Y a pesar de

 Y a pesar

A pesar de que he dicho que escribo cuando estoy feliz, es cuando estoy triste que las palabras me salen más rápido.

Hace mucho no me sentía de esta manera y ha sido una sensación hermosa pero en los últimos tiempos no tanto y es que me cuesta tanto confiar, tengo tantos traumas y miedos que me juegan tan en contra y me hacen sentir tan chiquita (más chiquita de lo que soy xd) y hacen que quiera meterme a mi caparazón y nunca más salir 😭 

No sea que sea lo correcto, no sé ni siquiera que dice mi corazón o mi cabeza porque todo mi ser está inundado de lágrimas, me siento tan perdida en este aspecto. Me genera tanta desconfianza y no sé si es mi intuición o simplemente ese miedo latente que ha quedado de todas mis desgracias pasadas y me duele que me rompan el cocoro de nuevo. Me duele todo en el alma, hace mucho no lloraba tanto. Cerré la puerta y casi inundó la casa 😔 a Dios gracias que sigo haciendo homeoffice sino ya me veía con lentes de sol mñn en la chamba.

La vida y sus pequeñas enseñanzas. Me duele mucho el corazón. Necesito trabajar, necesito mantenerme ocupada y no pensar más. No sé a donde me lleve la vida solo quiero estar tranquila, feliz, sentirme bien y si tengo que compartir el camino con alguien deseo con todo el alma poder confiar ciegamente 😔 

Y una cosa si le pido a Diosito que me diga si estoy haciendo bien porfavor 🥺

Familia y covid

Wow... hace años luz que no escribo nada, han sido meses muy duros, extraños y diferentes. 

Toda esta situación del covid-19 ha cambio nuestra vida radicalmente, quien iba a pensar hace un año que podíamos llegar a estar encerrados, a no poder abrazar, a tener que salir con mascarilla y luego de eso desinfectarte y desinfectar cualquier cosa que hayas traído del exterior. 

Pero bueno, no quiero hablar de lo mucho que han cambiado mis hábitos de higiene por el covid sino de lo mucho que me ha dado esta cuarentena.

Pasé de estar 14 horas fuera de casa; por qué 14? Porque me iba a las 6am al gym de la chamba (sí, sí "vida saludable") y luego me quedaba hasta las 6, 7, 8pm... o incluso algunos días más; a estar las 24h en mi casa de los cuchicientos mil días que ya vamos (ya perdí la cuenta, bah en realidad nunca contaba XD). 

Al principio fue raro, días picos de extrema volatilidad e incertidumbre que movían al mercado y por ende a mi chamba y "más por ende" xd a mí. Estaba estresadísimaaaa, con mucha carga laboral, por momentos feliz, angustiada, enojada, ya ni sabía que me pasaba... pero siempre tuve a mi familia a mi lado y eso no saben cuánto ayudó y cuánto me reconfortó en todo momento.

Mi mamá, mi papá y mi hermano (qué es lo más bonito que me han regalado mis papás) han estado aquí conmigo siempre, SIEMPRE. Pasé de almorzar en un comedor con amigos a almorzar con mi familia, a contarles cosas de mi día, a reírnos, a comer taaaaan rico, porque mi hermano se convirtió en chef y no cualquier chef, uno fino y fitness; a planear que comeríamos al día siguiente, a decidir la hora en que entrenaríamos, y así.

Estoy muy agradecida con la vida y Dios por tenerlos, porque nunca en mi vida había valorado tanto estar con ellos. Y cada día ha sido más y más bonito, claro que han habido veces de mucho estrés para mí, donde he comido frente a mi computadora pero siempre tenía la posibilidad de ver sonreír a mi mamá, de preguntarle cómo iban las clases a mi papá o de reírme o llorar un rato con mi hermano y sobre todo de hacerme la payasa en la mesa SIEMPRE porque verlos sonreir me alegra el alma a 9565936318211708...527520%.

No tienen idea de lo mucho que los amo, lo mucho que me importan y si antes no pude tener esta oportunidad de estar siempre con ellos, esta es una parte bonita de la cuarentena. Porque gracias a Dios no estamos pasando penurias, y es toda una bendición tener salud, comida y alegrías en la casa. 

