Fénix

Hace años que no escribo, pero años Luz. He dejado de lado el blog por obvias  razones... simplemente no quería escribir, no me nacía, no sentía que me gustaba lo que escribía o a veces sentía que lo contaba todo y si bien es cierto esta es mi manera de liberarme de botar todo lo que tengo adentro, a veces no es bueno ser tan transparente. 

Pero y’a que estamos a puertas de acabar el año y habiendo leído ciertas cosas, quiero que en este 2019 (un año que por cierto de antemano no me gusta porque es impar y encima primo oseaaaa) no haya más mierda en mi vida. Así de simple no quiero más mierda, no la quiero! Y yo misma se cómo hacer eso pero estoy ahí sin botar lo que me hace mal, sin alejarme de los que me hacen daño, estoy ahí ahí y ahí postergando cosas, haciéndome promesas a mí misma que rompo una y mil veces pq soy débil(?) pq soy algo cobarde y pq aveces me olvido de todo lo que soy.

Estoy llorando después de miles de años que no lloraba y en parte pq me acaba de romper la boca con mi iPhone, si si se me cayo en la cara y justo en la boca xd y en parte tb porque estoy dándome cuenta que pierdo mi tiempo, la única cosa en esta vida que se va y no vuelve más, en “cosas” que lejos de darme felicidad me dan tristeza, me estrujan el corazón y se llevan mi alma y no quiero más eso NO LO QUIERO :)

24 de NovieMbre

Hace mucho que no escribo, no sé exactamente desde qué mes, creo que fue septiembre la última vez que escribí. Octubre fue el mejor mes de este año, me fui de viaje y tuve tantas hermosas experiencias que cambiaron un poquito mi vida, se quedó una parte de mi y me traje una gran otra de todas esas ciudades por las cuales pasé. 

Y dejé de postear en el blog porque sentí que necesitaba un respiro, no es publique mucho pero cuando escribo me desnudo literariamente, y no quería publicarlo todo de mí. Si seguía escribiendo en mi preciado iPhone y publicaré lo que he escrito en días pasados pero hoy, hoy 24 de noviembre es un sábado raro, mezclado de tristeza y sentimientos confusos. 

Ayer por primera vez en mi vida he dicho absolutamente todo lo que pienso y siento respecto a una cosa. Y aunque es bueno y malo a la vez decirlo todo, lo dije. No quería seguir sintiéndome así, con miles de pensamientos en la cabeza. No fue ni fácil ni difícil, por momentos fue doloroso para mi y creo que también para la otra persona. 

Y aquí estoy, sí, he llorado, por si se lo preguntaban, aunque aquellos que y’a me conocen no deberían ni preguntarlo porque tengo los sentimientos a flor de piel y más aún si hay luna llena.

La vida es eso que pasa mientras sientes y vives a mil hora. No soy quien para decir que cosa esta bien o mal en esta vida, sí, está clarísimo que uno puede discernir entre el bien y el mal pero hay veces que uno no decide, que uno solo vive y es feliz. 

24.11.18 (la madrugada de) es una fecha importante para mi porque decidí hacer algo y salir de ese caparazón de sentimientos y ver la luna 🌕 con ojos de verdad. Es una metáfora, solo yo Me entiendo, y es para recordarme también que no es el fin del mundo, que puedo sentirme en el limbo más profundo pero que hoy estoy así, mañana ya no.

NMQMTQCQ...

Carta de mi yo de 25 a mi yo de 15 años

Hello Karenda,

Sí, porque a los 15 te siguen diciendo así y te gusta, siempre te va a gustar, claro que de aquí a unos años te va a gustar más Karen Danae y como en unos 10 años te gustará aún más. Tienes 15, acabas de cumplirlos y está bien que no hayas hecho fiesta, el gasto inmenso no lo vale, tú sigue yendo a todos los quinceañeros y haciendo berrinche para que te dejen ir a todos y si se puede con vestido nuevo. Sabes que deberías hacer? dejar de preocuparte por muchas cosas, dejar de querer hacerlo todo perfecto, y sentir más confianza en ti misma.

Eres muy bonita solo que no te has dado cuenta de eso y te va tomar unos cuantos años (no muchos, felizmente xd), y sí sigue preocupándote por estudiar, esa es una de las cosas que vas a hacer muuuuy bien en toda tu vida (creo yo), sigue llevando 8 cursos en la universidad porque te va a abrir muchas puertas. Solo deberías dejar de ser un poco tímida y soltarte sin temor al qué dirán, no lo sabes aún pero tienes una chispa y humor increíble solo que te da miedo mostrarte tal y como eres, pero vamos que eres divertida y graciosa (de vez en cuando, para que no te la creas mucho jajajaja)

Vas a viajar al lugar que sueñas desde que tienes 10 años y vas a estar parada frente a la Torre Eiffel con lágrimas en los ojos siendo inmensamente feliz y sintiendo tan orgullosa de ti misma porque cada cosa que logras tiene un graaaan sacrificio detrás que muy pocos lo van a notar, pero tu bien sabes como consigues las cosas, nada ha sido ni será gratis en esta vida. Y ese viaje, ESE VIAJE, va a cambiarte la vida por completo. Aún no lo sabes, pero en ese viaje vas a crecer (no de altura lamentablemente xd), vas a aprender muchísimo y vas a ver la vida con otros ojos.

Vas a terminar tu carrera con los mejores éxitos, claro después de haberte amanecido varias veces y haber llorado de rabia y frustración cuando no entendías las cosas... y ahorita ni lo imaginas pero vas a tener muchos logros a nivel académico y profesional solo que a su ritmo, deja de hacer listas de cosas por hacer, de cursos por llevar, de exámenes por dar, que no va salir nadita como lo planeas, déjame decirte que para el 2018 no vas a ser CFA como lo soñabas y planeabas pero que aún así vas a lograr muchas cosas más y cosas que ni imaginabas poner en tu lista en todos los aspectos de tu vida.

Por otro lado, te van a romper el corazón de la manera más horrible porque te vas a enamorar hasta los huesos y vas a llorar cual Magdalena pero, pero, pero... luego de eso vas a ser tan fuerte que no habrá otro dolor amoroso que no puedas superar (eso espero, aún no me ha tocado otro peor), pero te vas a volver a enamorar y ahí te vas a dar cuenta que todo pasa, que no hay dolor que dure 100 años ni cuerpo que lo soporte jajaja y que un corazón roto se llega a sanar, es la verdad, tú quédate con los mejores recuerdos y no voltees atrás, no lo hagas, te lo repito porque sé que lo vas a hacer una que otra vez hasta que de verdad te des cuenta que no sirve mirar al pasado.

Ya no sé que más decirte, vas a ser muy buena persona, a veces te pasas de empática y eso puede que te juegue en contra de vez en cuando, vas a conocer todo tipo de personas y algunas solo serán pasajeras, lecciones, no te aferres. Vas a conocer personas muy buenas, increíbles, muy malas, pendejas, hay de todo en esta vida y sí, vas a conocer a todo tipo de estas y aprenderás un mooooontón... y solo ten cuidado porque a veces los lobos vienen con cuerpo de oveja, está bien que seas así de desconfiada solo afina ese radar que tienes porque a veces desconfías mucho y otras confías mucho, un poco de equilibrio parfavarrr.

