18 de julio

El 18 de julio es el día más bonito del año, lo digo yo, punto final jejeje

Y sí, soy muuuuuy afanada con mi cumple, pueden olvidarse de todo, de absolutamente todo menos de mi cumpleaños o solitos cavan su tumba 🤭

En fin, estoy muy feliz :) por ser mi cumple y por mirar todo lo que he logrado y como estoy hasta ahora. Todas esas experiencias vividas (buenas, malas, bonitas, feas y locas) me han servido muchísimo para estar donde estoy y ser quien soy. Ha sido un camino bastante largo y duro para poder comprender que solo hay una vida y que tengo que aprovechar cada minuto que viva, dejando de lado muchas cosas que te atan, que no te hacen sentir feliz y tener el corazón tranquilo, limpio y lleno de luz. 

Sí, por momentos ha estado oscuro pero siento que ahora es diferente :) estoy haciendo las cosas bien, teniendo el corazón contentico y en paz. Hay una cosa diferente que me pasó el 2018 y definitivamente me marcó y me hizo cambiar muchísimo. No ha sido nadiiiiita fácil y probablemente no haya alguien en este planeta que haya vivido lo mismo que yo, con la misma intensidad y la misma perspectiva que yo, pero aquí estoy, happy, tranquila y viendo el mundo de una manera diferente :) 

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Un día despiertas y todo es diferente, eso que te mataba ayer, hoy te da risa. 

Sonríes porque has sido demasiado tonta por dejar que cosas sin importancia llenen tu vida de preocupación extrema. Y es que aunque siempre haya tenido presente que la vida es corta, recién desde hace meses he aprendido a que no me gane la tristeza, a no desperdiciar mis días dándole a importancia a lo que no debo y a hacer cosas que me llenan de felicidad el alma :)

Y no ha sido nada fácil, nadita (pero nada que valga es fácil), a veces tengo ganas de rendirme, de volver a la partida y empezar de nuevo (cosa que me ha pasado 562417823 veces pero ya no más xD)  pero recuerdo todo lo que me ha costado llegar hasta donde estoy y pues sigo, si tengo que llorar pos lloro, me seco las lágrimas y continuo... y sí tengo que reír pos también lo hago y me río con el corazón. 

Estoy haciendo varias cosas que me hacen feliz :) y hay una en especial que no es que me haga feliz ni infeliz... bueno en suma sí me da felicidad pero también me da preocupación, pero al margen de eso es una cosa que más allá de los beneficios que logro me ha enseñado a conocerme... a entrenar mi paciencia y a saber que hay veces que puedes tenerlo todo en un segundo pero que también para conseguir algo que tu sabes que lo puedes lograr también tienes que esperar un poco (o bastante) y así en esos altibajos y esas montañas rusas empiezas a saber hasta donde eres capaz de llegar.

De esto hablaré luego... cuando cumpla 1 año en esto (espero que no me vaya mal jeje) pero desde que empecé, empecé con una actitud diferente y recuerdo que dije que no me volvería a pasar lo que ya me había pasado en ocasiones anteriores y aquí estoy sigo viva, tranquila aunque por momentos siento que vivo en una montaña rusa pero confiando en mí y sabiendo también que a veces no es bueno confiarle mucho a la gente porque tristemente no conoces a la gente y hay veces (muchas) que creen que te tiene que ir mal a ti para que les vaya bien a ellos y la mala vibra es muy mala...

En fin, me voy a tatuar otra vez... acabo de decidirlo jiji, pero es algo muy personal así que probablemente lo haga en un lugar poco visible y cuyo significado solo lo pueda entender yo :) 

18.07.18 🐣🦀

Todo el que me conoce (bien) sabe que el día de mi cumpleaños es el día más importante de mi vida, incluso si eso significa cumplir más años y por ende ser más vieja 😅 me gusta mucho este día, es muy especial para mí y pues aquellos que son importantes para mí y no lo recuerden vayan poniéndose la cruz jejeje no tanto pero lo tengo en mente... y este año es algo diferente, he pensado muchísimo, he cambiado otro tanto y me han pasado tantas cosas que pareciera que ya lo he vivido (no todo) pero sí bastante.

