Estoy cansada 🥵

 He llorado como María Magdalena y como no lo hacía hace mucho. De verdad Karen la llorona había desaparecido por un gran gran tiempo, he estado tan metida en mil cosas que no he tenido tiempo para nada, todas y cada una de las mil cosas que he planeado hacer han consumido las 25 horas del días de los 8 días de la semana.

A veces siento que soy muy ambiciosa(?) o que lo quiero todo y lo hago o al menos lo intento porque no todo lo que me propongo a hacer lo termino haciendo porque pues tiempo! Obligaciones! Y eso ha hecho que esté saturada, estresada, cansada. Todo lo que hago lo hago por mi y por mi familia y eso nunca va a cambiar y puede que sea egoísta para conmigo misma pero voy a seguir poniendo esa hora extra, ese ánimo extra, ese cansancio extra hasta que cierre todo lo quiero, que ya está cerca pero que tb me demanda esfuerzo, trabajo y estrés.

Y nada en ese cúmulo de emociones y de estreses se me vinieron las lágrimas y no he dejado de llorar, simplemente he llorado por estar cansada, por querer hacer mil cosas con mi familia, por no poder salir, por no poder reunirnos como antes con mi familia, por no poder tener nuestra vida como antes. Pero estas cosas son mínimas, debería estar agradecida por todo lo que tengo a pesar de la horrible circunstancia que vive el mundo y de hecho lo estoy pero uno no puede estar feliz 24/7 y yo he estado viviendo a full, sin descanso, pensando constantemente en TODO.

Y aunque todas las cosas que hago me gustan, me generan emoción y adrenalina también me desgastan y no paro, ese es mi problema. Necesito vacaciones pero de todo y no sé si eso sea posible conociéndome jejeje pero lo intentaré, no ahorita porque no vacas tengo pero en un cortito tiempo sí, espero que si.

Necesitaba escribirlo, me hace bien y ahora que siento que no hablo casi con nadie o me cuesta mucho contar mis cosas o como me siento a detalle, este es un buen remedio para explayarme y en algún momento releerme y saber que como siempre pude, que necesitaba una pausa pero finalmente pude con todo :)

De hecho ya estoy más tranquila después de escribirlo 💛 siempre me libera escribir.

Familia y covid

Wow... hace años luz que no escribo nada, han sido meses muy duros, extraños y diferentes. 

Toda esta situación del covid-19 ha cambio nuestra vida radicalmente, quien iba a pensar hace un año que podíamos llegar a estar encerrados, a no poder abrazar, a tener que salir con mascarilla y luego de eso desinfectarte y desinfectar cualquier cosa que hayas traído del exterior. 

Pero bueno, no quiero hablar de lo mucho que han cambiado mis hábitos de higiene por el covid sino de lo mucho que me ha dado esta cuarentena.

Pasé de estar 14 horas fuera de casa; por qué 14? Porque me iba a las 6am al gym de la chamba (sí, sí "vida saludable") y luego me quedaba hasta las 6, 7, 8pm... o incluso algunos días más; a estar las 24h en mi casa de los cuchicientos mil días que ya vamos (ya perdí la cuenta, bah en realidad nunca contaba XD). 

Al principio fue raro, días picos de extrema volatilidad e incertidumbre que movían al mercado y por ende a mi chamba y "más por ende" xd a mí. Estaba estresadísimaaaa, con mucha carga laboral, por momentos feliz, angustiada, enojada, ya ni sabía que me pasaba... pero siempre tuve a mi familia a mi lado y eso no saben cuánto ayudó y cuánto me reconfortó en todo momento.

Mi mamá, mi papá y mi hermano (qué es lo más bonito que me han regalado mis papás) han estado aquí conmigo siempre, SIEMPRE. Pasé de almorzar en un comedor con amigos a almorzar con mi familia, a contarles cosas de mi día, a reírnos, a comer taaaaan rico, porque mi hermano se convirtió en chef y no cualquier chef, uno fino y fitness; a planear que comeríamos al día siguiente, a decidir la hora en que entrenaríamos, y así.