Y nada más, cuídate mucho porque aún eres una niña que a pesar de haber vivido tantas cosas hasta ahora, ni te imaginas todo lo que te falta por vivir, podrías incluso escribir un libro con todas tus aventuras y desventuras y todas las veces que vas a reír hasta casi orinarte y todas las otras que vas a llorar hasta quedar tan china... pero así es la vida, solo disfruta, sé feliz y sigue con esa chispa que te va caracterizando :')

Duele más

Que carajo tiene septiembre que tengo que recibir noticias que me parten el alma! 😔

Duele un poquito

Y con eso lo comprendí todo... al fin.
Así que esta vez espero cumplir esa promesa que me hago siempre...

18.07.18 🐣🦀

Todo el que me conoce (bien) sabe que el día de mi cumpleaños es el día más importante de mi vida, incluso si eso significa cumplir más años y por ende ser más vieja 😅 me gusta mucho este día, es muy especial para mí y pues aquellos que son importantes para mí y no lo recuerden vayan poniéndose la cruz jejeje no tanto pero lo tengo en mente... y este año es algo diferente, he pensado muchísimo, he cambiado otro tanto y me han pasado tantas cosas que pareciera que ya lo he vivido (no todo) pero sí bastante.

18/07/18 que número tan bonito :) lo sé, lo sé, soy muy afanada con mi cumpleaños, con los 18, con julio y con todo lo que tenga que ver con mi onomástico 🤣 y este año tb es especial porque no cumplo cualquier edad jejeje tampoco quiero decir cuantos cumplo... la edad me pesa 😅 pero estoy muy feliz. Hasta hace como 2 años, más o menos, me pasaba la vida planeando cosas, anotando que debería haber logrado al 2017, 2018,... sobre todo cosas a nivel académico y no logré nada de lo que había planeado y por el contrario logré cosas, en muuuuchos aspectos, que nunca me imaginé, que nunca lo planifiqué y desde entonces dejé el Check list, dejé de preocuparme por el futuro y aunque suene cliché, de verdad eso fue lo que hice :) 

Y soy muuuuy feliz, sí, tengo sueños y anhelos y sé que los voy a cumplir toditos pero con calma y en el momento que sea adecuado, ya no apresuro las cosas y sé también que aunque vengan mil tormentas siempre hay un arcoíris después :) sí, sí, la sensibilidad cumpleañera se ha apoderado de mí 🤷🏻‍♀️ 

Este post lo debí publicar el mismo 18, lo escribí un día antes pero todo llegó tan rápido, tuve más chamba, tuve más líos en la cabeza y de repente pum y’a casi agosto... la pasé muy lindo ese día y el sábado :) y solo pasó una cosa que no esperaba que pasase pero supongo que es una señal y para mí es una muy importante así que no puedo pedir más itsover. 

🎂🎂🎂

Sí, soplé las velitas y pedí los deseos más bonitos (varios pues porque cumplo varios años no?) 🥂🎉🎊🎁🎈 

Y como regalo de mí para mí tengo varias cosas, espero poder mostrárselos muy pronto 🤭😌

Crab en su máxima expresión

Hay una sola cosa de la que me arrepiento en esta vida (hasta el momento) y es no haber ido en diciembre del año pasado a huaripampa y haberlos llevado a comer trucha a los dos. Cuando pienso en eso se me estruja el corazón y más dolor siento el saber que nunca más podré hacerlo... siempre pensaba ya la próxima semana y así desde agosto del año pasado que lo estuve pateando y me prometí que este año sería, pero sucedieron muchas cosas que no pude hacerlo y desde febrero que el no volvió 😔

Solo quería escribirlo porque hoy más que nunca lo extraño mucho. Extraño volver del trabajo y decirle alzando toda la voz posible Buenas noches Papá 😭 y a veces no hay próximas semanas, no hay próximas veces, a veces simplemente la vida se te va y no te das cuenta. #cancer en su mes es más sensible que nunca 😥 

La vida es tan frágil, tan corta y uno ahí preocupándose o teniendo la cabeza en idioteces. Wake up little crab! nmqtcqc

23 de junio 2018

Que día es hoy que me siento tan mal? :( hace mucho tiempo un sueño no me cambiaba tanto el ánimo, tanto las ganas bonitas de vivir. No es un sueño cualquiera, es más por momentos creo que fue pesadilla xD pero pues para mi pesadilla es cuando uno no puede hablar y yo si podía hablar... si, un mal sueño. Hay una cosa que pronto pasará y de cierta manera me “esperanza” en qué todo el caos que se levantó en mi vida, desde hace unos varios meses, se vaya, se ordene, se acomode y no me genere ninguna clase de sentimientos tristes ni negativos. 

No me quiero llenar de su energía, no me quiero llevar su karma, no quiero que me pasen las mismas cosas pero ahorita estoy actuando como una IDIOTA atrayendo todo eso, todo lo malo y no! No está bien, esta recontra mal :( y aunque me duela en el alma (tampoco tanto xD) a veces es mejor... (no puedo ponerlo aquí pero sí sé qué es lo mejor y creo que mientras yo lo sepa todo estará bien)...

Y hoy, ya sé que día es... es 23 de junio! Exactamente un año después del gran viaje y que diferencia porque hace un año era el día más esperado y más feliz pero hoy es el más triste 😔 

Intentando entender(me/te)

Después de todo siempre hay algo, probablemente sean mensajes pero que no los quiero ver ni descifrar porque en el fondo creo ya sé lo que significan pero estoy esperando que se abra la tierra, que vuelvan los dinosaurios, no sé qué estoy esperando realmente... en fin hoy no es uno de los mejores días, encima he soñado la peor cosa del mundo y me he levantado con los ánimos bien por el suelo... 😥😭 

Fuck the life aujourd’hui... 

Las razones

Hace poco terminé de ver la casa de papel, ha sido una de las primeras series con las que me enganché, no lloré con el final aunque sí me dio mucha pena... en fin, de eso no quiero hablar sino de la otra serie que estoy viendo y por el título se puede intuir cuál es: 13 reasons why. La comencé a ver la semana pasada y aunque ya sé de qué va y me han spoileado algunas cosas he decidido verla. 

Y hasta el capítulo que voy (4to) me ha hecho repensar en lo que viví en la secundaria, no, no, creo que no fui víctima de bullying o al menos no en exceso al punto de querer suicidarme pero me hace dar cuenta que muchas pequeñas cosas que uno dice o hace pueden ser el principio del fin para otra persona. Desde siempre no me han afectado tantos los comentarios de los demás, de hecho en la secundaria me molestaban por mi nariz, nunca entendí si era por su forma en sí o por la cicatriz que llevo, pero increíblemente (de no creíble xD) no me acomplejé nunca por eso, por el contrario, tuve muchos otros complejos que no tenían nada que ver con mi nariz.

