Carta de mi yo de 25 a mi yo de 15 años

Hello Karenda,

Sí, porque a los 15 te siguen diciendo así y te gusta, siempre te va a gustar, claro que de aquí a unos años te va a gustar más Karen Danae y como en unos 10 años te gustará aún más. Tienes 15, acabas de cumplirlos y está bien que no hayas hecho fiesta, el gasto inmenso no lo vale, tú sigue yendo a todos los quinceañeros y haciendo berrinche para que te dejen ir a todos y si se puede con vestido nuevo. Sabes que deberías hacer? dejar de preocuparte por muchas cosas, dejar de querer hacerlo todo perfecto, y sentir más confianza en ti misma.

Eres muy bonita solo que no te has dado cuenta de eso y te va tomar unos cuantos años (no muchos, felizmente xd), y sí sigue preocupándote por estudiar, esa es una de las cosas que vas a hacer muuuuy bien en toda tu vida (creo yo), sigue llevando 8 cursos en la universidad porque te va a abrir muchas puertas. Solo deberías dejar de ser un poco tímida y soltarte sin temor al qué dirán, no lo sabes aún pero tienes una chispa y humor increíble solo que te da miedo mostrarte tal y como eres, pero vamos que eres divertida y graciosa (de vez en cuando, para que no te la creas mucho jajajaja)

Vas a viajar al lugar que sueñas desde que tienes 10 años y vas a estar parada frente a la Torre Eiffel con lágrimas en los ojos siendo inmensamente feliz y sintiendo tan orgullosa de ti misma porque cada cosa que logras tiene un graaaan sacrificio detrás que muy pocos lo van a notar, pero tu bien sabes como consigues las cosas, nada ha sido ni será gratis en esta vida. Y ese viaje, ESE VIAJE, va a cambiarte la vida por completo. Aún no lo sabes, pero en ese viaje vas a crecer (no de altura lamentablemente xd), vas a aprender muchísimo y vas a ver la vida con otros ojos.

Vas a terminar tu carrera con los mejores éxitos, claro después de haberte amanecido varias veces y haber llorado de rabia y frustración cuando no entendías las cosas... y ahorita ni lo imaginas pero vas a tener muchos logros a nivel académico y profesional solo que a su ritmo, deja de hacer listas de cosas por hacer, de cursos por llevar, de exámenes por dar, que no va salir nadita como lo planeas, déjame decirte que para el 2018 no vas a ser CFA como lo soñabas y planeabas pero que aún así vas a lograr muchas cosas más y cosas que ni imaginabas poner en tu lista en todos los aspectos de tu vida.

Por otro lado, te van a romper el corazón de la manera más horrible porque te vas a enamorar hasta los huesos y vas a llorar cual Magdalena pero, pero, pero... luego de eso vas a ser tan fuerte que no habrá otro dolor amoroso que no puedas superar (eso espero, aún no me ha tocado otro peor), pero te vas a volver a enamorar y ahí te vas a dar cuenta que todo pasa, que no hay dolor que dure 100 años ni cuerpo que lo soporte jajaja y que un corazón roto se llega a sanar, es la verdad, tú quédate con los mejores recuerdos y no voltees atrás, no lo hagas, te lo repito porque sé que lo vas a hacer una que otra vez hasta que de verdad te des cuenta que no sirve mirar al pasado.

Ya no sé que más decirte, vas a ser muy buena persona, a veces te pasas de empática y eso puede que te juegue en contra de vez en cuando, vas a conocer todo tipo de personas y algunas solo serán pasajeras, lecciones, no te aferres. Vas a conocer personas muy buenas, increíbles, muy malas, pendejas, hay de todo en esta vida y sí, vas a conocer a todo tipo de estas y aprenderás un mooooontón... y solo ten cuidado porque a veces los lobos vienen con cuerpo de oveja, está bien que seas así de desconfiada solo afina ese radar que tienes porque a veces desconfías mucho y otras confías mucho, un poco de equilibrio parfavarrr.

Y nada más, cuídate mucho porque aún eres una niña que a pesar de haber vivido tantas cosas hasta ahora, ni te imaginas todo lo que te falta por vivir, podrías incluso escribir un libro con todas tus aventuras y desventuras y todas las veces que vas a reír hasta casi orinarte y todas las otras que vas a llorar hasta quedar tan china... pero así es la vida, solo disfruta, sé feliz y sigue con esa chispa que te va caracterizando :')

Déjà vu sentimental

Basta con una vez... aunque en estricto creo que fueron dos veces 🤔 y es que porque hoy! Porque tenía que hacer eso, yo misma he buscado que esto pase, y ahorita estoy toda así tristona por todo lo que está pasando y por cómo me estoy sintiendo, ah pero antes... eh eh eh buscándole la sin razón para que me de a favor en algo que estaba buscando. Y no pues, así no juega Perú, casi casi estoy como Paolo perdiéndome mi mundial (?) que mundial va ser creo que solo es la pichanga con uno que otro desconocido... jajaja soy buena con las metáforas xD 

