Ver fotos, videos, comentarios y preguntarte qué pasó? que mierda pasó? No encontrar las respuestas, sentir que probablemente nunca tendrás esas respuestas y saber con certeza muy en el fondo que a pesar de todo estás mucho mejor así... Sí, las cosas fueron difíciles, muy difíciles diría yo, quizás nadie lo notó a ese nivel que lo manejaste tu mismo, que quisiste ahogarte en otro vaso de agua pero no en ese, en un vaso de agua san mateo pero no en evian por favor jajaja. Todo iba bien hasta que metí una payasada y la seriedad del post se fue a pasear jajaja, continuemos...
Ha pasado tiempo, en realidad no mucho creo yo, en un principio imaginé que esto duraría mucho más, que la agonía, la tristeza y las infinitas ganas de llorar por las noches no se irían nunca, nunca de los nuncas y hasta por tonto que suene, llorar no me pareció tan malo pero creo que se me estaba volviendo costumbre, cosa que no es normal! uno no puede andar por la vida llorando y moqueando por mucho que fuera el dolor que se siente, evidentemente sabía que en el algún momento todos esos sentimientos que tenía que iban desde la tristeza hasta las más purita de las maldades terminarían extinguiéndose, claro que tampoco pensé que eso fuera a pasar tan rápido, que pasase prácticamente de la noche a la mañana, desde aquella noche que me di una cachetada virtual y me dije no vas terminar lo que quieres si sigues así, basta si? Y quizás eso es lo que más me trastoca, lo que más me desequilibra, lo que me tiene así...
El hecho de haberme recuperado tan pronto, en cierta manera me culpabiliza, no siento ningún arrepentimiento por ninguna cosa pero me hace sentir extrañamente vulnerable, endeble y como un cangrejito indefenso en el inmenso océano pacífico que cualquier pescador puede atrapar, me hace sentir que mi razón y corazón están en un conflicto constante, no saber que hacer, no saber si el cangrejito debe caminar de frente o mejor en diagonal? Y si mejor se mete dentro de la arena y no sale para que ningún pescador pueda hacerle daño? o quizás esté mejor jugar con algunos muymuys y todos "contentos" no? Sí, probablemente sea otra de las cosas más tontas que se pueda leer pero el #miedo a perderse de nuevo, a veces, solo a veces, resuena en mi cerebro...
Aún sigo en ese "trance", ya no hay sentimientos, en realidad ya no hay nada pero queda eso, eso indescriptible en el que ahora ahorita ahoritita todo parece irreal, increíble (de no creíble xD). Cualquier cosa, por mas chiquitina y linda que sea no puedo terminar de creerlo, esta pregunta está muy fácil debe tener algún truco no?...
Y por mucho que por momentos me sienta inmensamente feliz como si nunca hubiera conocido alguna tristeza, como si saltara por las nubecillas, hay días como hoy que me siento increíblemente rara...