Hoy seguimos en incertidumbre en Perú, pero en el mundo las cosas parecen estar volviéndose más estables, así que eventualmente “volveremos a la normalidad” pero nunca volveremos a lo mismo, al menos no nosotros porque en esta cuarentena así como nos hemos reído a carcajadas también he llorado, también nos hemos peleado feo (hace tiempo no pasaba eso) con mi hermano y ha sido la primera vez que nos dijimos exactamente lo que nos molestaba delante de mis papás (no fue fácil, pero tan fue bueno para seguir adelante y ser mucho más familia de lo que ya éramos :)).

Hoy algunas cosas también están cambiando en casa y sí, me acostumbro muy fácil, me encariño con algunas cosas pero también soy muy adaptable a los cambios, a las aventuras, a lo desconocido pero sí, sí sé que voy a extrañar estos momentos cuarentenescos, pero nada, estoy disfrutando cada uno de los días de mi vida al máximo posible :’)

Hoy estoy mega sentimental, no, no es la regla, es otra cosa pero eso queda para mí y releyendo esto claro que me acordaré de lo que estaba pasando en estos momentos, pero lo que he aprendido de esta cuarentena es que no voy a dejar nada para después, si tengo ganas de hacer algo lo voy a hacer, si quiero comprar algo lo voy a hacer, si quiero regalar algo lo voy a hacer, si quiero abrazar a alguien lo voy a hacer, si quiero alejarme de algo/alguien lo voy a hacer, si quiero disculparme lo voy a hacer y todo todo lo quiera hacer lo voy a hacer ipso facto... Porque ahora que queremos muchas cosas no tenemos libertad, porque ahora no podemos hacer nada y uno no sabe lo que puede pasar mañana, entonces, ¿para qué esperar?

Por otro lado, no hay nada más valioso que tu familia y que el tiempo. Todo lo demás puede ser recuperable, el dinero lo vas a recuperar, pero el tiempo no y a tu familia menos.

No estoy feliz de que haya aparecido esta enfermedad porque incluso casi me arrebata a alguien que quiero mucho también, pero estoy agradecida por todos los cambios que han suscitado en mí y en mi familia ❤️

Porque ya saben, que por ellos yo mato y muero. Pongo las manos y el cuerpo al fuego por ellos. Los amo con todo mi ser y estoy feliz por todo lo bueno que me ha dejado el covid y también como ya saben cómo soy, sabrán que estoy llorando xd sí, me entra el sentimentalismo que voy a hacer jijiji 

Esto lo acabo de escribir hoy 13/06 a las 18h43 a pocas horas de celebrar el día del padre adelantado 🤭 no le vayan a decir a mi papá que es una sorpresa para él y pocas después de haber hecho una bonita inversión en la salud de mis papás y mía... ya saben, con la salud no hay que jugar. Y, otra cosa amen con todo el corazón, sobre todo a su familia :) La familia es lo más bonito que tienen en este mundo, disfruten AHORA, no esperen disfrutan mañana, o pasado, no, disfruten AHORA MISMO y claro SIEMPRE.

🙂

Yo no sé quién me lea ni la situación de cada persona, pero sepan que si uno es positivo a pesar de estar en la situación más horrible del mundo eso va a cambiar un poquito tu mundo. ¡Créanme!

🙂

Los amo con todo mi ser familia.

Karen

1 mes

1 mes

El tiempo vuela... Diana Briones, creo que tengo que volver a leer esa obra, hace mucho que la menciono jajaja pero no nos desviemos del tema. Este post es importante. 

Realmente no tengo en mente lo que quiero poner porque hoy no me siento triste (hace 2 días sí) pero hace 1 mes que nos dejó, hace un mes que estamos sin él, hace un mes que no alzo la voz al llegar a casa para decirle Buenos Noches Papá, hace un mes que no lo veo y hace un mes que no le doy un abrazo...

Martes 24, era un día cualquiera, un día más, salí relativamente temprano del trabajo y cerca de las 7pm llegué al paradero y entré al KFC porque había una oferta y compré 4 big crunchs (para los 4 que pensé que estaban en la casa), me demoré como unos 15min y luego fui para la casa.

Entré y ahí estaba, en el lugar de siempre... (en la misma ciudad y con la misma gente, ok basta!) sentadito en el sillón pero estaba medio dormido, lo saludé y estaba respirando con bastante dificultad y lentamente. No pasaron muchos segundos cuando noté que había dejado de respirar y ahí comenzó todo... grité nos desesperamos y bueno... el había partido.