Más adelante comenzaron a fastidiarme con otra parte de mi cuerpo y claro como a Hannah, para los demás era una broma, era un chiste, un halago (?) pero en ese momento a ti te fastidia, te incomoda que te vean, y ahí sí que me acomplejé un tiempo, es más había “decidido” operarme algo jajajaja, no sé cuánto tiempo me duró esa idea, en verdad muy poco pero de ahí desapareció, decidí que no le iba a dar importancia a los comentarios fastidiosos que hicieran sobre mí y es que así es como haces que se esfumen esas cosas: no dándoles importancia porque mientras más importancia le des más grande haces la bola de nieve.

Y por otro lado, en el bullying también están esos rumores que crea la gente, esas cosas que se inventan para fastidiar para hacer joda y que no son ciertas pero ahí están los hombres sin desmentirlo porque pues: El ego no? Así quedan como triunfadores?, como grandes machos alfa? y su manada (o jauría mejor dicho) lo cree todo cuando en verdad puede que no tengan ni el 0.01% de verdad en sus palabras. Eso lo he comprobado en los últimos tiempos, hombres, hombres, hombres. Exagerados, sin desmentir los rumores e incluso avivar el fuego de un rumor sin sentido simplemente por pura joda... 

Así que hoy he estado odiando a todos los hombres, todos toditos que están cortados por la misma tijera, EGOCENTRISTAS DE MIERD!!!! ok ok no! No todos son iguales, algunos son peores xD Jajajaja nooo dejando el drama, sí los he odiado un poco, pero me puse a pensar en cada una de las personas que han pasado por mi vida y que de alguna manera han influido... para bien o para mal y pues sí, la vida no es fácil, la adolescencia menos pero creo que no debería importarnos comentarios o hechos que haga la gente porque no deben darnos razones para querer suicidarnos, no debemos dejar que nos den razones porque hay millones más de razones para seguir viviendo.

Y aquí con el suicidio yo tengo una percepción un poco diferente al resto y puede que mi opinión cause cierta controversia pero eso que dicen que los que se suicidan son unos cobardes... mmm no sé, yo no lo veo tanto así porque hay que tener mucho valor para quitarse la vida, para tomar cianuro, para apuñalarse, para cortarse las venas, etc. Porque yo no podría, uy con lo miedosa que soy con la sangre y con el sufrimiento en sí, no podría atreverme siquiera a pensar en quitarme la vida, pero con esto tampoco estoy diciendo uy que valientes los que se suicidan jajaja solo que digo que tampoco es que sean cobardes.

1 mes

1 mes

El tiempo vuela... Diana Briones, creo que tengo que volver a leer esa obra, hace mucho que la menciono jajaja pero no nos desviemos del tema. Este post es importante. 

Realmente no tengo en mente lo que quiero poner porque hoy no me siento triste (hace 2 días sí) pero hace 1 mes que nos dejó, hace un mes que estamos sin él, hace un mes que no alzo la voz al llegar a casa para decirle Buenos Noches Papá, hace un mes que no lo veo y hace un mes que no le doy un abrazo...

Martes 24, era un día cualquiera, un día más, salí relativamente temprano del trabajo y cerca de las 7pm llegué al paradero y entré al KFC porque había una oferta y compré 4 big crunchs (para los 4 que pensé que estaban en la casa), me demoré como unos 15min y luego fui para la casa.

Entré y ahí estaba, en el lugar de siempre... (en la misma ciudad y con la misma gente, ok basta!) sentadito en el sillón pero estaba medio dormido, lo saludé y estaba respirando con bastante dificultad y lentamente. No pasaron muchos segundos cuando noté que había dejado de respirar y ahí comenzó todo... grité nos desesperamos y bueno... el había partido.

Y’a sabíamos que esto iba ocurrir, y’a sabíamos que la muerte está más cerca conforme avanza tu edad pero uno se rehusa uno guarda la esperanza que ese día se demore en llegar lo más que se pueda. 

Y los días siguientes fueron los más tristes y dolorosos de mi vida. Nunca hasta ahora había vivido a la muerte, nunca hasta ahora la vida me había arrebatado a alguien que yo amase mucho. Y con una canción de EdSheeran me pongo a llorar en el mismo sillón, no sé nunca antes la había escuchado pero me recuerda a mi abuelito...

Descansa en paz abue :’)

Creo que no es el mejor post pero estoy en trance... todo aún duele 💔

Déjà vu sentimental

Basta con una vez... aunque en estricto creo que fueron dos veces 🤔 y es que porque hoy! Porque tenía que hacer eso, yo misma he buscado que esto pase, y ahorita estoy toda así tristona por todo lo que está pasando y por cómo me estoy sintiendo, ah pero antes... eh eh eh buscándole la sin razón para que me de a favor en algo que estaba buscando. Y no pues, así no juega Perú, casi casi estoy como Paolo perdiéndome mi mundial (?) que mundial va ser creo que solo es la pichanga con uno que otro desconocido... jajaja soy buena con las metáforas xD 

No sé en qué acabará esta novela, y qué pasará al final... de este drama sexual xD que recién he empezado a escribir, es más creo que ya terminó y ni había terminado de escribir la primera hoja xD así de fast está la cosa jajaja pero solo es un recordaris de todo lo que me hace sentir cada una de mis acciones, de mis acciones y reacciones. Hace muchos meses hice una promesa respecto a una cosa parecida y no la he roto hasta el día de hoy y hasta por mucho más creería yo. Por otro lado, he vuelto a hacer esa promesa desde otro punto de vista y espero cumplirla, de hecho que sí... boomeran 

Cuando menos piensas sale el sol ☀️

Hola de nuevo! 

Jajaja estoy volviéndome loca creo yo pero necesitaba escribirlo... bendita la escritura que hace que tenga el alma y el corazón más ligero. Tengo momentos, minutos, segundos de extrema impulsividad xD que hacen que hagan cosas que realmente no quiero (?) o si? Y no mido las consecuencias... de verdad que no las mido y no me refiero a medirlo viendo por el prójimo sino por mi misma porque sé que mis actos tienen más efectos en mi que en otras personas... y ahí estoy actuando sin pensar y luego estoy pensando 🙄😬 pero ya estoy bien 😬😆 más tranquila y luego de haber visto unos cuantos memes chistosos para alegrarme la noche solo queda decirme lo que siempre me he dicho... siempre he hecho las cosas que en el momento he querido y no me arrepiento de absolutamente nada porque las cosas buenas me han pasado por ser así y las cosas malas ahí van acumulándose como centenares de anécdotas que si bien en el momento me sacan una que otra lágrima luego puedo reírme de ellas :’) 

Así que palante como elefante aunque sea un pequeño cangreji que va de lado... de lado defrente xD estos cambios de humor y temperamento hacen que me ame más xD y que me conozca un poquitito más porque sí, cada día aprendo más de mis lunaticadas y formas de ver las cosas. Prueba de ello es que hace menos de 3h creo? estaba odiando al mundo y a mí misma como nunca antes jajaja no nunca tanto... pero sí tenía mucha cólera para conmigo misma y el mundo entero jeje.

