Promesas y decepciones 🎶

Se suponía que tenía que cumplir una promesa que me había hecho a mi misma hace un par de semanas, pero que creen? Pues la rompí, como lo he venido haciendo varias veces desde hace un tiempo y eso me genera tristeza y decepción de mi misma que es lo peor. Y esta vez, creo que será diferente, al menos eso espero. Igual sí, sí es diferente desde ya porque una parte de mí sí se fue desde la última vez que hice la promesa pero la he roto por vulnerable, por decir y si mñn me muero al meno muero feliz xd y por tonta.

He dicho todo lo que tenía que decir, bueno no todo, siempre digo pude haber dicho esto también pero en fin, ya no más, el círculo está cerrado y enviado al círculo polar, donde pertenece ahora todo lo dicho. Y no estoy tan triste porque sé que las cosas serán diferentes a partir de hoy o de ayer. Sé que todo lo que yo he hecho lo hice con el corazón y no tengo nada de que arrepentir salvo salvo lo de confiar ciegamente, pero así soy o así termino siendo mejor dicho porque al principio mucho que digamos no confío. Y continuar en este camino no ha sido nada fácil para mí pero hay veces que solo nos queda ser fuertes. Ya he pasado por situaciones similares donde he tenido que juntar todos y cada uno de mis pedazos y comenzar el día con una sonrisa y olvidarme de todo. 

So here we go again 

Santiago!

Llegué a Santiago con emoción y con el corazón revuelto, revuelto por muchas cosas, no, no ningún mal de amor o al menos no en la totalidad, llegué así porque para empezar hasta un día antes no sabía si iba ir a Santiago, habían pasado muchas cosas por las cuales no estaba segura de finalmente poder realizar el viaje y de hecho fue una de las razones por las cuales no planifiqué prácticamente nada, no quería hacerme ilusiones y que al final no pueda viajar porque eso me parte. 

Pero sucedió, me fui y estoy feliz por todo lo bien que me ha hecho ese viaje. Estoy feliz, genuinamente feliz :) y en paz (no, no estoy muerta xD) pero estoy tranquila, zen como dirían los entendidos de la vida tranquila... he caminado como he querido (22km un día... no sé en qué estaba pensado xD), he reído sola, he hablado sola, he tomado fotos con mi cámara y con mis ojos y he sido inmensamente feliz viendo el mar y la luna sin preocuparme por absolutamente nada. Sentada ahí me di cuenta que pueden haber millones de preocupaciones pero a veces necesitas esos instantes de “nada” para sentirte tan bien :’) tan tu y llenarte de esa energía.

La luna!!! Dios mío, aún sigo impresionada de lo hermosa e imponente que se veía y que de cierta forma me le parezco (ay si ay si jajaja) pero es que es cierto nunca antes yo misma me había sentido así, tan hermosa y segura de todo (uy si uy si), de que lo puedo lograr todo, todo, TODO. Y así como la luna tiene a la oscuridad a su alrededor, ahí está ella brillando sin importarle nada y siendo ella misma diferente :) 

Sí, puede que suene medio egocéntrico compararme con la luna pero no lo digo en el sentido de soberbia o por ego, sino más bien en el sentido más puro y genuino que refleja su luz :) porque sí, hay veces (cuarto menguante y esas fases xD) que la luna no puede brillar por todas las adversidades y oscuridades que son más grandes que ella pero tiene que tener paciencia (poco a poco lo estoy logrando) porque luego crece y se vuelve mucho más que cualquier oscuridad.

Estoy muy feliz, cada viaje tiene algo nuevo. Y con cada uno ganas algo de ese destino y también se queda una partecita tuya allá por los rincones que andas, mi alma ya está partida en millones de lugares, de momentos, de cosas no turísticos pero que a mí me llenan y en Chile creo que se quedó eso malo con que fui, esa tristezarareza con la que pise el aeropuerto, eso se quedó allá y en cambio me traje toda esa buena onda y armoniozidad de Valparaíso ❤️ 

Cangrejos todos

Yo me pregunto si toda la gente regida por la luna será igual (similar) que yo o es que seré el cangreji más extremo de este mundo jajaja y es que de por si soy una persona preocupada, sensible, algo dramática pero hay veces que las cosas me afectan más de lo normal y de golpe y en extremo pero pasan minutos, horas y estoy de lo más normal, alegre, feliz, con ganas de seguir cumpliendo todo lo que deseo y son en esos momentos de felicidad extrema donde recuerdo los momentos de sensibilidad extrema y me digo que carajos me pasaba, porque en esos momentos no recuerdo los otros momentos jajaja y ya me enredé.