Y’a sabíamos que esto iba ocurrir, y’a sabíamos que la muerte está más cerca conforme avanza tu edad pero uno se rehusa uno guarda la esperanza que ese día se demore en llegar lo más que se pueda. 

Y los días siguientes fueron los más tristes y dolorosos de mi vida. Nunca hasta ahora había vivido a la muerte, nunca hasta ahora la vida me había arrebatado a alguien que yo amase mucho. Y con una canción de EdSheeran me pongo a llorar en el mismo sillón, no sé nunca antes la había escuchado pero me recuerda a mi abuelito...

Descansa en paz abue :’)

Creo que no es el mejor post pero estoy en trance... todo aún duele 💔

Vidaaa devuélveme mis fantasías

Mis ganas de vivir la vida... devuélveme el alma... jajaja ok ok mucha música romántica está afectando mi cerebro. He vuelto a leer mi último post, vaya que a veces me salen cosas profundas del corazón. Los fines de semana no hago nada!!! Y estoy a punto de irme derechito a la mier... siempre digo que avanzaré tal y cual cosa, que este fin sí estudio, que este fin edito, que este fin bailo, que este fin manejo, que este fin leo, que este fin escribo, que este fin patino, que este fin toco guitarra, que este fin... que este fin... que este fin... y al final el fin llegó a su fin y solo hice: nada :) jajaja pero no al menos esta vez aún no acaba y he avanzado algo, algo de las miles de cosas que siempre digo que haré. 

Ya estamos marzo y no puedo seguir perdiendo el tiempo como lo he venido haciendo desde hace meses, es tiempo de agarrar mi cerebro y redireccionarlo por el camino del bien jajaja (por ratos se desvía). En fin... estoy feliz :) he superado una etapa más de tristeza en mi vida y me he dado cuenta que todo pasa por una razón maldita frase tan cierta, es cierto que parece cliché pero es la frase más certera que puedes escuchar, todas y cada una de las cosas que a uno le pasan te enseñan algo, aunque en el momento no lo quieras ver así si luego te pones a pensar que hubiera pasado si no hubieras vivido eso... todo sería diferente y no hubieras aprendido eso que aprendiste. No soy muy fan de la palabra “hubiera” pero es necesario usarla en este caso.

En unas cuantas semanas me voy a cumplir otro de los minisueños que tengo desde el 2014 y me emociona mucho!!! :D solo que si para ese entonces no he acabado todo lo que tengo propuesto acabar pues no voy a tener regalo, sí sí así soy me regalo cosas o me castigo sino cumplo lo que digo 😆 

Mañana es un día boni y no sé qué hacer por ellos, de hecho quiero hacer muchas cosas solo que a veces no reaccionan de la manera que espero y a pesar de que ya los conozco y de antemano sé qué podrían decir/hacer igual mi corazón nunca está preparado para recibir cosas feas, mi cerebro lo está eso sí pero mi corazón es algo lenteja jajaja 😅 y parece que mi corazón y mi cerebro se han peleado xD así que ya veré qué hago :} 

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No, no tengo palabras para expresar todo lo que siento. La vida es un poco rara y a mí que me ha tocado vivir cada cosa... solo puedo decir que ha sido una de las mejores cosas en mi vida que hayamos cruzado caminos en esta vida y en las anteriores :) y que no solo se crucen sino se alineen. 🛤🛣 

Te encontré 🐻🐼

Yo pensaba que había encontrado el amor a los 19 años y estuve empecinada y entercada con eso hasta como hace un par de años, me costó muchísimo poder entender que eso no era amor, que el aferrarse y apegarse a una persona no es amor, me dolió muchísimo también las mil y un decepciones que pasé, como todo ser humano ilusionado creo yo, pero como bien dicen después de la lluvia sale el arcoíris 🌈 y eso fue exactamente lo que pasó, que arcoíris por Dios!!!

No estoy triste, bueno no tanto... a quien voy a mentir siento miedo y a la vez tranquilidad, siento en mi corazón que esa parte de mi camino de alguna manera será así, muchas cosas han pasado en el camino pero al final eso que tanto quiero y sueño pasará, así lo siento, así lo quiero y quizás ahorita no estamos en el mejor momento de nuestras vidas por ene razones pero sabemos que no por nada venimos del agua, que no por nada tenemos pinzitas y que no por nada somos gemelis. 