Y nada, queda una anécdota más para el bolsón que crece exponencialmente 🤣 

Go away

Yo me pregunto... por qué a veces soy TAN ESTÚPIDA!!!! Jajajaja sí, sí, lo dije gritando y cuál meme de estrés, de esos donde levantan la mesa exaltándose xD pero es que creo que yo no aprendo... cuando creo que sí, que por fin mi vida enrumba el buen camino xD PUUUMMM... la misma o una variante vaina y yo ahí siendo estúpida tropezando con la misma piedra (?)

En fin, estoy algo acostumbrada a tropezarme con este tipo de piedras creo, hasta cariño le estoy tomando al suelo jajaja, cosa que no es buena... ayyyyyyyy en estos momentos me estoy odiando porque tengo demasiadas cosas por hacer, mi cerebro debería estar enfocado en una sola cosa, UNA SOLA, pero no... yo ahí llenándolo con cosas banales que me distraen :c que me dejan con ese sinsabor y desgano... 

No estoy triste, no tengo ganas de llorar y eso me preocupa un poco (quien me entiende xd) considerando mi condición de Myrtle la llorona xD creo que finalmente me he quedado sin lágrimas la csm!!! XD ese momento que comenzaste a verle el lado positivo de las cosas y hasta de mis “errores” ahora me río. Y es que yo misma sé muy en el fondo hacia donde va mi vida pero a veces soy terca, impaciente, ambiciosa y ciegasordomuda xD qué carajo me pasa, acabo de derramar lágrimas (la que pensaba que no tenía lágrimas, acabo de comprobar que aún me quedan xd) porque estoy escuchando a EdSheeran y hay una canción que me pone triste...

Ayayayay no puedo hacer nada, y eso me pone peor porque creo que no hay nada peor que estar en el limbo (?)... por momentos quisiera tener la habilidad, la mágica habilidad, de poder eliminar pensamientos que no me sirven pero eliminarlos por completo porque a ratos pienso que los olvidé y de la nada aparecen en mi cabeza inquietándome y llevándose partecita de mi alma cuál dementor de Harry Potter... avada kedavra para esos pensamientos y para quien lo origina también...

De tanto que tropiezo, ya sé como caer

Soy quién elige como equivocarme... 

Lunatic

Ya me parecía rara tanta felicidad continua... normalmente me dan bajones emocionales frecuentemente pero desde febrero/marzo más o menos que mi vida volvió a estar tranquila, de montaña rusa a gusanito para bebés menores de 1 año (literal)... sin mucho llanto de por medio (llanto que provenga de algún drama lunático o cangrejiano como es costumbre, porque si han habido lágrimas pero de eso hablaremos en otro post) y eso me trajo mucha paz, mucha alegría y sobretodo mucha tranquilidad pero pues cuando van bien las cosas PUM 💥 aparecen otras cosas que desestabilizan todo tu ser.

Y es que ya habiéndome pasado millooooooones de cosas me tuvo que pasar otra 🤦🏻‍♀️ sí, parece que soy una atrapasituacionesraras 🤣 okno pero quizás si las atraigo y caigo en sus trampas jajaja y entonces me veo envuelta en toda la maraña que involucra esta situación que hace que me desestabilice de pies a cabeza. Es una situación que nunca antes había pasado y que tampoco se me habría ocurrido imaginar porque pues #vidatranquila no (?) y nada aquí estoy metida hasta la mitad de mi cuerpo en esta situación, hay una muralla, una barrera que impiden que la situación llegue a más pero no sé ni por cuánto tiempo ni cómo seguirá funcionando.

La vida no es fácil, creo que lo he repetido millones de veces en mis posts y en la vida diaria, pero es así y no tengo más que hacer que seguir adelante, con mis proyectos, con mis sueños e ilusiones y seguir creyendo con el corazón, que aunque a veces lo aparte y ahora lo tenga en una celda prisionero siempre lo tengo en cuenta... 

La barrera

Y aquí estamos de nuevo, escribiendo esto con el corazón guardado, amurallado para que no emita ni un solo murmuro porque sino vamos a estar mal... y lo sabe todo el mundo. Aunque esta vez sea diferente, muy diferente porque ni en mis más remotos pensamientos pensaba que esto podría pasar, al final sí me siento de alguna manera... no sé... extraña (?), sin ningún “rumbo” pero porque también así lo estoy decidiendo. Decido no pensar a pesar de que eso puede pasarme la factura muuuy grande en un tiempo no tan lejano. 

Las “cosas están puestas sobre la mesa”, sí se supone que sí, más o menos, pero para mí faltan poner muchas otras cosas más y es ahí donde me invanden miles de pensamientos pero que para bien o mal intento desaparecerlos inmediatamente y así evito lo que menos quiero hacer en este momento... PENSAR! Hay días como hoy, que me pregunto porque tiene que ser así? Porque la vida no viene un tanto más fácil, sin menos drama, más sencilla... y eso que he dejado el drama porque sino estaría llorando cuál magdalena a estas alturas. Pero por eso mismo ya no me estoy complicando o al menos eso creo...

He vuelto a caer en la incertidumbre de mi vida... no sé qué es lo que realmente quiero y estoy haciendo cosas que me hacen feliz, sí, pero que no sé si son del todo correctas o al menos moral/éticamente correctas... la vida es un juego y siempre he creído que uno tiene que hacer lo que le hace feliz y apostar todo por ello, solo que ojalá y todos pensaran así, ojalá y todos fueran tan fieles a sus propios sueños, deseos y creencias...

No es fácil pensar ni decidir pero creo que si empiezas a buscar y sopesar cosas para ver si en el agregado eres feliz es porque simplemente no lo eres y solo buscas una excusa para quedarte donde estás, para no salir de esa “zona de confort” en la que te encuentras y porque creo que muchas veces el miedo es más grande que la decisión de querer ser completamente feliz.

Y qué pasará al final de este drama sexual (8) es una canción de pxndx pero se me vino a la mente cuando escribía que pasará al final, esta novela, serie, cortometraje xD en qué quedará y sobretodo la barrera que he construido hace un tiempo...

El amanecer

Estoy muy feliz 😀 creo que por fin luego de casi cuarto de siglo de vida xD he entendido como debo vivir, realmente estoy en un estado de tranquilidad y felicidad conmigo misma, con los que me rodean y no estoy ni triste ni negativa ni pesimista (ahora mñn entró en depresión y a la m todo jajaja). A lo largo de esta *** vida #okno me han pasado infinidad de cosas, tanto buenas como malas pero he sentido que las malas se han llevado gran parte de mí o mejor dicho me han sacado más tristezas que las cosas buenas alegrías, y eso por ningún lado está bien! 

Y es que, aunque suene a cliché eso de que ser feliz es cuestión de actitud, si quieres ser feliz debes quererlo... yo no lo entendía tanto así y creo que más quería ser triste xD porque todo me afectaba muchísimo, mis problemas y el del resto tenían un peso increíble en mí, en mi estado de ánimo, en mi estrés... pero ya comprendí que solo me hacía daño y me perjudicaba a nivel emocional e incluso de salud si le daba tanta importancia a esas cosas tristes a esas cosas dañinas, etc. 