Estoy muy agradecida con la vida y Dios por tenerlos, porque nunca en mi vida había valorado tanto estar con ellos. Y cada día ha sido más y más bonito, claro que han habido veces de mucho estrés para mí, donde he comido frente a mi computadora pero siempre tenía la posibilidad de ver sonreír a mi mamá, de preguntarle cómo iban las clases a mi papá o de reírme o llorar un rato con mi hermano y sobre todo de hacerme la payasa en la mesa SIEMPRE porque verlos sonreir me alegra el alma a 9565936318211708...527520%.

No tienen idea de lo mucho que los amo, lo mucho que me importan y si antes no pude tener esta oportunidad de estar siempre con ellos, esta es una parte bonita de la cuarentena. Porque gracias a Dios no estamos pasando penurias, y es toda una bendición tener salud, comida y alegrías en la casa. 

Hoy seguimos en incertidumbre en Perú, pero en el mundo las cosas parecen estar volviéndose más estables, así que eventualmente “volveremos a la normalidad” pero nunca volveremos a lo mismo, al menos no nosotros porque en esta cuarentena así como nos hemos reído a carcajadas también he llorado, también nos hemos peleado feo (hace tiempo no pasaba eso) con mi hermano y ha sido la primera vez que nos dijimos exactamente lo que nos molestaba delante de mis papás (no fue fácil, pero tan fue bueno para seguir adelante y ser mucho más familia de lo que ya éramos :)).

Hoy algunas cosas también están cambiando en casa y sí, me acostumbro muy fácil, me encariño con algunas cosas pero también soy muy adaptable a los cambios, a las aventuras, a lo desconocido pero sí, sí sé que voy a extrañar estos momentos cuarentenescos, pero nada, estoy disfrutando cada uno de los días de mi vida al máximo posible :’)

Hoy estoy mega sentimental, no, no es la regla, es otra cosa pero eso queda para mí y releyendo esto claro que me acordaré de lo que estaba pasando en estos momentos, pero lo que he aprendido de esta cuarentena es que no voy a dejar nada para después, si tengo ganas de hacer algo lo voy a hacer, si quiero comprar algo lo voy a hacer, si quiero regalar algo lo voy a hacer, si quiero abrazar a alguien lo voy a hacer, si quiero alejarme de algo/alguien lo voy a hacer, si quiero disculparme lo voy a hacer y todo todo lo quiera hacer lo voy a hacer ipso facto... Porque ahora que queremos muchas cosas no tenemos libertad, porque ahora no podemos hacer nada y uno no sabe lo que puede pasar mañana, entonces, ¿para qué esperar?

Por otro lado, no hay nada más valioso que tu familia y que el tiempo. Todo lo demás puede ser recuperable, el dinero lo vas a recuperar, pero el tiempo no y a tu familia menos.

No estoy feliz de que haya aparecido esta enfermedad porque incluso casi me arrebata a alguien que quiero mucho también, pero estoy agradecida por todos los cambios que han suscitado en mí y en mi familia ❤️

Porque ya saben, que por ellos yo mato y muero. Pongo las manos y el cuerpo al fuego por ellos. Los amo con todo mi ser y estoy feliz por todo lo bueno que me ha dejado el covid y también como ya saben cómo soy, sabrán que estoy llorando xd sí, me entra el sentimentalismo que voy a hacer jijiji 

Esto lo acabo de escribir hoy 13/06 a las 18h43 a pocas horas de celebrar el día del padre adelantado 🤭 no le vayan a decir a mi papá que es una sorpresa para él y pocas después de haber hecho una bonita inversión en la salud de mis papás y mía... ya saben, con la salud no hay que jugar. Y, otra cosa amen con todo el corazón, sobre todo a su familia :) La familia es lo más bonito que tienen en este mundo, disfruten AHORA, no esperen disfrutan mañana, o pasado, no, disfruten AHORA MISMO y claro SIEMPRE.

🙂

Yo no sé quién me lea ni la situación de cada persona, pero sepan que si uno es positivo a pesar de estar en la situación más horrible del mundo eso va a cambiar un poquito tu mundo. ¡Créanme!

🙂

Los amo con todo mi ser familia.

Karen

1 mes

1 mes

El tiempo vuela... Diana Briones, creo que tengo que volver a leer esa obra, hace mucho que la menciono jajaja pero no nos desviemos del tema. Este post es importante. 

Realmente no tengo en mente lo que quiero poner porque hoy no me siento triste (hace 2 días sí) pero hace 1 mes que nos dejó, hace un mes que estamos sin él, hace un mes que no alzo la voz al llegar a casa para decirle Buenos Noches Papá, hace un mes que no lo veo y hace un mes que no le doy un abrazo...