Sí, la vida se encargó de presentarme al mejor ser humano de este planeta ❤️ con el cual he crecido muchísimo, mírenme a mi pensando positivamente frente a las vicisitudes de la vida, mírenme a mí escribiendo esto y recordando sus palabras “escribes muy bien” y sintiéndome lo más escritora posible :’) mírenme a mí sintiéndome bonita y sonrojándome solo porque  el me lo dice y es que no tiene precio oír eso de la persona que amas :’) no tiene precio haberte encontrado.

Y en este largo camino que se llama vida, Dios mediante, aún me (nos) falta muchos sueños por cumplir, muchos chistes por contarnos, muchos rajes que tener, muchos intentos de ir a tonear, muchas costillas, muchos Chillis, muchas risas, muchas dormidas, muchas aventuras, muchas comidas en la piedra 😛, muchos viajes, muchos beibis, muchos gatunos? Porque no? XD perrunos ahí no más jajaja  y espero y deseo con todo todo todo  mi corazón que se vayan a cumplir. 

En este tiempo quiero que estemos bien, que pensemos, que nos calmemos y cuál segunda temporada de las series vengamos recargados y con muchísimas más energías para seguir enfrentando y riéndonos de las cosas que pasen en este mundo monino. Eres lo más lindo del mundo mundial y ya sabes que tienes personas que te aman y adoran tanto en la tierra como el cielo cuidándote y amándote! 2.2 🐻🐼🦂🦀✈️🚊

Teamopca

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Lejos pero cerca

Hay momentos muy duros en la vida que a uno le toca vivir, todo el mundo desearía no tener que pasar momentos tristes pero así es la vida porque así como nos da momentos felices también está lo contrario. No tengo palabras para reconfortarte, no tengo idea como puedo ayudarte en estos momentos más que con mi apoyo, y envío de fuerzoskis desde el otro lado del charco. No olvides nunca todas sus enseñanzas, sus risas, sus molestias, y recuerda que siempre estará para ti, tú solo alza la carita y sonríe porque él te está viendo y créeme que no quiere verte triste. Quiere verte bien, quiere que estés tranquilo porque el está mejor ahora, el está en paz y feliz. Teamo:)

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E M O C I Ó N

Estos días son de locos, no siento los días no siento las noches. Aún no puedo creerlo y pensar que he venido contando desde cuando faltaban más de 365 días. Y ahora no queda nada... estoy feliz, ansiosa, triste también, es una mezcla de sentimientos y emociones. Llegamos a la meta y quizás eso me estreso menos, hemos podido comprar todo o al menos casi todo (porque todo en esta vida no se puede tener) lo que planeábamos y ya. Solo nos queda esperar unos diitas más. 

Me muero de la emoción pero aún no me lo creo, aún no me creo que eso por lo que he estado trabajando muy duro día y noche se vaya dar en unos cuantos días :') creo que lloraré sentada en ese lugar :') y nada hoy es sábado y tiene que ser un día muy productivo y con muchas horas!!! 

La vida tiene sus penas y a cambio mil cosas buenas 🍾🎶🎵

❤️💛💚

Hay veces que hay que tomar decisiones que implican dolor en el corto plazo pero felicidad y amor en el largo. No es la decisión más fácil que haya podido tomar pero creo que todo esfuerzo y sacrificio valdrán la pena. La vida es corta pero los sueños son infinitos y quiero cumplirlos toditos 🎎  me muero de miedo por muchas cosas pero quién no tiene miedo en esta vida? Una pizca de riesgo y mucho amor.

Las cosas no son fáciles pero aquello que es difícil se valora y se cuida más :)

Te amo! 

🐻🐼🦂🦀🐒🐰

¡¡¡RECORDATORIO!!!

Un post por día, #porunmundoconmenoslágrimas 😭.

He notado que escribir hace que concentre mi cerebro en la redacción, que imagine cosas, que hile ideas para que el texto suene bonito, últimamente me importa un bledo si suena bonito o no XD, y que por momentos me olvide de lo que estoy pasando lo cual hace que mi día tenga menos lágrimas :). También he notado de la correlación positiva cuasiperfecta entre el número de post y el nivel de tristeza en mi interior XD aunque bueno han habido veces que escribo porque la imaginación viene a mí y que no necesariamente implica que haya estado triste. 

