1 mes

1 mes

El tiempo vuela... Diana Briones, creo que tengo que volver a leer esa obra, hace mucho que la menciono jajaja pero no nos desviemos del tema. Este post es importante. 

Realmente no tengo en mente lo que quiero poner porque hoy no me siento triste (hace 2 días sí) pero hace 1 mes que nos dejó, hace un mes que estamos sin él, hace un mes que no alzo la voz al llegar a casa para decirle Buenos Noches Papá, hace un mes que no lo veo y hace un mes que no le doy un abrazo...

Martes 24, era un día cualquiera, un día más, salí relativamente temprano del trabajo y cerca de las 7pm llegué al paradero y entré al KFC porque había una oferta y compré 4 big crunchs (para los 4 que pensé que estaban en la casa), me demoré como unos 15min y luego fui para la casa.

Entré y ahí estaba, en el lugar de siempre... (en la misma ciudad y con la misma gente, ok basta!) sentadito en el sillón pero estaba medio dormido, lo saludé y estaba respirando con bastante dificultad y lentamente. No pasaron muchos segundos cuando noté que había dejado de respirar y ahí comenzó todo... grité nos desesperamos y bueno... el había partido.

Y’a sabíamos que esto iba ocurrir, y’a sabíamos que la muerte está más cerca conforme avanza tu edad pero uno se rehusa uno guarda la esperanza que ese día se demore en llegar lo más que se pueda. 

Y los días siguientes fueron los más tristes y dolorosos de mi vida. Nunca hasta ahora había vivido a la muerte, nunca hasta ahora la vida me había arrebatado a alguien que yo amase mucho. Y con una canción de EdSheeran me pongo a llorar en el mismo sillón, no sé nunca antes la había escuchado pero me recuerda a mi abuelito...

Descansa en paz abue :’)

Creo que no es el mejor post pero estoy en trance... todo aún duele 💔

Déjà vu sentimental

Basta con una vez... aunque en estricto creo que fueron dos veces 🤔 y es que porque hoy! Porque tenía que hacer eso, yo misma he buscado que esto pase, y ahorita estoy toda así tristona por todo lo que está pasando y por cómo me estoy sintiendo, ah pero antes... eh eh eh buscándole la sin razón para que me de a favor en algo que estaba buscando. Y no pues, así no juega Perú, casi casi estoy como Paolo perdiéndome mi mundial (?) que mundial va ser creo que solo es la pichanga con uno que otro desconocido... jajaja soy buena con las metáforas xD 

No sé en qué acabará esta novela, y qué pasará al final... de este drama sexual xD que recién he empezado a escribir, es más creo que ya terminó y ni había terminado de escribir la primera hoja xD así de fast está la cosa jajaja pero solo es un recordaris de todo lo que me hace sentir cada una de mis acciones, de mis acciones y reacciones. Hace muchos meses hice una promesa respecto a una cosa parecida y no la he roto hasta el día de hoy y hasta por mucho más creería yo. Por otro lado, he vuelto a hacer esa promesa desde otro punto de vista y espero cumplirla, de hecho que sí... boomeran 

Cuando menos piensas sale el sol ☀️

Hola de nuevo! 

Jajaja estoy volviéndome loca creo yo pero necesitaba escribirlo... bendita la escritura que hace que tenga el alma y el corazón más ligero. Tengo momentos, minutos, segundos de extrema impulsividad xD que hacen que hagan cosas que realmente no quiero (?) o si? Y no mido las consecuencias... de verdad que no las mido y no me refiero a medirlo viendo por el prójimo sino por mi misma porque sé que mis actos tienen más efectos en mi que en otras personas... y ahí estoy actuando sin pensar y luego estoy pensando 🙄😬 pero ya estoy bien 😬😆 más tranquila y luego de haber visto unos cuantos memes chistosos para alegrarme la noche solo queda decirme lo que siempre me he dicho... siempre he hecho las cosas que en el momento he querido y no me arrepiento de absolutamente nada porque las cosas buenas me han pasado por ser así y las cosas malas ahí van acumulándose como centenares de anécdotas que si bien en el momento me sacan una que otra lágrima luego puedo reírme de ellas :’) 

Así que palante como elefante aunque sea un pequeño cangreji que va de lado... de lado defrente xD estos cambios de humor y temperamento hacen que me ame más xD y que me conozca un poquitito más porque sí, cada día aprendo más de mis lunaticadas y formas de ver las cosas. Prueba de ello es que hace menos de 3h creo? estaba odiando al mundo y a mí misma como nunca antes jajaja no nunca tanto... pero sí tenía mucha cólera para conmigo misma y el mundo entero jeje.

Y nada, queda una anécdota más para el bolsón que crece exponencialmente 🤣 

Go away

Yo me pregunto... por qué a veces soy TAN ESTÚPIDA!!!! Jajajaja sí, sí, lo dije gritando y cuál meme de estrés, de esos donde levantan la mesa exaltándose xD pero es que creo que yo no aprendo... cuando creo que sí, que por fin mi vida enrumba el buen camino xD PUUUMMM... la misma o una variante vaina y yo ahí siendo estúpida tropezando con la misma piedra (?)