Martes 24, era un día cualquiera, un día más, salí relativamente temprano del trabajo y cerca de las 7pm llegué al paradero y entré al KFC porque había una oferta y compré 4 big crunchs (para los 4 que pensé que estaban en la casa), me demoré como unos 15min y luego fui para la casa.

Entré y ahí estaba, en el lugar de siempre... (en la misma ciudad y con la misma gente, ok basta!) sentadito en el sillón pero estaba medio dormido, lo saludé y estaba respirando con bastante dificultad y lentamente. No pasaron muchos segundos cuando noté que había dejado de respirar y ahí comenzó todo... grité nos desesperamos y bueno... el había partido.

Y’a sabíamos que esto iba ocurrir, y’a sabíamos que la muerte está más cerca conforme avanza tu edad pero uno se rehusa uno guarda la esperanza que ese día se demore en llegar lo más que se pueda. 

Y los días siguientes fueron los más tristes y dolorosos de mi vida. Nunca hasta ahora había vivido a la muerte, nunca hasta ahora la vida me había arrebatado a alguien que yo amase mucho. Y con una canción de EdSheeran me pongo a llorar en el mismo sillón, no sé nunca antes la había escuchado pero me recuerda a mi abuelito...

Descansa en paz abue :’)

Creo que no es el mejor post pero estoy en trance... todo aún duele 💔

Que el tiempo pasó

Y de repente te das cuenta como avanza la vida y como pesan los años, no, no hablo de mí aunque también me pesen xD, hablo de cómo notas en los demás cuando la edad avanza. Hasta hace más o menos 2 meses o un poco menos todo estaba relativamente bien y dentro de las debilidades de cada uno podía seguir haciendo cosas a su propia voluntad y en sus cabales, no puede ver muy bien pero podía hacer todo lo demás con total tranquilidad. Sí, ya caminaba mucho más lento pero las últimas semanas se ha acabado completamente.

Yo no estoy las 24h con él mucho menos las 8, siendo realistas lo veo en mis minutos fugaces de desayuno y en la cena, momentos que apenas sumarán 3h? 4h? Y eso es exagerando creo... entonces cuando a veces pasó muchas horas noto ese cambio que ha pasado y me duele, me duele mucho, es triste verlo así tan flaquito, caminando a paso tan lento y por ratos que su mente olvida la hora, el tiempo y el espacio :( pero aún nos tiene presente y deseo de todo corazón que siga así, a mí que me parte esa idea de que me olviden me partiría por completo que no me reconociese o que me confundiese.

Hoy ya no es ese señor al que yo le daba su pasaje cuando apenas tenía 2 años y medio y sacaba mis billetes de mi vestidito. Hoy ya no es ese señor que renegaba porque no salíamos a tiempo (4h antes xD ni para el avión se va con tanta anticipación jajaja) a tomar el bus de regreso a Lima, hoy ya no es ese señor que me cargaba en sus piernas, hoy ya no es ese joven tan pillo que un día fue, pero ayer, hoy y siempre será mi abuelito favorito, tengo 2 y sí, sí tengo preferencias, y es que con mi otro abuelo, que está en el cielo, no pude compartir muchas vivencias...

Ay los años y todo lo que eso conlleva, con lágrimas en los ojos y deseos de que todo mejore y no sufra le pido a Dios que lo llene de energías, fuerzas y mucho amor :’) últimamente la insensibilidad ronda mi ser pero quizás es la manera cangrejiana de evitar el dolor, el dolor en todas las formas existentes...

El tiempo vale más que el oro, más que todo!

Hoy me he dado cuenta que el tiempo sí pasa, que los años sí pasan. Y que a veces por estar sumidos en los quehaceres diarios no nos damos cuenta de eso. Hoy, después de mucho tiempo he comido despacio, he mirado a mi abuelito y he llorado al verlo irse caminar a su cuarto. 

Está muy viejito, y pensé, cuándo pasó? Cuándo fue que mi abuelito creció tan rápido? Si parece ayer cuando le acompañaba a comprar las frutas al mercado de frutas de yerbateros y me sentía tan protegida porque lo veía tan alto tan fuerte, si parece ayer cuando apenas podía pararme y le daba "dinero" para su pasaje... 