En fin, un post diario, no sé si se pueda cumplir, depende del tiempo, de las ideas, de lo que quiera transmitir que a veces no parece nada interesante pero que aún así las escribo para recordarlo de aquí a un tiempo, para ver cómo pasó el tiempo y que hizo este conmigo. He tomado una decisión un tanto drástica y radical para conmigo mismo pero así soy no? Cuando tengo que castigarme pues lo hago aunque creo que de la peor forma pero así soy yo. Así que escribo esto para recordármelo siempre y para mantenerme en lo que decidí. No es fácil ni difícil, no es fácil porque me duele, porque es muy drástico para mí y porque no pensé que pasaría y no es difícil porque cuando decido algo lo cumplo. 

Y sí, el título así en mayúscula y si pudiera en negrita para recordarlo siempre porque estoy segura volveré a leer este post...

2.2 

Cuando duele más de lo que imaginas

22nov

He perdido la cosa más valiosa que me había dado el mundo como un regalito tan bonito y probablemente viva con el arrepentimiento por siempre. Ya no tenía ganas de llorar, lo dije hace unos días y ahora,... ahora estoy hecha un mar de lágrimas que desea con toda su alma que todo vuelva a ser como hace 2horas? 3 horas? Ya perdí la cuenta...

A veces tomo decisiones sin pensar, a veces pienso que anteponer la felicidad de los que quiero es lo mejor para mí? Y muchas veces creo que las personas merecen mucho más y por eso me hago bolita y dejo que no se estanquen junto conmigo porque, para bien o para mal, nunca me he considerado igual a los demás y, aunque no me guste admitirlo un tantísimo complicada, en muchas ocasiones sin que tenga baja autoestima creo que no soy como esperan pero es que no me tienen paciencia voy lento muy lento para unas cosas, claro que tengo mis arranques de sorpresas, mis arranques de demostración de afecto por mucho que parezca una piedra de vez en cuando, pero no todos están en mi mismo tiempo y es ahí donde los caminos se bifurcan. 

Sí, sí he soñado despierta. Sí, he vuelto a creer que puede ser para siempre, que no se puede romper, sí he vuelto a sonreír al mirar el celular, sí he vuelto a inventar cosas, y sí, he amado con mucha más intensidad y de forma más bonita que antes...

Sometimes silence is better

A veces uno no debería decir todo lo que piensa creo yo... porque hay cosas que pasan por tu cabeza por un segundo y no vuelven a pasar nunca más... pero ahí estás tú, confesándote como si hubieras cometido el peor pecado del mundo y sintiéndote mil veces tremendamente culpable. 

Pero sí, no es el hecho de que algo pase sino más bien está eso, que no pasa nada pero que a pesar te trastoca, te hace sentir insegura, lo transmites y termina siendo mucho peor. Y por paradójico que suenen mis principios yo no perdonaría una infidelidad y mucho menos una "gustalidad" pero quiero que me perdonen... no lo de infiel porque eso no me perdonaría ni yo misma! Lo otro o como sea que se le pueda llamar. 

Y ves que todas esas cosas que imaginabas no se podrán realizar tan solo por aquellas palabras que pronunciaste. Pero claro, estoy siendo egoísta porque no son "solo" esas palabras, es mucho más,  lo que hay detrás y no sólo de la última situación sino de lo que venimos arrastrando. Espero , quiero y deseo de todo corazón que no sea el final de mi novela. Que sea una pausa, un final de temporada y que luego vengan muchas más.

No estoy en condiciones para pedir algo... es solo un deseo 😔☹️😭. Es más, aún así lo pida no siempre se podrá cumplir porque las vicisitudes de la vida son muchas y ese deseo no solo depende de mí. La vida da vueltas y solo quisiera que me vuelva a dar los giros hasta llegar otra vez a cruzarme de nuevo en tu camino. Y como dice mi hermano ya parece que después de esto le perdí la ilusión al amor... y puede ser que después de esto sí 😣😔.

Y hoy me duermo temprano... sin ganas de nada, ni de hablar ni de ver YouTube ni de hacer trabajos no nada. Duermo para no llorar, duermo para no pensar, duermo para no extrañar, duermo para intentar que esto no me duela como si me estuvieran arrancando el corazón a sangre fría...