En fin, a pesar de todo me amo con todas mis lunaticadas xD

Vidaaa devuélveme mis fantasías

Mis ganas de vivir la vida... devuélveme el alma... jajaja ok ok mucha música romántica está afectando mi cerebro. He vuelto a leer mi último post, vaya que a veces me salen cosas profundas del corazón. Los fines de semana no hago nada!!! Y estoy a punto de irme derechito a la mier... siempre digo que avanzaré tal y cual cosa, que este fin sí estudio, que este fin edito, que este fin bailo, que este fin manejo, que este fin leo, que este fin escribo, que este fin patino, que este fin toco guitarra, que este fin... que este fin... que este fin... y al final el fin llegó a su fin y solo hice: nada :) jajaja pero no al menos esta vez aún no acaba y he avanzado algo, algo de las miles de cosas que siempre digo que haré. 

Ya estamos marzo y no puedo seguir perdiendo el tiempo como lo he venido haciendo desde hace meses, es tiempo de agarrar mi cerebro y redireccionarlo por el camino del bien jajaja (por ratos se desvía). En fin... estoy feliz :) he superado una etapa más de tristeza en mi vida y me he dado cuenta que todo pasa por una razón maldita frase tan cierta, es cierto que parece cliché pero es la frase más certera que puedes escuchar, todas y cada una de las cosas que a uno le pasan te enseñan algo, aunque en el momento no lo quieras ver así si luego te pones a pensar que hubiera pasado si no hubieras vivido eso... todo sería diferente y no hubieras aprendido eso que aprendiste. No soy muy fan de la palabra “hubiera” pero es necesario usarla en este caso.

En unas cuantas semanas me voy a cumplir otro de los minisueños que tengo desde el 2014 y me emociona mucho!!! :D solo que si para ese entonces no he acabado todo lo que tengo propuesto acabar pues no voy a tener regalo, sí sí así soy me regalo cosas o me castigo sino cumplo lo que digo 😆 

Mañana es un día boni y no sé qué hacer por ellos, de hecho quiero hacer muchas cosas solo que a veces no reaccionan de la manera que espero y a pesar de que ya los conozco y de antemano sé qué podrían decir/hacer igual mi corazón nunca está preparado para recibir cosas feas, mi cerebro lo está eso sí pero mi corazón es algo lenteja jajaja 😅 y parece que mi corazón y mi cerebro se han peleado xD así que ya veré qué hago :} 

Décisions

A veces huyo de mis pensamientos y me pongo a hacer ene cosas para justamente no carcomerme el cerebro xD. No, no es el mejor mes que he tenido en años, de hecho tampoco es el peor pero ha estado lleno de “emociones” raras, de promesas hechas a mi misma que rompí, de nuevas promesas que ya decidí no romper :<, y de equivocaciones :( y sí, pues porque la vida está llena de eso no? :( 

Y bueno en lugar de ponerme a lloriquear (qué es lo usual en mí, las lágrimas están a flor de piel, claro que sólo cuando no hay nadie XD) tengo que sacar fuerzitas de donde no las tenga y seguir con todo lo he decidido y esperar que la vida termine decidiendo al final 🙃. No es nada fácil o quizás soy yo la que lo estoy haciendo tan difícil pero hay días en que solo quisiera quedarme en el caparazón tranquila, segura y sin miedo. 

El que no arriesga no gana... sí es cierto pero aún no lo logró vencer esos miedos para poder arriesgarme del todo, de hecho he vencido algunos y por eso voy tomando pequeñas decisiones y promesas para conmigo :’) pero a veces es muy difícil seguir avanzando en línea recta sobretodo cuando eres un cangreji que va de lado y al lado... 