No recuerdo exactamente la primera imagen que tengo de mi abuelo, pero a pesar de no recordar esto y ni siquiera recordar bien mis primeros años de vida (yo creo que recuerdo a partir de los 5 o 6), sí recuerdo claramente el momento en el estaba con mi vestidito con 2 o 3 años de edad y sacando del bolsillo (bolsillo imaginario, desde peque era loca XD) unos cuantos soles (imaginarios también) para el pasaje y hacía la finta encima jajaja porque le entregaba a mi abuelito el dinero imaginario y el me lo recibí y se iba feliz. 

Recuerdo también las mil y un veces que fuimos al mercado de frutas juntos, solos él y yo, tomabamos un bus que nos llevaba directo y volvíamos cargados de frutas 🍉🍎🍐🍊🍋🍏🍌, poco a poco yo también fui creciendo y el también y fuimos yendo cada vez con menos frecuencia hasta de pronto ya no ir más :( 

Hoy mi abue ya no es el jovensuelo que fue ayer y a mí me encantaría que me acompañara muchos años más y que vea muchísimas cosas más de mí (tengo un sueño que espero cumplir, Dios mediante). Y hoy, he vuelto a sentir ese miedo que me acecha de vez en cuando...

Amo ser el payaso

 Desde pequeña siempre me ha gustado ser el monito del circo. Ok no jajaja pero siempre me ha gustado que las personas se rían, se rían conmigo, se rían de mí, lo que sea pero que se rían y si son personas que quiero disfruto mucho más. Y hasta ahora me gusta mucho eso, sin embargo, no muchos han tenido la oportunidad y dicha (#modestiaaparte) de conocer ese lado mío, pues la mayoría de las veces está escondido tras ese caparazón de timidez que suelo tener.

Normalmente tengo que sentirme en confianza, tengo que sentirme bien para poder soltarme y ser la payasina que soy :) y también tengo que conocer a las otras personas pues no puedo lanzar un chiste sin al menos prever como será la reacción de los demás... pero así como me considero muy chistosa y payasa también tengo momentos de seriedad (al menos lo intento XD) y tristeza.

Y esto a veces suena medio raro o confuso porque puedo pasar de la risa al llanto y viceversa en cuestión de segundos y la gente a mi alrededor suele pensar que se me ha salido un tornillo o que algo me pasa XD pero así soy jajaja de nacimiento, no os preocupéis XD y puedo estar molesta y al ratito estar feliz esparciendo flores por el vecindario o al revés.

Pero bueno es mi naturaleza cangrejiana? Lunática no lo sé, solo sé que me gusta y me encanta que la gente se ría. Si todos pudiéramos reírnos de nosotros mismos no les daríamos a la gente la posibilidad de que se rían o burlen de nosotros pues nos adelantamos nosotros ya lo hacemos :)  

  

A la velocidad de la luz

Octubre... décimo mes del año, puedo decir que este año es el que más rápido se ha pasado y eso que en teoría no tengo "muchas" cosas que hacer, en teoría, la realidad es otra... pero es que solo trabajo y la verdad que hace unos años cuando estaba en la universidad y pensaba en estos momentos de mi vida no me lo imaginaba para nada así y no es que odie mi vida actual XD, para nada, la disfruto mucho pero, pero, siempre hay un pero, hay días en los que me estreso mucho y ahí la vida ya no es tan bonita.

Aún no termino de asimilar que ya en poco menos de 90 días sea navidad! Oseaaaaa, no! El tiempo vuela y vuela muy rápido y hay días en los que me siento bastante mayor, adulta, responsable y me veo ahí exponiendo ante muchas personas y sintiéndome la ama y señora XD ok no jajaja no me siento así, la verdad es que por dentro me orino y me tiembla todo XD 

Pero todo es una cuestión de aprendizaje, poco a poco uno va formándose y entendiendo como hacer las cosas, este no es un post sobre mi trabajo, ya habrá otro para hablar sobre eso, pero puedo decir que la niña que entro hace como 6 meses? Ha evolucionado y estoy al nivel de charizard jajaja y cada vez voy perdiendo el miedo, cada vez voy más segura aunque minutos antes me sienta la persona más insegura de todo el universo.