160202160612:(

Si yo fuera la Yahaira

A ver, que tanto drama porque una chica fue infiel o no, es su vida y puede hacer con ella lo que le de la gana, porqué la televisión y los medios se ensañan con quemarla viva, porqué? 

Porque acaso no se ensañan con meter presos a todos los delincuentes? Porque no se ensañan con cuestionar a la justicia cuando deja libre a un asesino? Porque ahí sí los medios son tan laxos mediocres y estupidos? Porque!!!!

Esto es en realidad la tv basura. Cuestionar y juzgar a diestra y siniestra a una muchacha que no llega ni a los 25 años de edad y que cometió un error o quizás lo hizo a sabiendas. En cualquiera de los cosas son sus asuntos y no debe incumbirle a nadie más. Que si estoy a favor o en contra? No me pongo en ninguna posición solo sé que no es una niña y que si hizo lo que hizo fue por error o sabiendo que todo trae consecuencias. Que si las pruebas son falsas o verdaderas, eso tampoco se sabe pero porque demacrarse y sufrir a costa de lo que diga el Perú entero?

Si yo fuera la Yahaira, independientemente de lo que haya, hecho saldría a las cámaras o a través de mis redes sociales diría sí, fui infiel y qué? Para callarle la boca a la prensa, es más aún así sea mentira igual saldría a decir lo mismo, y quéééé??? Que le importa a los señores de espectáculos saber mi vida, mis tropiezos y mis aciertos que les importa!

Y para colmo esto solo sucede cuando se trata de una mujer, ahí si hechemosle gasolina e incendiemosla de una vez. Porque claro cuando es un hombre la noticia dura poco menos de una semana, eso es "normal"? Y así nos jactamos de querer la igualdad... 

Ojalá los medios se preocuparan más por cosas que realmente aporten valor al Perú como país y no tanto en si alguien le fue infiel o no a su pareja o en se la pasaran siguiendo a l@s "chic@s reality" para ver con quien pasan la noche...

Triste realidad para el Perú. 

Ahorita no :c

Ahorita no puedo ser una "buena enamorada".

 Ahorita no puedo decidir no hacer nada durante un día y correr a sus brazos y ver películas todo el día.

Ahorita no puedo pasarme horas ideando que cosas podemos hacer el fin de semana.

Ahorita no puedo comprarme el juego de mesa que tanto quiero para que lo juguemos.

Ahorita no puedo ir a su casa y hacer galletas y destrozar su cocina.

Ahorita no puedo quedarme a dormir con él todo el fin de semana.

Ahorita no puedo comprar pasajes a un lugar remoto y sorprenderlo.

Ahorita no puedo simplemente quedarme con él hablando de la vida y riendo como solíamos hacerlo (bueno siempre nos reímos, eso sí nunca hemos dejado de hacer).

Ahorita no puedo hacer muchas cosas pero eso no significa que no me muera por hacerlas y las sueñe día a día 😐😫 y que mi cabeza tonta sueñe todavía con hacerlas en un futuro no tan lejano con él 😣.

Siento que es raro, que ambos tenemos sentimientos bonitos el uno por el otro, pero que está ese iceberg gigantesco, que está esa montaña, ese abismo llamado tiempo&distancia que estamos y no estamos. Y antes que lo que funciona hasta ahorita (al menos para mí si funciona 😔) dejé de funcionar, pues he preferido cortarme el brazo porque no sé, no sé manejarlo, no tengo la menor idea de cómo se cura esa herida de la mano (creo que no soy tan buena con las metáforas 😅, pero bueno yo me entiendo). No quiero perderte. 

A morshi 😔

Yo pensaba que las relaciones se terminaban porque una de las partes se enamoraba de otra persona o porque no se comprendían o simplemente porque dejaban de amarse... pero no, ahí estaba mi caso en el que me sentía completamente enamorada de él 😍 y que sentía que lo amaba con todas mis fuerzas pero que el bendito tiempo y "distancia" me impedían hacer muchas cosas y hacer que mi amor florezca 😭 

No sé si la gente decisión es la correcta, no lo sé, no estoy nada segura y hubiera preferido mil veces no abrir mi boca pero me siento muy egoísta, tan mal, estando y cambiando las fechas, no llamándolo porque me quedé dormida, etc... y él por su parte deseando verme, deseando estar conmigo para hacer mil y un cosas, cosas que yo también quiero hacer pero que parece no puedo por no saber organizarme nada bien...