Yyyyyy sí, hoy es un día gris a pesar de que ha comenzado el verano con ganas, pero ya sé menos pasará, escribiendo se me pasa, siento que se lo cuento a alguien, siento que me libero de lo que me oprime el corazón y pues la carga es menor. No sé quién lea mis post últimamente no tengo visitas :| pero no importa yo nunca comencé el blog queriendo que lo leyeran, de hecho no quería que nadie supiera de él y a la fecha solo sé de una persona que lo supo :’) (bueno 2 pero una no cuenta desde hace mucho) y de ahí puede que otras personas sepan pero no me lo han dicho y esto no es instagram así que no puedo saber quien me lee 🤣 

Emoji contento... significa que estoy mejor, así este es mi remedio contra la tristeza, contra el lloriqueo y contra todo lo malo que a veces llego a pensar de mí por cólera y tristeza, porque sé que no soy todo eso que pienso cuando estoy triste. :) y bueno, es por esto que aún no escribo el post que debió ser él primero de este año, porque cuando abro el cel para escribir me sale desahogarme, me sale liberarme de la tristeza que siento por ratos y en estas condiciones no puedo escribir el recuento, le vería todo lo negativo y pues no! En el 2017 hice muchas cosas bonitas que merecen ser recordadas y escritas con esa misma felicidad y emoción con las que las viví.

Navidad en el caparazón 🙃

A veces me gustaría que pudiéramos revivir y si pudiéramos hacer eso, entonces me gustaría morir... sí, es raro que esté pensando en eso hoy que es navidad, bueno noche buena, pero hay veces que de rabia pienso eso, no porque de verdad lo quiera porque bien o mal me da mucho miedo morir y no por mi sino por cómo me estarían los demás porque no me gustaría verlos sufrir y llorar desde el cielo (asumo que iré allí xD y tb asumo que llorarían aunque quizás no pase ninguno 🤔)

La navidad no son los regalos, es estar unidos, es estar en familia compartiendo lo mucho o poco que se tenga. No tengo un concepto diferente pero hay veces que quiero hacer algo diferente, algo más y cuando me cortan esas alas me duele y mucho... que si muestro ese dolor? Mmm muy pocas veces o al menos no con los causantes, sí, muchas veces paga pato otra persona pero pues no soy mala o un poquito quizás. 

Y así es la vida y así son las personas, llevo muchísimos años “en esto” y creo que debería conocer más las reacciones, quizás hoy me di cuenta de un “patrón” que no pretendo cambiarlo y aunque ahorita solo quiera castigarlo y probablemente lo haga, en el fondo también me castigo y me duele, muchísimo más. Increíble que parezca sufro más yo con el sufrimiento de los demás...

No tengo más que decir sino voy a ser un mar de lagrimas esta noche buena y eso es lo que menos quiero... quiero estar feliz, comer harto pavo y pedir deseos, muchos muchos muchos deseos :)

Espero levantarme antes de navidad...

Feliz Navidad 🎄 

Tiene que ser feliz!!!

E M O C I Ó N

Estos días son de locos, no siento los días no siento las noches. Aún no puedo creerlo y pensar que he venido contando desde cuando faltaban más de 365 días. Y ahora no queda nada... estoy feliz, ansiosa, triste también, es una mezcla de sentimientos y emociones. Llegamos a la meta y quizás eso me estreso menos, hemos podido comprar todo o al menos casi todo (porque todo en esta vida no se puede tener) lo que planeábamos y ya. Solo nos queda esperar unos diitas más. 

Me muero de la emoción pero aún no me lo creo, aún no me creo que eso por lo que he estado trabajando muy duro día y noche se vaya dar en unos cuantos días :') creo que lloraré sentada en ese lugar :') y nada hoy es sábado y tiene que ser un día muy productivo y con muchas horas!!! 

La vida tiene sus penas y a cambio mil cosas buenas 🍾🎶🎵

Disappointed 😔

De esas veces que le pones tanto empeño y tantas ganas para para que tu sueño se cumpla y esperas que las otras personas también pongan de su parte pero te das contra la pared cuando a veces no van en la misma dirección :(. Sí, estoy triste muy triste, siempre tiene que haber algo, siempre. Si no es uno, es otro, si no se cae el mundo, es que el otro mundo se cae :(

Hoy, siento que eres tú y tú nada más, esperar algo de la gente y que luego te decepcionen es el peor sentimiento que una persona puede tener... y no, no hablo de amor o quizás si pero otra clase de amor... 💔 igual la vida se encarga de poner las cosas en su lugar, de arreglar los corazones rotos y enrumbarte por el camino que debes y con las personas que debes cruzarte. 