18/07/18 que número tan bonito :) lo sé, lo sé, soy muy afanada con mi cumpleaños, con los 18, con julio y con todo lo que tenga que ver con mi onomástico 🤣 y este año tb es especial porque no cumplo cualquier edad jejeje tampoco quiero decir cuantos cumplo... la edad me pesa 😅 pero estoy muy feliz. Hasta hace como 2 años, más o menos, me pasaba la vida planeando cosas, anotando que debería haber logrado al 2017, 2018,... sobre todo cosas a nivel académico y no logré nada de lo que había planeado y por el contrario logré cosas, en muuuuchos aspectos, que nunca me imaginé, que nunca lo planifiqué y desde entonces dejé el Check list, dejé de preocuparme por el futuro y aunque suene cliché, de verdad eso fue lo que hice :) 

Y soy muuuuy feliz, sí, tengo sueños y anhelos y sé que los voy a cumplir toditos pero con calma y en el momento que sea adecuado, ya no apresuro las cosas y sé también que aunque vengan mil tormentas siempre hay un arcoíris después :) sí, sí, la sensibilidad cumpleañera se ha apoderado de mí 🤷🏻‍♀️ 

Este post lo debí publicar el mismo 18, lo escribí un día antes pero todo llegó tan rápido, tuve más chamba, tuve más líos en la cabeza y de repente pum y’a casi agosto... la pasé muy lindo ese día y el sábado :) y solo pasó una cosa que no esperaba que pasase pero supongo que es una señal y para mí es una muy importante así que no puedo pedir más itsover. 

🎂🎂🎂

Sí, soplé las velitas y pedí los deseos más bonitos (varios pues porque cumplo varios años no?) 🥂🎉🎊🎁🎈 

Y como regalo de mí para mí tengo varias cosas, espero poder mostrárselos muy pronto 🤭😌

:v

La peor... 😶

I'm here

Aquí estoy.

Por un momento pensé que no llegaría, sí, sí el miedo siempre, pero estoy aquí, soplando las velitas "virtuales" a pesar que no sea en el lugar que tenía pensado hace... más de uno año? Los planes cambian, las personas cambian, la vida misma cambia y por eso creo que si no sale como A, tendrá que salir como B, C, D... o Z pero de algún modo todo termina saliendo.

Hace unos meses, bastantes ya, pensaba que el del 15' había sido mi último en Lima, de verdad, lo pensaba, por muy raro que parezca lo sentía me emocionaba y a ratos me daba una sensación de pena o angustia porque no hice algo como para recordarlo siempre, quizás por eso es que no fue el ùltimo, no lo sé, pero también entendí que no quiero algo como para no olvidarlo, si es que para mí esa fecha siempre es inolvidable, así estén 1 o 100 personas :)

Para mí es muy importante este día, demasiado diría yo, y antes incluso marcaba el calendario desde enero xD no sé porque, me encantaba y me sigue encantando, es una fecha muy especial y en la que a la vez pienso mucho, muchísimo, acerca de todo lo que he vivido en el último año de mi vida, es decir de julio a julio, así, como una película veo todos mis logros, mis risas, mis derrotas, mis llantos, mis alegrías y mis tristezas. Sí, lo veo todo y veo el avance, porque sí, siempre avanzamos, después de todo el tiempo avanza no?

No sé cómo esté al día exacto, porque estoy escribiendo días antes... pero por ahora todo está bien, más tranquilo que antes y estoy muy feliche 😊 siempre hay cosas que me desestabilizan en todos los sentidos pero los vengo sobrellevando bastante bien creo yo. Ya no me ahogo en un vaso de agua ahora es en una jarra jajajaja.

 Y llego el dííííííííía, claro que ahorita no he nacido así que abstenganse de saludarme hasta la hora en la que nací por favor 21h55 jajaja no mentira, todo el día cuenta y para mí es el màs bonito de todos los días del mundo.

Es un post bastante pequeño no tengo muchas ideas en mente pero no quería dejar pasar una fecha tan hermosa sin un pequepost para recordarlo màs adelante. Me siento muy feliz de estar donde estoy de hacer lo que hago y de ser quien soy a estos años de mi vida :) 

Joyeux anniv à moi :)
Por muy raro que parezca París siempre me recuerda a mi cumple, quizàs porque para mí fue el mejor regalo que me pudieron dar :) y que fue en el momento preciso, ni un año màs, ni uno menos. Y porque después todos los viajes han sido los mejores regalos de mí para mí. 

Pero me duele más...