Ya no habían fantasmas, ya no habían peleas pero ahora tampoco había tiempo :( y me duele muchísimo, me duele en el alma haber dejado ir a ese mi compañero de vida, a ese que es el amor de mi vida :( no sé si es tonto guardar esperanzas, probablemente sí, porque de un modo u otro el podría fácilmente encontrar una persona con la que pueda verse y salir las veces que él quiera no como yo... :(

Ver su mensaje de agradecimiento por todo me parte el alma. Sé que también te va ir bien y si lees esto ten por seguro que no me voy a olvidar de ti nunca :'| porque me enseñaste un amor muy bonito y muy puro y que por más que existan peleas al final siempre lo superábamos. Me enseñaste también a no ser tan negativa, a ser más payasa (con una probabilidad de 100% puedo decir que de nuestros chistes otra persona no se reiría), a saber qué piensa el otro (gemelis XD) y sobre todo me ayudaste a creer que escribo bien y haz hecho que tenga más de 100 post algo que nunca pensé que iba suceder. Te amo por siempre morshi 😭 y solo te pido que me envíes tu novela, estoy segurísima que será de lo mejor 😘 Y si alguien te dice lo contrario esa persona no sabe leer ni vivir. Te amo y siempre lo haré.

Pero me duele más...

Y ahí estaba yo y mis estupidas comparaciones... El dolor sin lugar a dudas es mucho más grande, quizás por lo mismo que somos más grandes, más maduros, que en teoría sabíamos lo que queríamos, quizá por el hecho de haber vivido innumerables cosas juntos, por haber hecho locuras que ninguno de los dos las había hecho antes... 

Recostada en la cama, solo quería que fuera una pesadilla, un mal sueño del cual despertaría y todo sería como "antes" y que podíamos arreglar las cosas, pero no, eso sólo ocurre en las películas, donde los personajes tienen esa oportunidad para rezarzir esas cosas. En la vida real si la cagas la cagas para siempre 😭😥, no hay marcha atrás y aunque nunca en mi vida me había arrepentido de algo, hoy siento un dolor y arrepentimiento increíble reflejado en las lágrimas que vuelven a salir con una magna facilidad. 

No sé qué sigue, no sé ni cómo se le hace, no sé qué viene después, no sé a quién voy a correr a contarle sobre la vida misma, no sé qué voy a hacer cuando tenga un nuevo chisme y quiera contárselo a mi compañero, no sé si preguntar, no sé si llamar, no sé absolutamente nada y me siento, literal, en el limbo y con una tristeza que supera todo récord ya roto. Cuando ya pensaba que todo tendría un nuevo giro y feliz en mi vida aparecen cosas que ni las invoco ni las busco y me generan de nuevo un cambio radical que no me permite seguir con eso que planeaba(mos).  

No quería ni imaginarme ni pensarlo, es más sigo en el proceso de negación y no permito que mi mente se de el "deslujo" de siquiera pensarlo, pues me hace mal, me hace llorar, me entristece recordar momentos y me hace llorar cual niña de 2 años... 

Yo no sé si es el momento del adiós ☹️😣 como se me estruja el corazón tan solo al escribir dicha palabra, pero lo único que sé es que hay cosas que uno no puede olvidar simplemente no las olvida y las recuerda al detalle :) yo nunca te voy a olvidar y cuando digo nunca es nunca. Nunca voy a olvidar el sinfín de veces que pasábamos casi 2 horas juntos, corriendo de cono a cono por ahorrarnos unas monedas, grabándonos y haciendo concursos para ver quién duraba más tiempo sin reírse, y sin pensar muchas cosas como nos fuimos enamorando, las mil y un cosas que tenemos iguales (la copia pa siempre), y lo orgullosa que me siento de ti por lo que has hecho, lo que haces y lo que harás (y ganarás, y no me refiero a dinero) :) ... 

Y a pesar de las miles cosas que pensaba en algún momento sobre el amor tú me enseñaste un amor bonito, un amor que no se puede comparar (pero que estúpidamente lo comparé), me enseñaste esa complicidad extrema (viernes 5? A la mierda todo XD) en todo sentido pero por sobretodo me enseñaste que si se ama se ama con todo el corazón y que el cangrejo puede llegar a salir de su caparazón para entregarse completamente al amor :' grashas por eso ❤️

No quiero a nadie más nunca más and this is not a promise it's my final decision. Te amo. 

