bien que pasaba pero al menos no era yo la culpable como lo imaginé la noche anterior.

Hoy, mejor dicho ayer, luego de más o menos 3 meses puedo decir que la travesía rclesca ha terminado y aún no me lo creo, por momentos pensaba que esto nunca acabaría... ha sido duro, difícil, estresante y hoy siento que es como mi bebé, lo vi nacer jajaja y ya poco a poco aprendió a correr sin darme cuenta :')

Al comenzar esta travesía sabía que no sería fácil pero no me imaginé lo difícil, tedioso y operativo que podía llegar a ser. No sabíamos exactamente a qué nos enfrentábamos pero ahí estábamos en medio del océano 🌊 intentando llegar a tierra firme, una isla al menos 🌴 y luego de mil y un cosas hechas terminamos, de mil y un dias quedandonos hasta tarde y de mil y un veces trabajando con el estrés al máximomo, sí, nos cambiaban todo 1 hora antes de presentarnos...