No more...

Confiansha

Eso que perdí hace mucho y no hacia mí sino hacia los otros. No me había dado cuenta que ya había pasado taaanto tiempo desde aquel "fatídico" día (mes año lustro década tal vez?) y sí, desde muy pequeña, la vida se ensañaba en explicarme cosas que a mi corta edad no entendía. Ahora recuerdo esos momentos y se me estruja el corazón 💔, no medía ni un metro probablemente y ya conocía el dolor más grande que una persona puede conocer...

No sé si eso me hizo crecer de golpe, porque de un modo u otro siempre mantuve esa ilusión de seguir creyendo, de poder confiar y sí, en el camino muchos me fallaron, muchos de los cuales yo ponía las manos al fuego de que no me fallarían... pero así es la vida, y uno no puede pedir que no le pasen esas cosas porque creo que es ahí donde viene peor :( 

Y esa frase perdono pero no olvido u olvido pero no perdono porque no se puede hacer ambas cosas... es cierto perdono pero no olvido, puedo perdonar las cosas más atroces de la vida, puedo abrir mi corazón y perdonarlo todo de verdad a aquella persona que se sienta arrepentida (aunque quizás no lo esté porque eso no puedo saberlo nunca a ciencia cierta) pero jamás podré olvidar lo que han hecho (gracias a Dios no tengo alzeheimer) y no, no es que recuerde con odio, porque para eso se perdona para que no haya odio, pero sí lo recuerdo, con el máximo de detalles y de vez en cuando se me escapa una lágrima 😢 o dos o tres o millones... 

Tengo un dolor de brazo fatal que no me permite hacer nada literal, y un dolor de cabeza que me perfora el cerebro por todos estos pensamientos que vienen a mí y aún así estoy aquí escribiendo esto, para qué? Supongo que para no olvidarme de esto en un tiempo. 

Yo no sé si todas las personas merezcan segundas oportunidades, solo sé que yo he dado más de 2 un sinfín de veces y aún así me han vuelto a fallar una y otra vez y probablemente no se hayan dado cuenta todo el daño y cantidad de lágrimas que han provocado en mí, porque muy pocas veces lloro delante de la gente pero muchas lloro con mi almohada...

Así que porfavor no me falles otra vez, y porsiacaso no hablo de una pareja 🙄, nadie me ha golpeado ni nada por el estilo porque eso sí no lo perdonaría. Y en este mundo solo hay una cosa/persona que no he perdonado y que lucho por no sentir odio pero a veces simplemente no se puede pero de que lo intento, de eso no hay duda! 

Que se siente, cuando no se siente nada

Que se siente cuando ya sabes la verdad y vas a enfrentarte y darle la oportunidad de que esa persona te lo diga de su propia boca? Y que se siente cuando a pesar de que le diste esa oportunidad lo niega rotundamente o miente peor ante tus ojos?  Pues decepción, que más vas a sentir, sobretodo si es una persona de la cual no esperabas ese comportamiento. 

Y no, no es muy post personal, no siempre soy egocéntrica, a veces también hablo por los demás jajaja pero la mentira es una de las cosas que hace que me decepcione y desilusione de la gente. Y el cinismo con el que pueden vivir algunas personas es increíble. Yo me pongo en su lugar y digo tan difícil es? Sí, claro que puede doler decir la verdad pero al final de cuentas lo dices, es mejor vivir tranquilo y con la verdad, como lo dije en algún post anterior con nada pero con la verdad...

En fin, hay veces que te das cuenta que esa gente en la que confiabas ciegamente y por las que seguramente ponías las manos y el cuerpo al fuego terminan siendo unos más del montón y es triste muy triste pero no se puede hacer nada, cada uno es responsable de lo que hace, lo que dice y lo que no hace también. 

Y ahora si viene el toque personal, creo que la mentira es la única cosa que no olvido. Podrán hacerme miles de cosas pero si me mienten algo se quiebra y lamentablemente es para siempre... 