No sé en qué acabará esta novela, y qué pasará al final... de este drama sexual xD que recién he empezado a escribir, es más creo que ya terminó y ni había terminado de escribir la primera hoja xD así de fast está la cosa jajaja pero solo es un recordaris de todo lo que me hace sentir cada una de mis acciones, de mis acciones y reacciones. Hace muchos meses hice una promesa respecto a una cosa parecida y no la he roto hasta el día de hoy y hasta por mucho más creería yo. Por otro lado, he vuelto a hacer esa promesa desde otro punto de vista y espero cumplirla, de hecho que sí... boomeran 

Lunatic

Ya me parecía rara tanta felicidad continua... normalmente me dan bajones emocionales frecuentemente pero desde febrero/marzo más o menos que mi vida volvió a estar tranquila, de montaña rusa a gusanito para bebés menores de 1 año (literal)... sin mucho llanto de por medio (llanto que provenga de algún drama lunático o cangrejiano como es costumbre, porque si han habido lágrimas pero de eso hablaremos en otro post) y eso me trajo mucha paz, mucha alegría y sobretodo mucha tranquilidad pero pues cuando van bien las cosas PUM 💥 aparecen otras cosas que desestabilizan todo tu ser.

Y es que ya habiéndome pasado millooooooones de cosas me tuvo que pasar otra 🤦🏻‍♀️ sí, parece que soy una atrapasituacionesraras 🤣 okno pero quizás si las atraigo y caigo en sus trampas jajaja y entonces me veo envuelta en toda la maraña que involucra esta situación que hace que me desestabilice de pies a cabeza. Es una situación que nunca antes había pasado y que tampoco se me habría ocurrido imaginar porque pues #vidatranquila no (?) y nada aquí estoy metida hasta la mitad de mi cuerpo en esta situación, hay una muralla, una barrera que impiden que la situación llegue a más pero no sé ni por cuánto tiempo ni cómo seguirá funcionando.

La vida no es fácil, creo que lo he repetido millones de veces en mis posts y en la vida diaria, pero es así y no tengo más que hacer que seguir adelante, con mis proyectos, con mis sueños e ilusiones y seguir creyendo con el corazón, que aunque a veces lo aparte y ahora lo tenga en una celda prisionero siempre lo tengo en cuenta... 

El amanecer

Estoy muy feliz 😀 creo que por fin luego de casi cuarto de siglo de vida xD he entendido como debo vivir, realmente estoy en un estado de tranquilidad y felicidad conmigo misma, con los que me rodean y no estoy ni triste ni negativa ni pesimista (ahora mñn entró en depresión y a la m todo jajaja). A lo largo de esta *** vida #okno me han pasado infinidad de cosas, tanto buenas como malas pero he sentido que las malas se han llevado gran parte de mí o mejor dicho me han sacado más tristezas que las cosas buenas alegrías, y eso por ningún lado está bien! 

Y es que, aunque suene a cliché eso de que ser feliz es cuestión de actitud, si quieres ser feliz debes quererlo... yo no lo entendía tanto así y creo que más quería ser triste xD porque todo me afectaba muchísimo, mis problemas y el del resto tenían un peso increíble en mí, en mi estado de ánimo, en mi estrés... pero ya comprendí que solo me hacía daño y me perjudicaba a nivel emocional e incluso de salud si le daba tanta importancia a esas cosas tristes a esas cosas dañinas, etc. 

Porque sí, nadie dice que ahora que tienes la mentalidad positiva y la actitud de ser feliz vayas a ser feliz todo el tiempo sino más bien que aunque te pasen cosas feas y tristes siempre le veas el lado bueno de las cosas. Mírenme que en los últimos meses sí que me han pasado cosas “feas” podríamos decirlo y estoy aquí viva porque al final de todo si algo sale mal pues es una lección, es un aprendizaje y he tenido buenos consejos también, algo duros pero la verdad es así, que los he escuchado y creo que por primera vez en la vida xD los he seguido.

Así que nada, solo quería dejarlo escrito para cuando alguna vez en la vida (porque así soy) quiera retroceder cuál cangreji en el mar. 

Esta semana estamos de fiesta, de muchas fiestas en realidad :) ya iré contándolo en el blog :) 

El primero del 2018

El día está hermoso, ha salido el sol (ya era hora) y yo estoy feliiiiz, como una lombriz :) 

He descubierto que el verano me pone feliz o quizás también sea que he decidido que las cosas negativas o malulas que me pasan no me hagan bajonearme o ponerme en estado cangrejo xD creo que al fin estoy aprendiendo de la vida... es muy corta como para no disfrutarla, así que mientras dure la vida voy a ser feliz 😀 haciendo cosas que me hagan feliz y compartiéndola con los que más quiero.