No sé qué pasará mañana, no quiero ni despertar, quizás estemos en London en unos años recordando cuanto sufrimos... Tontamente albergo la esperanza creo :( recuerdo que él también albergaba la esperanza de eso anteriormente pero me conoció y todo cambió, ahora también puede conocer a otra persona y todo puede volver a cambiarle :( tengo los ojos chinos y no exactamente por la chinez que me caracteriza, Julio es mi mes favorito desde que tengo uso de razón pero el de este año está empezando muy mal y todo por mi culpa... 💔

Loveyouloveyou con todas mis fuerzas! Quizás ya es el adiós pero recuerda que me debes muchas cosas y te las voy a pedir 😛 Tierra negra! Te amo! Te amordido un perro XD. Julio, Otto, Panchito 4e😍☺️😘

😭

En julio no tenía que tener el día más triste de mi vida, no... 😥

Douleur

De esas veces que no eres suficiente... 

De esas veces que no llenas 

De esas veces que ya "no crees" 

De esas veces que te sacan lágrimas hasta morir

De esas veces que no puedes más 

De esas veces que tienes que ser fuerte 

De esas veces que la vida te golpea

De esas veces que afuera es rosa pero adentro gris 

De esas veces que ríes para no llorar 

De esas veces que "te duele la cabeza" para no explicar 

De esas veces, aquellas veces, que simplemente duelen...

Mayo

Hasta no hace mucho veía a mayo como uno de los meses más bonitos (después de julio obviamente) por muchas razones, día de la madre, "otoño", cumpleaños, cumpleaños y más cumpleaños. 

Hoy, a pesar de que sigue siendo un mes bonito hay algo que tiene este pobre mes que de vez en cuando me oprime el corazón, la razón y la sin razón. Y puede que 30 de los 31 días sean felices y sin rastro de lluvia por el cielo pero aquel día 1 de 31 lo hará fatal y pues claro, la reina del pesimismo, solo tendrá ojos para aquel "día".

Mayo siempre ha sido el mes de los comienzos, en todos los sentidos ahora que lo pienso, y siempre se me pasó volando, estábamos 1 de mayo y de pronto ya 30, 31... debe haber sido justamente por eso, por los nuevos comienzos, por el cambio de rutina, por los cumpleaños que hace que todo se vea rápido, el tiempo, el dinero, todo.

Para este mayo tenía planeado muchas cosas, infinidad, y por habérmela dado de tan planificadora y anticipadora hoy estoy así 🤔🙄 porque de una u otra manera ya lo tenía todo "programado", la macro tenía que correr el 1 de mayo y seguir su curso a lo largo del mes, pero que hago ahora si uno de mis inputs ha desaparecido? Ya no corre nada y lo único que tengo que hacer es rehacer esa macro, ajustar mejor los parámetros y que siga corriendo por el resto del mes, del año, de la vida...

Cosas que me molestan de un #cancer

Me molesta que el cangrejo sea tan sensible por dentro y duro por fuera al mismo tiempo.

Me molesta que se esconda en su caparazón ante un "peligro" inminente.

Me molesta que todo lo ponga en duda, que nada lo crea.

Me molesta que basta que haya 1 cosa mala frente a 99,999 buenas, y solo se quede con esa mala.

Me molesta que sintiéndose herido hiera y hiera bien con sus palabras, tiene ese poder y lo sabe.

Me molesta que el cangrejo llore más de lo que creen los demás, pero siempre llore solo. 

Me molesta que frente a problemas, a Cancer solo se le ocurran soluciones radicales.

Me molesta que Cancer crea que los problemas más grandes del mundo los tiene él.

Me molesta que el cangrejito no reclame por creer que luego se vuelve obligación.

Me molesta que el cangrejo compare, recuerde y hasta reniegue.

Me molesta que Cancer no exprese lo que siente (lo bonito) cuando está molesto.

Me molesta que el cangrejo tenga capacidades extremas de separar y olvidar.

Me molesta que Cancer se sienta extrañamente vulnerable. 

Me molestan muchas cosas de Cancer y por último, 

Me molesta que el cangrejo sea tan cangrejo.