2016

Como ya es costumbre, tenemos que hacer el recuento anual, las cosas no han sido nada fáciles este 2016  y he tenido que hacer muchísimas cosas y luchar contra otras muchas cosas pero al final de todo creo que ha valido, no la pena, la alegría :) Y si este no ha sido el primer blog del año ha sido porque no he estado del todo bien estos dîas pero creo que ya lo estoy... 

Este año 2016

* Estudié... sí, todos los años estudio jaja esto ya está siendo cosa de todos los días xD espero que este año sea menos xD quiero dormir más.

* Me decepcioné de mi misma...

* Como para despejarme de la tristeza me disfracé por primera vez para bailar :) 

* Me enamoré :p y en ese momento no sabía que se podía ser tan feliz.

* Me fui de vacas a la playa, lugar al que nunca antes había ido como lugar de vacas y fue demasiado lindo!!!

* Me decepcionó la gente binip y lloré como nunca, no podía creer que me estuvieran haciendo eso.

* Me rompí el corazón jajaja yo misma... por mensa xD

* Y cuando la vida estaba siendo dura conmigo se empecinó en serlo más... me asaltaron o mejor dicho nos :( y fue la experiencia más traumática que he vivido, aun siento ese escalofrío al pasar por el mismo lugar y desde ese día miro todo intentando predecir lo malo que pueda suceder, creo que no he vuelto a ser esa confiada que pensaba que nada malo sucederá...

* Como no todo en esta vida no podía ser tristeza... (redoble de tambores) me contrataron!!! y fui la persona más feliz de este planeta, en ese momento tampoco sabía que ese lugar me iba gustar muchísimo. 

* Viajé <3 y fue el más bonito de todos los viajes :') 

* Cumplí 3 añotes con esta mi pasión :) 

* Perdí a un abuelito :'( y aunque no fue un abue cercano se me estremeció el alma sentir a la muerte cerca.

* La luna me molestó más que nunca, o quizás recién noté quien molestaba.

* La política me estresó... y pensar que en algún momento pensé ser presidenta del Perú...

* Rompí record escribiendo posts.

* Reí a mares mil veces, me hicieron sentir y saber que tengo muchos tipos de risas :D 

* También lloré y muchas veces por la misma razón.

* Me engrieron mucho en mi cumple #tonyroma's! 

* Me enamoré más y más :)

* Enseñé Bloomberg 

* Comencé mi segundo trabajo, algo que necesitaba dado que tengo más responsabilidades :(

* Me decepcioné otra vez de mi misma. 

* Viajé con amigas, algo que tampoco había hecho antes, fue demasiado bonito.

* Subí más de 5000 msnm, ya no respiraba casi casi muero pero llegué a la cima y eso vale jajaja.

* Tonee, en general no mucho como antes, ya no puedo jajaja el cuerpo ya no me da, se nota que no tengo 15 años xD.

* Comí muuuuuuy rico muchas veces.

* Volví al trd y con mi cola jajaja es mi 3rdj y tengo que sacarle provecho :)

* Hice la mejor compra del mundo :) 

* Me comprometí :o con el trabajo jajaja

* Fui feliz, soy muy feliz :) 

* Me disfracé por halloween por primera vez #lachimo jajaja

* Comencé uno de los tantos proyectos que tenía en mente y espero no dejarlo.

* Tuve miedo y aun puede que tenga el mismo miedo :c 

* Y la última cosa que va más para el 2017, "me escapé".

En general ha sido un año de muchos altibajos, de muchas emociones, de muchas risas pero también de muchas lágrimas. He comido riquisimo muchas veces, hemos aprendido a comer y eso es lo más importante jajaja. Ha sido mi primer año de cuasi independiente y he tenido más responsabilidades que nunca y no solo a nivel profesional sino también a nivel personal. He tenido que aprender a sobrellevarme, a no ser tan impulsiva, a dejar de ser tan negativa y a dejar que todo me afecte menos, a vivir un tanto menos preocupada y hoy, primer domingo del 2017 puedo decir que me va mejor. Y aunque este año no haya viajado mucho todo tiene una razón :) 

Friendship del bueno 🐷🐷🐷

Y te das cuenta que has vivido lo que tenías que vivir hasta llegar a esta edad, que aún te falta mucho (si Dios quiere) pero todo eso que pasó en tu vida fue por algo, que todos esos fracasos fueron por algo, que todos esos logros fueron por algo, que todas aquellas personas que pasaron por tu vida, todas y cada una de ellas, te enseñaron algo, y que todo hace años no escuchaba no decía esta frase pasa por algo. 