Porque sí, nadie dice que ahora que tienes la mentalidad positiva y la actitud de ser feliz vayas a ser feliz todo el tiempo sino más bien que aunque te pasen cosas feas y tristes siempre le veas el lado bueno de las cosas. Mírenme que en los últimos meses sí que me han pasado cosas “feas” podríamos decirlo y estoy aquí viva porque al final de todo si algo sale mal pues es una lección, es un aprendizaje y he tenido buenos consejos también, algo duros pero la verdad es así, que los he escuchado y creo que por primera vez en la vida xD los he seguido.

Así que nada, solo quería dejarlo escrito para cuando alguna vez en la vida (porque así soy) quiera retroceder cuál cangreji en el mar. 

Esta semana estamos de fiesta, de muchas fiestas en realidad :) ya iré contándolo en el blog :) 

Santiago!

Llegué a Santiago con emoción y con el corazón revuelto, revuelto por muchas cosas, no, no ningún mal de amor o al menos no en la totalidad, llegué así porque para empezar hasta un día antes no sabía si iba ir a Santiago, habían pasado muchas cosas por las cuales no estaba segura de finalmente poder realizar el viaje y de hecho fue una de las razones por las cuales no planifiqué prácticamente nada, no quería hacerme ilusiones y que al final no pueda viajar porque eso me parte. 

Pero sucedió, me fui y estoy feliz por todo lo bien que me ha hecho ese viaje. Estoy feliz, genuinamente feliz :) y en paz (no, no estoy muerta xD) pero estoy tranquila, zen como dirían los entendidos de la vida tranquila... he caminado como he querido (22km un día... no sé en qué estaba pensado xD), he reído sola, he hablado sola, he tomado fotos con mi cámara y con mis ojos y he sido inmensamente feliz viendo el mar y la luna sin preocuparme por absolutamente nada. Sentada ahí me di cuenta que pueden haber millones de preocupaciones pero a veces necesitas esos instantes de “nada” para sentirte tan bien :’) tan tu y llenarte de esa energía.

La luna!!! Dios mío, aún sigo impresionada de lo hermosa e imponente que se veía y que de cierta forma me le parezco (ay si ay si jajaja) pero es que es cierto nunca antes yo misma me había sentido así, tan hermosa y segura de todo (uy si uy si), de que lo puedo lograr todo, todo, TODO. Y así como la luna tiene a la oscuridad a su alrededor, ahí está ella brillando sin importarle nada y siendo ella misma diferente :) 

Sí, puede que suene medio egocéntrico compararme con la luna pero no lo digo en el sentido de soberbia o por ego, sino más bien en el sentido más puro y genuino que refleja su luz :) porque sí, hay veces (cuarto menguante y esas fases xD) que la luna no puede brillar por todas las adversidades y oscuridades que son más grandes que ella pero tiene que tener paciencia (poco a poco lo estoy logrando) porque luego crece y se vuelve mucho más que cualquier oscuridad.

Estoy muy feliz, cada viaje tiene algo nuevo. Y con cada uno ganas algo de ese destino y también se queda una partecita tuya allá por los rincones que andas, mi alma ya está partida en millones de lugares, de momentos, de cosas no turísticos pero que a mí me llenan y en Chile creo que se quedó eso malo con que fui, esa tristezarareza con la que pise el aeropuerto, eso se quedó allá y en cambio me traje toda esa buena onda y armoniozidad de Valparaíso ❤️ 

Por qué viajas?

Viajas porque escapas

Viajas porque buscas 

Viajas porque encuentras 

Viajas porque quieres reír 

Viajas porque quieres llorar 

Viajas porque quieres ser feliz

Viajas porque extrañas

Viajas porque no extrañas

Viajas para conocer

Viajas para recordar

Viajas para enamorarte 

Viajas para sentir miedo 

Viajas para volar 

Viajas para sentir 

Viajas para conocerte 

Viajas para crecer 

Viajas para estar solo 

Viajas para hacer amigos

Viajas para soñar

Viajas para hacer realidad 

Viajas para comer 

Viajas para bailar

Viajas para enriquecerte 

Viajas para mirar el cielo 

Viajas para perderte 

Viajas para saber que puedes con todo 

Viajas para tomar fotos pero sobretodo para tomar fotos con el cerebro y se queden por siempre en el álbum de tus recuerdos 

Viajas, viajas y viajas 

Simplemente viajas para vivir :) 

Es mío y solo mío 

Cangrejos todos

Yo me pregunto si toda la gente regida por la luna será igual (similar) que yo o es que seré el cangreji más extremo de este mundo jajaja y es que de por si soy una persona preocupada, sensible, algo dramática pero hay veces que las cosas me afectan más de lo normal y de golpe y en extremo pero pasan minutos, horas y estoy de lo más normal, alegre, feliz, con ganas de seguir cumpliendo todo lo que deseo y son en esos momentos de felicidad extrema donde recuerdo los momentos de sensibilidad extrema y me digo que carajos me pasaba, porque en esos momentos no recuerdo los otros momentos jajaja y ya me enredé.

En fin, a pesar de todo me amo con todas mis lunaticadas xD

Que el tiempo pasó

Y de repente te das cuenta como avanza la vida y como pesan los años, no, no hablo de mí aunque también me pesen xD, hablo de cómo notas en los demás cuando la edad avanza. Hasta hace más o menos 2 meses o un poco menos todo estaba relativamente bien y dentro de las debilidades de cada uno podía seguir haciendo cosas a su propia voluntad y en sus cabales, no puede ver muy bien pero podía hacer todo lo demás con total tranquilidad. Sí, ya caminaba mucho más lento pero las últimas semanas se ha acabado completamente.

Yo no estoy las 24h con él mucho menos las 8, siendo realistas lo veo en mis minutos fugaces de desayuno y en la cena, momentos que apenas sumarán 3h? 4h? Y eso es exagerando creo... entonces cuando a veces pasó muchas horas noto ese cambio que ha pasado y me duele, me duele mucho, es triste verlo así tan flaquito, caminando a paso tan lento y por ratos que su mente olvida la hora, el tiempo y el espacio :( pero aún nos tiene presente y deseo de todo corazón que siga así, a mí que me parte esa idea de que me olviden me partiría por completo que no me reconociese o que me confundiese.

Hoy ya no es ese señor al que yo le daba su pasaje cuando apenas tenía 2 años y medio y sacaba mis billetes de mi vestidito. Hoy ya no es ese señor que renegaba porque no salíamos a tiempo (4h antes xD ni para el avión se va con tanta anticipación jajaja) a tomar el bus de regreso a Lima, hoy ya no es ese señor que me cargaba en sus piernas, hoy ya no es ese joven tan pillo que un día fue, pero ayer, hoy y siempre será mi abuelito favorito, tengo 2 y sí, sí tengo preferencias, y es que con mi otro abuelo, que está en el cielo, no pude compartir muchas vivencias...