Por otro lado, aún no puedo escribir el recuento anual :( porque pues tengo que sacar todas las cosas que pasaron este 2017 y eso me toma algo de tiempo, aparte que ando en varias cosas estos días que ni he podido sacar vídeos viajeros, eso me entristece más :( pero bueno, espero tenerlo muy pronto, máximo mañana, 🤞🏼

En otras noticias... recién comienza el año pero mis dos deseos de los primeros meses creo que no se van a cumplir :S el de enero, aún está en veremos y no depende de mí, bueno en parte sí... de mis capacidades xD y el de febreroooo también depende de mí pero una pequeña partecita y ese sí está más improbable pero pues no puedo hacer nada y sea lo que sea ya lo estoy asumiendo xD #deseosfrustrados 😅

Quién diría quién diría...

Exactamente hace un año me dieron una noticia realmente bonita como caída del cielo, estaba perdiendo las esperanzas en mí, en la gente, estaba decepcionada y triste por como me habían cerrado las puertas en las narices y sin más me habían cerrado el libro dejando ahí... sin ilusiones de seguir creyendo que algo bueno podía venir...

Hoy, después de 365 días siento que todo valió, no la pena, valió todo, las alegrías y las lágrimas, los sufrimientos y mini paro cardiacos cuando sentía que la había cagado y la gran sonrisa que se esbozaba no sólo en mi rostro sino en el alma cuando sentía que estaba por el buen camino. Es un post chiquitico, ya vendrá el respectivo para conmemorar aquel 15, por ahora solo escribir que todo tiene su recompensa y que por más que aveces sienta que las cosas no me salen bien, que el castillito se me desmorona solo porque la arena se movió un milímetro xD aquí está este post para recomendármelo, que he hecho bien las cosas y que debo seguir en esa senda :) 

Pd: me amo jajaja el ego pa siempre c: de vez en cuando es bueno mimarse 😛

Its a memorable day

Y a mí que me pasa que estoy hablando en inglés? En todo caso debería ser otro idioma no? Bueno unas pequeñas líneas para expresar lo feliz que me siento :) de verdad muy feliz!!! Llevo planeando una cosa por cerca de 4 años creo y al fin va tomando forma 😍 

No viene siendo nada fácil, nadita, es más algunas veces los caminos se muestran nebulosos, sin una dirección en concreto pero ahí estoy mirando más allá y queriendo más también.

13/09! 

Happyyyyyyyy

Tarda pero llega :)

No puedo con tanta felicidad :)

La vida y sus vicisitudes :)

Ver fotos, videos, comentarios y preguntarte qué pasó? que mierda pasó? No encontrar las respuestas, sentir que probablemente nunca tendrás esas respuestas y saber con certeza muy en el fondo que a pesar de todo estás mucho mejor así... Sí, las cosas fueron difíciles, muy difíciles diría yo, quizás nadie lo notó a ese nivel que lo manejaste tu mismo, que quisiste ahogarte en otro vaso de agua pero no en ese, en un vaso de agua san mateo pero no en evian por favor jajaja. Todo iba bien hasta que metí una payasada y la seriedad del post se fue a pasear jajaja, continuemos... 

Ha pasado tiempo, en realidad no mucho creo yo, en un principio imaginé que esto duraría mucho más, que la agonía, la tristeza y las infinitas ganas de llorar por las noches no se irían nunca, nunca de los nuncas y hasta por tonto que suene, llorar no me pareció tan malo pero creo que se me estaba volviendo costumbre, cosa que no es normal! uno no puede andar por la vida llorando y moqueando por mucho que fuera el dolor que se siente, evidentemente sabía que en el algún momento todos esos sentimientos que tenía que iban desde la tristeza hasta las más purita de las maldades terminarían extinguiéndose, claro que tampoco pensé que eso fuera a pasar tan rápido, que pasase prácticamente de la noche a la mañana, desde aquella noche que me di una cachetada virtual y me dije no vas terminar lo que quieres si sigues así, basta si? Y quizás eso es lo que más me trastoca, lo que más me desequilibra, lo que me tiene así... 

El hecho de haberme recuperado tan pronto, en cierta manera me culpabiliza, no siento ningún arrepentimiento por ninguna cosa pero me hace sentir extrañamente vulnerable, endeble y como un cangrejito indefenso en el inmenso océano pacífico que cualquier pescador puede atrapar, me hace sentir que mi razón y corazón están en un conflicto constante, no saber que hacer, no saber si el cangrejito debe caminar de frente o mejor en diagonal? Y si mejor se mete dentro de la arena y no sale para que ningún pescador pueda hacerle daño? o quizás esté mejor jugar con algunos muymuys y todos "contentos" no? Sí, probablemente sea otra de las cosas más tontas que se pueda leer pero el #miedo a perderse de nuevo, a veces, solo a veces, resuena en mi cerebro...

Aún sigo en ese "trance", ya no hay sentimientos, en realidad ya no hay nada pero queda eso, eso indescriptible en el que ahora ahorita ahoritita todo parece irreal, increíble (de no creíble xD). Cualquier cosa, por mas chiquitina y linda que sea no puedo terminar de creerlo, esta pregunta está muy fácil debe tener algún truco no?...

Y por mucho que por momentos me sienta inmensamente feliz como si nunca hubiera conocido alguna tristeza, como si saltara por las nubecillas, hay días como hoy que me siento increíblemente rara...