Hoy, después de varios meses me reuní con amigas, amigas que conocí en un lugar donde te encierran por 3 meses y terminas u odiándolos o amándolos ok no ajajja pero de ahí nació la amistad, amistad que perdura y me gusta :) podemos no hablar seguido pero cuando tenemos que juntarnos, primero hacemos lo posible por fijar una fecha y segundo hablamos de todo como un recordar de lo que pasó desde la última vez que nos vimos.

Esta vez fue distinto, será quizás porque estamos creciendo, será quizás porque ya no somos tan chiquilinas como nos creemos y será quizás porque somos tan diferentes e iguales al mismo tiempo. Sentadas comiendo papitas fritas nos quedamos un largo rato mirando a la gente, que MIERDA nos pasa!!! Jajajaja :) 

FKM, no no es una certificación jajajaja 

Sometimes silence is better

A veces uno no debería decir todo lo que piensa creo yo... porque hay cosas que pasan por tu cabeza por un segundo y no vuelven a pasar nunca más... pero ahí estás tú, confesándote como si hubieras cometido el peor pecado del mundo y sintiéndote mil veces tremendamente culpable. 

Pero sí, no es el hecho de que algo pase sino más bien está eso, que no pasa nada pero que a pesar te trastoca, te hace sentir insegura, lo transmites y termina siendo mucho peor. Y por paradójico que suenen mis principios yo no perdonaría una infidelidad y mucho menos una "gustalidad" pero quiero que me perdonen... no lo de infiel porque eso no me perdonaría ni yo misma! Lo otro o como sea que se le pueda llamar. 

Y ves que todas esas cosas que imaginabas no se podrán realizar tan solo por aquellas palabras que pronunciaste. Pero claro, estoy siendo egoísta porque no son "solo" esas palabras, es mucho más,  lo que hay detrás y no sólo de la última situación sino de lo que venimos arrastrando. Espero , quiero y deseo de todo corazón que no sea el final de mi novela. Que sea una pausa, un final de temporada y que luego vengan muchas más.

No estoy en condiciones para pedir algo... es solo un deseo 😔☹️😭. Es más, aún así lo pida no siempre se podrá cumplir porque las vicisitudes de la vida son muchas y ese deseo no solo depende de mí. La vida da vueltas y solo quisiera que me vuelva a dar los giros hasta llegar otra vez a cruzarme de nuevo en tu camino. Y como dice mi hermano ya parece que después de esto le perdí la ilusión al amor... y puede ser que después de esto sí 😣😔.

Y hoy me duermo temprano... sin ganas de nada, ni de hablar ni de ver YouTube ni de hacer trabajos no nada. Duermo para no llorar, duermo para no pensar, duermo para no extrañar, duermo para intentar que esto no me duela como si me estuvieran arrancando el corazón a sangre fría...

160202160612:(

Eso que se llama crecer

Crecer no es nada fácil, y me lo van a decir a mí que a penas y llegué al metro cincuenta y cinco jajaja, bromas aparte, cuando uno crece va adquiriendo nuevas responsabilidades y con ello nuevos desafíos, problemas, etc.

Cuando yo era pequeña no me preocupaba de esto, ni de esto ni de nada, gracias a Dios tuve una infancia muy bonita al lado de mi familia. Nunca tuve la prisa de crecer y de volverme independiente, no se no lo pensaba y aún hoy día que prácticamente lo soy no? No me lo creo jajaja 

Y hoy estoy aquí, sentada pensando e ideando qué puedo hacer para salir de este "problema", la imaginación que a veces tengo ha desaparecido. Tengo en mente varias ideas 💡 y las tendré que poner en práctica todas, si una no sale pues tendrá que salir la siguiente o la siguiente. A estas alturas no tengo nada que perder (si no tengo nada XD) y el pesimismo en estas ocasiones está durmiendo plácidamente a Dios gracias 😅

Así que espero en unas semanas poder empezar todo eso que tengo en la cabeza. Y de alguna manera u otro calmar la tormenta y terremoto que remece mi vida y que probablemente nadie lo note... 