Ay los años y todo lo que eso conlleva, con lágrimas en los ojos y deseos de que todo mejore y no sufra le pido a Dios que lo llene de energías, fuerzas y mucho amor :’) últimamente la insensibilidad ronda mi ser pero quizás es la manera cangrejiana de evitar el dolor, el dolor en todas las formas existentes...

Los finales siempre duelen

Y después de cuchumil días una linda etapa de mi vida acabó, en teoría, en la práctica aún no termina y me toca dobletear (oeoe) pero sí, desde el lunes ya no soy más de validación sino del mercado jajaja y a pesar de que estoy muy feliz con los nuevos desafíos tengo el corazón achicopalao porque pues soy humana, me acostumbré a la chamba, a mis amigos, a todo. Y sí, no me voy lejos pero será otro comienzo, después de todo el core es el mismo pero la perspectiva es distinta...

Soy una persona que se encariña no sé si rápido pero que sí me encariño mucho con con las personas y con las situaciones, han sido exactamente 1 año y 11 meses que he estado en ese lugar y recuerdo cómo llegué... con muchas ilusiones y muchos miedos de no poder rendir como se debía... llegué toda tímida y encima me sentaba en la primera fila. 

Poco a poco fui ganando experiencia y aprendí un sinfín de cosas no solo a nivel técnico sino también de soft skills :) y me siento muy feliz, parece ayer que sufría con el primer gran proyecto que tuve: el bendito rcl que llegué a odiarlo una vez... hoy lo amo y ha sido una de las razones por de mi decisión. Aún no acabo pero mi tercer bebé rcl debería acabar en estos días. Y me alegra poder haber aprendido tanto sobre eso y sobre muchos otros temas más.

No tengo muchas palabras, en realidad ando media nostálgica. Han habido muchos cambios pero la vida está llena de cambios y uno tiene que seguir, de eso se trata, solo es un post para recordar el nuevo inicio :’)

Gracias validación y gracias a todas las personas que pasaron y pasan por ese equipo que de alguna manera u otra por siempre será mi equipo, por ser la cuna de mi inicio, por lo aprendido y por los buenos amigos que he hecho :) 

El miedo a

Todo estaba perfecto hasta que te entra el miedo, y en realidad no viene por mi o al menos esta vez no nació de mi sino que fue cuando mi mamá me preguntó pero ese lugar es pobre, inseguro y peligroso no? Y yo: no nada que ver, no, no y no y me lo repetí miles de veces intentando que mi cerebro olvide lo que acababa de escuchar y pues hice lo que no sé debe hacer... preguntarle a Google y obviamente ahí encuentras TODO lo que no querías encontrar.

Así que aquí estoy con cierto miedo, con emoción y angustia, pero ya se me pasará, así soy, siempre he tenido miedo de viajar no solo por la seguridad de una ciudad sino por muchos otros motivos más. Desde hace un mes más o menos quiero visitar esa ciudad, me entró el bichito y pues no hay nadie que me lo saque. Estoy dudando de ir sola y tengo miedo (inserte aquí el vídeo de ese borracho gritando tengo miedo, tengo miedo!) pero nunca me he limitado a viajar por esos miedos, porque desaparecen y muchas veces esos miedos y eso que crees de una ciudad/país solo están en tu cabeza.

Todavía tengo muuuucho tiempo por delante, muchas cosas que ver, que priorizar y ya tendré el tiempo suficiente para evaluar bien que planeo hacer. Por el momento el plan está cocinándose a fuego lento muuuuuy lento pero está bien, mejor así que luego se quema todo. Igual me emociona mucho todo :) no he parado de ver vídeos y leer blogs sobre un sinfín de cosas y me imagino todo.

Y ahí una frase muy cierta que se me quedó grabada: el viaje no comienza cuando tomas el avión/bus/tren/ferry, no! El viaje comienza mucho antes, desde que lo imaginas, desde que lees sobre el destino, desde que buscas pasajes, desde que ves fotos, desde que te imaginas saboreando los platos típicos, el viaje comienza muchísimo antes de que despegas y en mi caso termina muchísimo después también o mejor dicho nunca termina 🙃 

Vidaaa devuélveme mis fantasías

Mis ganas de vivir la vida... devuélveme el alma... jajaja ok ok mucha música romántica está afectando mi cerebro. He vuelto a leer mi último post, vaya que a veces me salen cosas profundas del corazón. Los fines de semana no hago nada!!! Y estoy a punto de irme derechito a la mier... siempre digo que avanzaré tal y cual cosa, que este fin sí estudio, que este fin edito, que este fin bailo, que este fin manejo, que este fin leo, que este fin escribo, que este fin patino, que este fin toco guitarra, que este fin... que este fin... que este fin... y al final el fin llegó a su fin y solo hice: nada :) jajaja pero no al menos esta vez aún no acaba y he avanzado algo, algo de las miles de cosas que siempre digo que haré. 

Ya estamos marzo y no puedo seguir perdiendo el tiempo como lo he venido haciendo desde hace meses, es tiempo de agarrar mi cerebro y redireccionarlo por el camino del bien jajaja (por ratos se desvía). En fin... estoy feliz :) he superado una etapa más de tristeza en mi vida y me he dado cuenta que todo pasa por una razón maldita frase tan cierta, es cierto que parece cliché pero es la frase más certera que puedes escuchar, todas y cada una de las cosas que a uno le pasan te enseñan algo, aunque en el momento no lo quieras ver así si luego te pones a pensar que hubiera pasado si no hubieras vivido eso... todo sería diferente y no hubieras aprendido eso que aprendiste. No soy muy fan de la palabra “hubiera” pero es necesario usarla en este caso.

En unas cuantas semanas me voy a cumplir otro de los minisueños que tengo desde el 2014 y me emociona mucho!!! :D solo que si para ese entonces no he acabado todo lo que tengo propuesto acabar pues no voy a tener regalo, sí sí así soy me regalo cosas o me castigo sino cumplo lo que digo 😆 

Mañana es un día boni y no sé qué hacer por ellos, de hecho quiero hacer muchas cosas solo que a veces no reaccionan de la manera que espero y a pesar de que ya los conozco y de antemano sé qué podrían decir/hacer igual mi corazón nunca está preparado para recibir cosas feas, mi cerebro lo está eso sí pero mi corazón es algo lenteja jajaja 😅 y parece que mi corazón y mi cerebro se han peleado xD así que ya veré qué hago :} 

Aprendí 🤚🏻👻

Estaba haciendo todo mal, desde noviembre/diciembre que he empezado a ser “otra persona” (muy en el fondo siempre he sido la misma)... no me reconozco, y quizás mi intento de ser “otra” haya sido porque no he querido afrontar el dolor siendo yo, Karen, porque probablemente me hubiera dolido más y me hubiera sumergido, como antes, en el más profundo de los dolores (okok soy algo dramática quizás no tan sumergida pero sí triste, lo “normal” en estas condiciones). Pero no, no quise eso y en cambio lo que hice fue “cambiar”, hacer cosas que nunca antes había hecho y ahí comenzó mi camino a la perdición (sí, sí, sigo con el drama xD)

Sí, sí, muy “feliz” me hacían esas cosas pero anoche he llorado como hace años no lo hacía y me ha dolido llorar de esa manera. Me ha dolido sentir esa tristeza que no merezco pero que yo misma busqué (así que no te quejes mamita). Y no me gusta, no me gusta llorar, no me gusta sentirme así y es que ni sé porque estoy así si yo sabía en qué tierra movediza (pantano asqueroso, ok la rabia pa siempre xd) estaba andando? Quizás porque simplemente soy humana y con sentimientos aunque estúpidamente haya creído lo contrario.