Bueno este post es una mezcolanza, quería hablar de un tema y terminé yéndome por las ramas cuál mono 🐒 de la selva jajaja. Escribir me ayuda y mucho! Las cosas que escribiría si tuviera más tiempo, tan solo un poquito. Espero eso pase pronto :) 

I'm here

Aquí estoy.

Por un momento pensé que no llegaría, sí, sí el miedo siempre, pero estoy aquí, soplando las velitas "virtuales" a pesar que no sea en el lugar que tenía pensado hace... más de uno año? Los planes cambian, las personas cambian, la vida misma cambia y por eso creo que si no sale como A, tendrá que salir como B, C, D... o Z pero de algún modo todo termina saliendo.

Hace unos meses, bastantes ya, pensaba que el del 15' había sido mi último en Lima, de verdad, lo pensaba, por muy raro que parezca lo sentía me emocionaba y a ratos me daba una sensación de pena o angustia porque no hice algo como para recordarlo siempre, quizás por eso es que no fue el ùltimo, no lo sé, pero también entendí que no quiero algo como para no olvidarlo, si es que para mí esa fecha siempre es inolvidable, así estén 1 o 100 personas :)

Para mí es muy importante este día, demasiado diría yo, y antes incluso marcaba el calendario desde enero xD no sé porque, me encantaba y me sigue encantando, es una fecha muy especial y en la que a la vez pienso mucho, muchísimo, acerca de todo lo que he vivido en el último año de mi vida, es decir de julio a julio, así, como una película veo todos mis logros, mis risas, mis derrotas, mis llantos, mis alegrías y mis tristezas. Sí, lo veo todo y veo el avance, porque sí, siempre avanzamos, después de todo el tiempo avanza no?

No sé cómo esté al día exacto, porque estoy escribiendo días antes... pero por ahora todo está bien, más tranquilo que antes y estoy muy feliche 😊 siempre hay cosas que me desestabilizan en todos los sentidos pero los vengo sobrellevando bastante bien creo yo. Ya no me ahogo en un vaso de agua ahora es en una jarra jajajaja.

 Y llego el dííííííííía, claro que ahorita no he nacido así que abstenganse de saludarme hasta la hora en la que nací por favor 21h55 jajaja no mentira, todo el día cuenta y para mí es el màs bonito de todos los días del mundo.

Es un post bastante pequeño no tengo muchas ideas en mente pero no quería dejar pasar una fecha tan hermosa sin un pequepost para recordarlo màs adelante. Me siento muy feliz de estar donde estoy de hacer lo que hago y de ser quien soy a estos años de mi vida :) 

Joyeux anniv à moi :)
Por muy raro que parezca París siempre me recuerda a mi cumple, quizàs porque para mí fue el mejor regalo que me pudieron dar :) y que fue en el momento preciso, ni un año màs, ni uno menos. Y porque después todos los viajes han sido los mejores regalos de mí para mí. 

Mayo

Hasta no hace mucho veía a mayo como uno de los meses más bonitos (después de julio obviamente) por muchas razones, día de la madre, "otoño", cumpleaños, cumpleaños y más cumpleaños. 

Hoy, a pesar de que sigue siendo un mes bonito hay algo que tiene este pobre mes que de vez en cuando me oprime el corazón, la razón y la sin razón. Y puede que 30 de los 31 días sean felices y sin rastro de lluvia por el cielo pero aquel día 1 de 31 lo hará fatal y pues claro, la reina del pesimismo, solo tendrá ojos para aquel "día".

Mayo siempre ha sido el mes de los comienzos, en todos los sentidos ahora que lo pienso, y siempre se me pasó volando, estábamos 1 de mayo y de pronto ya 30, 31... debe haber sido justamente por eso, por los nuevos comienzos, por el cambio de rutina, por los cumpleaños que hace que todo se vea rápido, el tiempo, el dinero, todo.

Para este mayo tenía planeado muchas cosas, infinidad, y por habérmela dado de tan planificadora y anticipadora hoy estoy así 🤔🙄 porque de una u otra manera ya lo tenía todo "programado", la macro tenía que correr el 1 de mayo y seguir su curso a lo largo del mes, pero que hago ahora si uno de mis inputs ha desaparecido? Ya no corre nada y lo único que tengo que hacer es rehacer esa macro, ajustar mejor los parámetros y que siga corriendo por el resto del mes, del año, de la vida...