A morshi 😔

Yo pensaba que las relaciones se terminaban porque una de las partes se enamoraba de otra persona o porque no se comprendían o simplemente porque dejaban de amarse... pero no, ahí estaba mi caso en el que me sentía completamente enamorada de él 😍 y que sentía que lo amaba con todas mis fuerzas pero que el bendito tiempo y "distancia" me impedían hacer muchas cosas y hacer que mi amor florezca 😭 

No sé si la gente decisión es la correcta, no lo sé, no estoy nada segura y hubiera preferido mil veces no abrir mi boca pero me siento muy egoísta, tan mal, estando y cambiando las fechas, no llamándolo porque me quedé dormida, etc... y él por su parte deseando verme, deseando estar conmigo para hacer mil y un cosas, cosas que yo también quiero hacer pero que parece no puedo por no saber organizarme nada bien...

Ya no habían fantasmas, ya no habían peleas pero ahora tampoco había tiempo :( y me duele muchísimo, me duele en el alma haber dejado ir a ese mi compañero de vida, a ese que es el amor de mi vida :( no sé si es tonto guardar esperanzas, probablemente sí, porque de un modo u otro el podría fácilmente encontrar una persona con la que pueda verse y salir las veces que él quiera no como yo... :(

Ver su mensaje de agradecimiento por todo me parte el alma. Sé que también te va ir bien y si lees esto ten por seguro que no me voy a olvidar de ti nunca :'| porque me enseñaste un amor muy bonito y muy puro y que por más que existan peleas al final siempre lo superábamos. Me enseñaste también a no ser tan negativa, a ser más payasa (con una probabilidad de 100% puedo decir que de nuestros chistes otra persona no se reiría), a saber qué piensa el otro (gemelis XD) y sobre todo me ayudaste a creer que escribo bien y haz hecho que tenga más de 100 post algo que nunca pensé que iba suceder. Te amo por siempre morshi 😭 y solo te pido que me envíes tu novela, estoy segurísima que será de lo mejor 😘 Y si alguien te dice lo contrario esa persona no sabe leer ni vivir. Te amo y siempre lo haré.

Douleur

De esas veces que no eres suficiente... 

De esas veces que no llenas 

De esas veces que ya "no crees" 

De esas veces que te sacan lágrimas hasta morir

De esas veces que no puedes más 

De esas veces que tienes que ser fuerte 

De esas veces que la vida te golpea

De esas veces que afuera es rosa pero adentro gris 

De esas veces que ríes para no llorar 

De esas veces que "te duele la cabeza" para no explicar 

De esas veces, aquellas veces, que simplemente duelen...

Un día gris en Abril

Es mi primera muerte y no, no voy a escribir sobre la siguiente, pero estoy aquí entre un estado de shock y un estado de pensatividez que hace mucho no me daba (a dónde va uno después de la muerte?). 

De chica pensaba mucho en eso y a veces me aterraba, me aterraba tanto que lloraba con la almohada encima y le pedía a Dios que no muera y tampoco me quite a los que más amo, más tarde entendí que no me aterra morir sino me aterra más saber lo que viene después de la muerte, no sólo en el plano espiritual sino también en el terrenal.

 Me siento triste, sí, porque la muerte envuelve un sinfín de cosas que van allá de no volver a ver físicamente a tu ser querido. Va muchísimo más allá de que cuál película muda veas los momentos compartidos con esa persona que ya no está y se te dibuje la sonrisa al recordar algo bonito e inmediatamente sentir las lágrimas recorrer tu mejilla por saber que ya no volverás a siquiera pensar en la posibilidad de un posible reencuentro.

Me tiemblan las manos y se me hace un nudo gigantesco en la garganta al sentir como la tristeza y el miedo se apoderan de mí en estos momentos y sobretodo como se proyectan en otras cosas.

Toca y a todas más a su family que a pesar de todas las vicisitudes de la vida existe ese vínculo que une y une. 