Y no, no es un post más (en realidad ninguno lo es, todos y cada uno tienen sus razones, las cuales probablemente solo yo las entienda, total esa es la idea) y ayer he pensado nuuuuuuucho muuuucho mucho antes de hacer cualquier idiotez y cagarla peor xD jajaja pero bueno no nos desviemos del tema... no es un post más de desahogo, de sentirme mejor luego de que lo escribo (de hecho sí me siento mucho mejor :)) pero es un post recordatorio, necesito releer esto que decido, necesito no volver a tropezar una y otra vez con las piedras iguales o similares en el camino... ya aprendí! Ya sé cómo soy (sí lo sabía, pero intenté no ser yo... tonta), ya sé cómo me siento, ya sé que no quiero, aún no sé qué quiero xD okno, eso tb lo sé y lo aprendí, medio a la mala pero igual, ya lo aprendí, ya lo sé!!! Y con eso en la mente creo que puedo seguir bien y de mejor manera.

Que si he estado llorando, pos si, no puedo negarlo... lloro de todo también y me pongo triste por innumerables cosas, cosas tontas, cosas sin sentido, cosas con sentido tb,... pero así soy y no, no lo cambiaría :) estoy muchísimo mejor y aunque hace unas semanas/días rompí mi promesa :| la he vuelto hacer (uno puede fallar no? Peeeeero reivindicarse), sí, la he vuelto a hacer y esta vez no la voy a incumplir 🤚🏻 promise. Así como aquella otra promesa que esa sí no he roto, aunque en mis momentos de estrés o desesperación esté a punto de hacer muchas idioteces 😵lo recuerdo y no las hago :) entonces sí soy fuerte, sí puedo cumplir lo que prometo y sobretodo sí puedo seguir mis sueños que estos últimos meses habían desaparecido y por ende, yo también...

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Soy una mala persona :’(

2017

El más esperado del añooooo :) el recuento anual!!! 

Por diversos motivos recién puedo terminar este recuento... no ha sido fácil, he lloriqueado por momentos, porque sí, me han pasado muchas cosas, buenas, malas, emocionantes y hasta de miedo pero pues así es la vida no? si no vivimos todo eso no estamos vivos cuando, así que arrancamos...