2015

Comencé con esto el año pasado y me encantó, es una forma de enumerar en verbos por todo lo que pasé a lo largo de un año, a lo largo de 365 días. La vida es la misma, no pasa nada cuando acaba un año y empieza otro, sin embargo, el hecho de cerrar un año psicológicamente te hace pensar que viene otro xd que tienes un nuevo periodo para comenzar, para "renovarte",  para iniciar todas esas cosas que dejaste para después, y sobre todo para dejar atrás todo eso que no te gusta, que no te hace bien ...

Este año 2015

*Estudié (sí, sí, sí, porque comencé el año estudiando, es más lo terminé y comencé estudiando, casi, casi pasaba la medianoche con un libro, pero en qué tipo de ratón de biblioteca me había convertido?)

*Reí (bueno esto no es novedad, siempre lo hago jajajaja)

*Lloré (tampoco es novedad, pero las razones fueron distintas y más dolorosas :( )

*Viajé :) y esto es algo que nunca de los nuncas quiero dejar de hacer NUNCA

*Viajé dea2, algo que no había hecho hasta este año y fue una muy linda experiencia 

*Caminé millones de kilometros!!! Paris, Paris, Paris, Cracovia, Hamburgo, Dusseldorf, Venezia, Madrid, Marrakech, Juliaca, Puno, La Paz, Uyuni, Iquitos <3 

*Besé, incontables veces...

*Me enamoré, más de lo que ya estaba y más de lo que en algún momento pude imaginarme

*Salté

*Brinqué

*Corrí

*Reí, reí, reí muchísimas veces  

*Pero, así como reí millones de veces, también lloré

*Me frustré

*Me desesperé

*Volví a llorar

*Trabajé, bueno, trabajo...

 *Estudiééééé

*Renuncié, pero no aceptaron mi renuncia :v "De aquí no te vas mamita" (ok no fue tanto así, pero la escencia es lo que vale)

*Me gradué (esta es una de las cosas de la que estoy muy orgullosa en este año, lo logré y fui el primer puesto en negrita para que se vea más rapido,  por si algún reclutador lo está viendo? ojo mucho ojo conmigo jajjajaja)

*Me emborraché, de nuevo jajaja, lo del 2014 quedó corto 

*Vomité 

*Estudié (sí, literal, me la pasé el año estudiando... ya no era el ratón de biblioteca, me había convertido en la ratona mayor xD)

*Me decepcioné 

*Por primera vez en la historia, sentí que estuve durante unas semanas en un pozo oscuro y sin nadie que me arroje una soguita para salir

*Lloré, más? jajaja quiza este año haya sido el año (chino)  de la cabra llorona jajajaja 

*Estudiééééééééééééééééééééééééé más  

*Terminé dos cosas que no pensaba terminar

*Hice nuevos amigos, pocos pero muy buenos :)

*Conocí personas increíbles que llegaron en los momentos más precisos de la vida, ahí me di cuenta que no me había portado tan mal como para que Dios se olvide de mi y me deje sin amiguis

*Almorcé muy rico muchas veces, saltando, caminando muy rápido, en un dos por tres estábamos en Aramburu 
*Viajé por primera vez solo con mi hermani :) y es una de las cosas que quisiera repetir 

*Me estafaron

*Renegué

*Escribí

*Leí 
*Pero a pesar de todo... fui y soy muy feliz :) 

A 10h con 45 minutos de acabar el año :), no me gustan los años impares no sé porque pero simplemente no me gustan, y de guardar todas esas pequeñas grandes cosas que de alguna manera marcaron mi vida...

  

Gracias a ti y a ti. Al que le caiga el guante que se lo chante 

Kd.

Tía

Ese momento que te das cuenta que tus sobrinos te pidan jugar a lo que TU jugabas con su papá. 

Ay la vida,

Ay el tiempo,

que se pasa sin pensar en el momento.

Aquel domingo que A me pidió que jugara con ella y su hermanito a lo mismo que yo jugaba con su papá hace como 10 años hizo que me revolcara en mis recuerdos, en mi infancia, en esos momentos donde la felicidad era el pan de cada día y solo una caída o una pelea en los juegos te hacia llorar.

Qué momentos!

Qué emoción! 

No podía dejar de recordar que su papa nos hacia pasar las mejores veladas contando y luego buscándonos jugando las escondidas.

Sí, sí vuelvan que quiero jugar más tiempo con ustedes!