Y ahí estaba yo y mis estupidas comparaciones... El dolor sin lugar a dudas es mucho más grande, quizás por lo mismo que somos más grandes, más maduros, que en teoría sabíamos lo que queríamos, quizá por el hecho de haber vivido innumerables cosas juntos, por haber hecho locuras que ninguno de los dos las había hecho antes... 

Recostada en la cama, solo quería que fuera una pesadilla, un mal sueño del cual despertaría y todo sería como "antes" y que podíamos arreglar las cosas, pero no, eso sólo ocurre en las películas, donde los personajes tienen esa oportunidad para rezarzir esas cosas. En la vida real si la cagas la cagas para siempre 😭😥, no hay marcha atrás y aunque nunca en mi vida me había arrepentido de algo, hoy siento un dolor y arrepentimiento increíble reflejado en las lágrimas que vuelven a salir con una magna facilidad. 

No sé qué sigue, no sé ni cómo se le hace, no sé qué viene después, no sé a quién voy a correr a contarle sobre la vida misma, no sé qué voy a hacer cuando tenga un nuevo chisme y quiera contárselo a mi compañero, no sé si preguntar, no sé si llamar, no sé absolutamente nada y me siento, literal, en el limbo y con una tristeza que supera todo récord ya roto. Cuando ya pensaba que todo tendría un nuevo giro y feliz en mi vida aparecen cosas que ni las invoco ni las busco y me generan de nuevo un cambio radical que no me permite seguir con eso que planeaba(mos).  

No quería ni imaginarme ni pensarlo, es más sigo en el proceso de negación y no permito que mi mente se de el "deslujo" de siquiera pensarlo, pues me hace mal, me hace llorar, me entristece recordar momentos y me hace llorar cual niña de 2 años... 

Yo no sé si es el momento del adiós ☹️😣 como se me estruja el corazón tan solo al escribir dicha palabra, pero lo único que sé es que hay cosas que uno no puede olvidar simplemente no las olvida y las recuerda al detalle :) yo nunca te voy a olvidar y cuando digo nunca es nunca. Nunca voy a olvidar el sinfín de veces que pasábamos casi 2 horas juntos, corriendo de cono a cono por ahorrarnos unas monedas, grabándonos y haciendo concursos para ver quién duraba más tiempo sin reírse, y sin pensar muchas cosas como nos fuimos enamorando, las mil y un cosas que tenemos iguales (la copia pa siempre), y lo orgullosa que me siento de ti por lo que has hecho, lo que haces y lo que harás (y ganarás, y no me refiero a dinero) :) ... 

Y a pesar de las miles cosas que pensaba en algún momento sobre el amor tú me enseñaste un amor bonito, un amor que no se puede comparar (pero que estúpidamente lo comparé), me enseñaste esa complicidad extrema (viernes 5? A la mierda todo XD) en todo sentido pero por sobretodo me enseñaste que si se ama se ama con todo el corazón y que el cangrejo puede llegar a salir de su caparazón para entregarse completamente al amor :' grashas por eso ❤️

No quiero a nadie más nunca más and this is not a promise it's my final decision. Te amo. 

No sé qué pasará mañana, no quiero ni despertar, quizás estemos en London en unos años recordando cuanto sufrimos... Tontamente albergo la esperanza creo :( recuerdo que él también albergaba la esperanza de eso anteriormente pero me conoció y todo cambió, ahora también puede conocer a otra persona y todo puede volver a cambiarle :( tengo los ojos chinos y no exactamente por la chinez que me caracteriza, Julio es mi mes favorito desde que tengo uso de razón pero el de este año está empezando muy mal y todo por mi culpa... 💔

Loveyouloveyou con todas mis fuerzas! Quizás ya es el adiós pero recuerda que me debes muchas cosas y te las voy a pedir 😛 Tierra negra! Te amo! Te amordido un perro XD. Julio, Otto, Panchito 4e😍☺️😘

La vida y sus innumerables vicisitudes...

Mes de altibajos... ya los siento #bipolarcancer #lunatic

 

 

 

Cuando comencé a escribir algo tenía lágrimas en los ojos y ahora después de unos minutos luego de haber escuchado una canción movida y pegajosa he vuelto a la normalidad. He borrado gran parte de lo escrito, mejor dicho todo, me parece muy triste y ahora solo coloco una imagen que puede resumir mi mes o no.

 

Porque seré tan así, tan cambiante con la luna, sol, aire... con todo. Puedo sentirme inmensamente feliz y pasar al llanto por vicisitudes de la vida o viceversa. Comprensión para los cangrejos.