Este año 2017
* Pasé un año nuevo diferente :) en compañía de alguien diferente y especial :)
* Comencé el año llorando, yo nunca me cansó de llorar creo jajaja, pero a los poquísimos días recibí la mejor noticia frmesca que se puede recibir :) era la primera vez que lograba algo de esa magnitud
* Mi pequeño hermano se graduó y fui la persona más feliz del mundo
* Acabé un proyecto del cual hasta ahora estoy orgullosa (mi baby rcl) :')
* Cumplí 1 año :<
* Perdí un juicio con el más grande de los grandes no? jajaja que hacía yo mechándome con ellos, en fin, aún no recupero lo que me arrebataron y que taaaanto esfuerzo me costó pero espero hacerlo pronto, total nunca fue un negocio para mí... y aun así sigo aquí
* El plan de mis sueños iba tomando forma conforme iban acercándose los días
* Llegué a los 5000
* Creé un nuevo proyecto (a raíz de mi pérdida en el juicio xd)
* Fui tía cercana por primera vez... Antobebe <3
* Me fui de viaje a la sierra
* Hice mi primera gran inversión #lap
* Hice mi segunda gran inversión #cam
* Me fui de viaje, uno de los viajes más hermosos y más esperados por mí y mi hermano :')
* Y aquí comenzó lo mejor de este año, por primera vez pedí todos los tragos habidos y por haber en un avión jeje #alcoholismo
* Llegamos a Madrid
* Por primera vez estuve un verano en Europa y fue lo mejor que pudo haberme pasado
* Fuimos al desierto y dormimos en él :')
* Nos hicimos amigos del guía, Ahmid
* Aprendimos palabras marroquíes
* Llegamos a Barcelona y dormimos en el aeropuerto
* Fuimos al CampNou
* Nos regalaron cerveza #amigosporelmundo
* Se me rompió la sandalia en el parque Güell
* Fuimos a Toulouse en bus
* Pagué el hotel más caro de mi vida en Toulouse
* Probamos la mejor comida en Toulouse
* Me enamoré de esta ciudad
* Me compré ropa
* Caminamos desde Toulouse hasta algunos kilómetros antes del aeropuerto, no pudimos llegar porque era una carretera sin luces... y nosotros los aventureros
* Pagué el taxi más caro de mi vida, ahora que lo pienso... Toulouse fue la ciudad en donde más gasté cuando en principio iba a ahorrar más allí xD gajes de los viajes
* Volamos a Roma
* Nos hospedamos en un lugar lindo
* Juergueamos
* Comimos pizza, pizza y más pizza
* Y tomamos spritz, spritz y más spritz
* Caminamos muchísimo en Roma
* Probamos muchos capuccinos
* Nos peleamos en el Vaticano... xD
* Llegamos a Florencia, nos encontramos con nuestros tíos que no veíamos desde hace años!!!
* Me enfermé... la vida alocada de viajera me afectó un poco, naa que va ser pero el cambio de temperatura al que estaba expuesta calor frío (aire acondicionado) y yo calata me jugó una mala pasada
* Tuvimos conversaciones profundas con mi tía Anita :') la vida es una sola, no hay que pensarla mucho, no hay que estresarse porque mañana puede que no estés y para qué posponer algunas cosas, algunos viajes, alguna idea...
* Treneamos a Pisa
* Perdía la voz poco a poco
* En Pisa caminamos poco pero con mucho peso
* Comimos más pizza
* Nos peleamos antes de tomar el tren a Milán
* Perdimos el tren a Milán
* Nos hospedamos en un cuarto solo para nosotros 2
* Vimos a Gianlucca Vacchi... tenía que mencionarlo, lo sigo por Instagram y me parecía chévere hasta antes de que termine con su novia bonita xD
* Vi la mejor luna milanesa
* Volamos al lugar más bonito de este planeta... París <3 llegamos tarde, nuestro vuelo se retrasó y Steph y JeanJacques nos estuvieron esperando :')
* Nos quedamos por primera vez en un airbnb
* Comimos caracoles
* Tomamos harto trago francés y no francés jajaja
* Dejé a mi hermano solo en París viendo el Louvre
* Pasee y recordé París, tal y como la había dejado :')
* Vi lo que tanto había soñado... fuegos artificiales el 14 de julio, cumplí mi promesa
* Lloré 
* Me enfermé más y esta vez no sé qué fue
* Sentí ese dolor de partir, ese que no sentía desde hace años
* Me regalaron un libro
* Vimos la torre Eiffel, de día, de tarde y de noche
* Conocimos todo lo que pudimos conocer
* Me robaron 100 euros de la manera más tonta jajaja fui timada e idiota xD
* Nos quedamos un día más en París sin pensarlo
* Corrimos como nunca antes para subir a la torre Eiffel
* Compramos mochilas porque las que llevamos las íbamos a mandar de regreso a Madrid, con los recuerdos y cosas adicionales que habíamos comprado en el camino
* Casi perdemos nuestro blablacar, me presté celulares de desconocidos para encontrarlo jajaja
* Llegamos a Bruselas y solo nos dio tiempo de ir al Mannekin Pis y comprar gauffres
* Corrimos otra vez como nunca para no perder nuestro bus con dirección a Ámsterdam
* Llegamos a Ámsterdam y llovía, caminamos hasta encontrar nuestro hostel
* Comimos el mejor desayuno en días!!!
* Probamos arenques, deliciosos!!!
* Compramos chompas y provisiones para el destino soñado
* Festejamos mi cumple el 17 en la noche eh eh eh
* A medianoche de Ámsterdam me saludó :)
* Lloré porque no podía salir del hostel el día de mi cumpleaños jajaja ahora que lo recuerdo me siento tonta jajaja de todo lloro pero es que me sentía frustrada, quería hacer muchas cosas el 18 de julio y no podía, recién salimos a eso de las 4pm
* Paseamos en bote por los canales más bonitos del mundo
* Cristian me regaló 2 tortas <3 una no sé si tenía algo extraño de la Holanda libertina pero pues andaba muy feliz jajaja
* Fui demasiado feliz a pesar de las vicisitudes de ese día
* Vimos conejos por el parque cerca a la estación de buses
* Llegamos a Frankfurt y fue la primera vez que me duché en una estación de tren, sí sí al aire libre, no mentiraaa! en un baño obviamente. 7euros dios mio!!! pero lo valió, para estar frescos
* Desayunamos el mejor pan con salmón
* Vi la eurotorre y me dije que algún día volvería pero a trabajar jiji #maybe
* Conocí el monumento más boni el bull and bear :') #corazóndetrader
* Comimos salchichas, salchichas y más salchichas jajaja
* Llegamos en bus a Berlín, el viaje en bus más largo de toda mi vida
* Casi me peleo con un alemán porque me quito mi sitio, pero no quise que se me saliera el cangreji molesto xD
* Visitamos la Catedral, el Holocausto, el Parlamento y el muro de Berlín
* Llegamos a Bergen, la ciudad del país más hermoso (Noruega)
* No me bañé como en 1 día xD #suciedadporsiempre jajaja en mi defensa hacía frío en Noruega a pesar que era verano
* Compré más provisiones para el trekking
* Acampamos por primera vez en Odda
* Me dolieron los huesos de tanto frío
* Alquilaos sleepings para la siguiente noche porque allá arriba iban a ser 10grados menos de lo que soportamos la noche anterior
* Hicimos la caminata más dura de nuestra vida jajaja hablo como si hubiéramos hecho muchos trekkings en la vida XD
* Llegamos a las 4pm a Trolltunga y me enamoré desde el kilómetro 1 hasta el 14 :')
* Nos tomamos millones de fotos jejeje
* Pasamos la noche y tuve el mejor amanecer de mi vida
* Volvimos y viví el momento más estresante al pensar que algo pudo haberle pasado a mi hermano mientras me fui a comprar comida
* Volamos a Estocolmo, no salimos del aeropuerto porque estuvimos demasiado cansados
* Llegamos a Santorini, el último destino del gran viaje y comimos gyros!!!
* Vimos el atardecer de cuento
* Probamos el mejor queso, Feta
* Tomamos tragos grecos
* Comimos rico!!!
* Nos bañamos en el mar mediterráneo
* Casi me come un tiburón xD
* Nos cancelaron el vuelo de regreso a Madrid y pagué el pasaje más caro del mundo para volver pero de nuevo... gajes de los viajes que uno tiene que aceptar :/
* Se llevaron a mi hermano y me desesperé
* Volvimos a Madrid, al Bar de Chayma :)
* Fuimos a Salamanca con Auxi, comimos demasiado rico: champiñones gratinados y lágrima ibérica
* Fuimos a Toledo y vimos lo medieval que puede ser Europa
* Pasamos días estupendos con nuestros tíos y sus amigos
* Hicimos amigos, pero sobretodo nos hicimos más mejores amigos con mi hermano :')
* Volvimos a Perú y volví a la realidad... tenía un trabajo no?
* Me festejó mi cumple un mes después <3 #applemartini
* Fui a una despedida de soltera
* Llegué a los 6000
* Tuve un proyecto bonito con CC
* Comencé a editar con más fuerza
* Tuve malas noticias lab
* Tuve que posponer para el 2018 algo que tenía que hacer en Noviembre
* Comí mucho... costillitas, chillis, makis...
* Hubieron despedidas, despedidas y más despedidas
* Lloré delante de todos (con lo que "me gusta eso" :v) al despedirme de alguien de quien aprendí mucho #asídesensiblesoy
* Fui Jigsaw, ganamos el concurso
* Nos fuimos al mundial jajaja bueno esto no lo hice yo sola, sino ~30 millones de peruanos más
* Gané un bailetón
* Tomé algunas decisiones que creo fueron "las mejores"
* Lloré, lloré y lloré... x1000 jejeje no digo que mi cuerpo no está hecho de 70% agua sino 100% jajaja
* Fui por primera vez sola a Huaripampa y cumplí media promesa mía (media porque no estuvieron los dos :<, espero cumplirla completa este año)
* Preparé cuy por primera vez
* Preparé el pavo
* Me dieron el mejor regalo por navidad
* Salí a bailar
* Me dieron el mejor bambú <3
* Regalé cositas con amor :>

Y se acabó el 2017... Estuvo lleno de viajes, experiencias nuevas y también de llantos, porque al parecer soy una persona de lágrima fácil jajaja okno, de hecho no me gusta que me vean llorar y hago todo el esfuerzo para que eso no pase, ya cuando pasa es porque de verdad no puedo aguantarlo, y no lloro de cualquier cosa, siempre es porque hay algo que me molesta o pone triste. El 2017 fue un año de emociones muy fuertes en todos los aspectos y siento que fue un año que me hizo crecer y pensar muchísimo. De hecho desde finales de año hasta lo que va de este estoy haciendo algunas cosas diferente de lo que no sé si exactamente sentirme orgullosa, a veces estoy actuando por impulso y no es tan bueno que digamos pero estoy bien, estoy feliz, estoy tranquila y aunque por ratos me aloque, sé que todas las cosas pasan por alguna razón y que la vida no se acaba porque las cosas no pasen como yo lo quiero... total nunca han pasado como lo planeo y al final ha sido muchísimo mejor :') Escribir este recuento ha sido raro, primero porque ya casi es marzo y recién lo he terminado, iba escribiendo poco a poco y no lo acababa, y segundo porque tuve que recordar todo el 2017...

Pd: actualizaré el post en estos días con fotos :)