En fin, estoy algo acostumbrada a tropezarme con este tipo de piedras creo, hasta cariño le estoy tomando al suelo jajaja, cosa que no es buena... ayyyyyyyy en estos momentos me estoy odiando porque tengo demasiadas cosas por hacer, mi cerebro debería estar enfocado en una sola cosa, UNA SOLA, pero no... yo ahí llenándolo con cosas banales que me distraen :c que me dejan con ese sinsabor y desgano... 

No estoy triste, no tengo ganas de llorar y eso me preocupa un poco (quien me entiende xd) considerando mi condición de Myrtle la llorona xD creo que finalmente me he quedado sin lágrimas la csm!!! XD ese momento que comenzaste a verle el lado positivo de las cosas y hasta de mis “errores” ahora me río. Y es que yo misma sé muy en el fondo hacia donde va mi vida pero a veces soy terca, impaciente, ambiciosa y ciegasordomuda xD qué carajo me pasa, acabo de derramar lágrimas (la que pensaba que no tenía lágrimas, acabo de comprobar que aún me quedan xd) porque estoy escuchando a EdSheeran y hay una canción que me pone triste...

Ayayayay no puedo hacer nada, y eso me pone peor porque creo que no hay nada peor que estar en el limbo (?)... por momentos quisiera tener la habilidad, la mágica habilidad, de poder eliminar pensamientos que no me sirven pero eliminarlos por completo porque a ratos pienso que los olvidé y de la nada aparecen en mi cabeza inquietándome y llevándose partecita de mi alma cuál dementor de Harry Potter... avada kedavra para esos pensamientos y para quien lo origina también...

De tanto que tropiezo, ya sé como caer

Soy quién elige como equivocarme... 

Lunatic

Ya me parecía rara tanta felicidad continua... normalmente me dan bajones emocionales frecuentemente pero desde febrero/marzo más o menos que mi vida volvió a estar tranquila, de montaña rusa a gusanito para bebés menores de 1 año (literal)... sin mucho llanto de por medio (llanto que provenga de algún drama lunático o cangrejiano como es costumbre, porque si han habido lágrimas pero de eso hablaremos en otro post) y eso me trajo mucha paz, mucha alegría y sobretodo mucha tranquilidad pero pues cuando van bien las cosas PUM 💥 aparecen otras cosas que desestabilizan todo tu ser.

Y es que ya habiéndome pasado millooooooones de cosas me tuvo que pasar otra 🤦🏻‍♀️ sí, parece que soy una atrapasituacionesraras 🤣 okno pero quizás si las atraigo y caigo en sus trampas jajaja y entonces me veo envuelta en toda la maraña que involucra esta situación que hace que me desestabilice de pies a cabeza. Es una situación que nunca antes había pasado y que tampoco se me habría ocurrido imaginar porque pues #vidatranquila no (?) y nada aquí estoy metida hasta la mitad de mi cuerpo en esta situación, hay una muralla, una barrera que impiden que la situación llegue a más pero no sé ni por cuánto tiempo ni cómo seguirá funcionando.

La vida no es fácil, creo que lo he repetido millones de veces en mis posts y en la vida diaria, pero es así y no tengo más que hacer que seguir adelante, con mis proyectos, con mis sueños e ilusiones y seguir creyendo con el corazón, que aunque a veces lo aparte y ahora lo tenga en una celda prisionero siempre lo tengo en cuenta... 

La barrera

Y aquí estamos de nuevo, escribiendo esto con el corazón guardado, amurallado para que no emita ni un solo murmuro porque sino vamos a estar mal... y lo sabe todo el mundo. Aunque esta vez sea diferente, muy diferente porque ni en mis más remotos pensamientos pensaba que esto podría pasar, al final sí me siento de alguna manera... no sé... extraña (?), sin ningún “rumbo” pero porque también así lo estoy decidiendo. Decido no pensar a pesar de que eso puede pasarme la factura muuuy grande en un tiempo no tan lejano. 

Las “cosas están puestas sobre la mesa”, sí se supone que sí, más o menos, pero para mí faltan poner muchas otras cosas más y es ahí donde me invanden miles de pensamientos pero que para bien o mal intento desaparecerlos inmediatamente y así evito lo que menos quiero hacer en este momento... PENSAR! Hay días como hoy, que me pregunto porque tiene que ser así? Porque la vida no viene un tanto más fácil, sin menos drama, más sencilla... y eso que he dejado el drama porque sino estaría llorando cuál magdalena a estas alturas. Pero por eso mismo ya no me estoy complicando o al menos eso creo...

He vuelto a caer en la incertidumbre de mi vida... no sé qué es lo que realmente quiero y estoy haciendo cosas que me hacen feliz, sí, pero que no sé si son del todo correctas o al menos moral/éticamente correctas... la vida es un juego y siempre he creído que uno tiene que hacer lo que le hace feliz y apostar todo por ello, solo que ojalá y todos pensaran así, ojalá y todos fueran tan fieles a sus propios sueños, deseos y creencias...

No es fácil pensar ni decidir pero creo que si empiezas a buscar y sopesar cosas para ver si en el agregado eres feliz es porque simplemente no lo eres y solo buscas una excusa para quedarte donde estás, para no salir de esa “zona de confort” en la que te encuentras y porque creo que muchas veces el miedo es más grande que la decisión de querer ser completamente feliz.

Y qué pasará al final de este drama sexual (8) es una canción de pxndx pero se me vino a la mente cuando escribía que pasará al final, esta novela, serie, cortometraje xD en qué quedará y sobretodo la barrera que he construido hace un tiempo...