Vinimos al mundo a ser felices y disfrutar los momentos de la vida, con lo poco o mucho que tengamos porque al final nunca sabes cuando partirás y no te llevarás nada, absolutamente NADA.

Descansa en paz angelito👼🏼

29/04/16 - 21h33. 

Cosas que me molestan de un #cancer

Me molesta que el cangrejo sea tan sensible por dentro y duro por fuera al mismo tiempo.

Me molesta que se esconda en su caparazón ante un "peligro" inminente.

Me molesta que todo lo ponga en duda, que nada lo crea.

Me molesta que basta que haya 1 cosa mala frente a 99,999 buenas, y solo se quede con esa mala.

Me molesta que sintiéndose herido hiera y hiera bien con sus palabras, tiene ese poder y lo sabe.

Me molesta que el cangrejo llore más de lo que creen los demás, pero siempre llore solo. 

Me molesta que frente a problemas, a Cancer solo se le ocurran soluciones radicales.

Me molesta que Cancer crea que los problemas más grandes del mundo los tiene él.

Me molesta que el cangrejito no reclame por creer que luego se vuelve obligación.

Me molesta que el cangrejo compare, recuerde y hasta reniegue.

Me molesta que Cancer no exprese lo que siente (lo bonito) cuando está molesto.

Me molesta que el cangrejo tenga capacidades extremas de separar y olvidar.

Me molesta que Cancer se sienta extrañamente vulnerable. 

Me molestan muchas cosas de Cancer y por último, 

Me molesta que el cangrejo sea tan cangrejo.

2015

Comencé con esto el año pasado y me encantó, es una forma de enumerar en verbos por todo lo que pasé a lo largo de un año, a lo largo de 365 días. La vida es la misma, no pasa nada cuando acaba un año y empieza otro, sin embargo, el hecho de cerrar un año psicológicamente te hace pensar que viene otro xd que tienes un nuevo periodo para comenzar, para "renovarte",  para iniciar todas esas cosas que dejaste para después, y sobre todo para dejar atrás todo eso que no te gusta, que no te hace bien ...

Este año 2015

*Estudié (sí, sí, sí, porque comencé el año estudiando, es más lo terminé y comencé estudiando, casi, casi pasaba la medianoche con un libro, pero en qué tipo de ratón de biblioteca me había convertido?)

*Reí (bueno esto no es novedad, siempre lo hago jajajaja)

*Lloré (tampoco es novedad, pero las razones fueron distintas y más dolorosas :( )

*Viajé :) y esto es algo que nunca de los nuncas quiero dejar de hacer NUNCA

*Viajé dea2, algo que no había hecho hasta este año y fue una muy linda experiencia 

*Caminé millones de kilometros!!! Paris, Paris, Paris, Cracovia, Hamburgo, Dusseldorf, Venezia, Madrid, Marrakech, Juliaca, Puno, La Paz, Uyuni, Iquitos <3 

*Besé, incontables veces...

*Me enamoré, más de lo que ya estaba y más de lo que en algún momento pude imaginarme

*Salté

*Brinqué

*Corrí

*Reí, reí, reí muchísimas veces  

*Pero, así como reí millones de veces, también lloré

*Me frustré

*Me desesperé

*Volví a llorar

*Trabajé, bueno, trabajo...

 *Estudiééééé

*Renuncié, pero no aceptaron mi renuncia :v "De aquí no te vas mamita" (ok no fue tanto así, pero la escencia es lo que vale)

*Me gradué (esta es una de las cosas de la que estoy muy orgullosa en este año, lo logré y fui el primer puesto en negrita para que se vea más rapido,  por si algún reclutador lo está viendo? ojo mucho ojo conmigo jajjajaja)

*Me emborraché, de nuevo jajaja, lo del 2014 quedó corto 

*Vomité 

*Estudié (sí, literal, me la pasé el año estudiando... ya no era el ratón de biblioteca, me había convertido en la ratona mayor xD)

*Me decepcioné 

*Por primera vez en la historia, sentí que estuve durante unas semanas en un pozo oscuro y sin nadie que me arroje una soguita para salir

*Lloré, más? jajaja quiza este año haya sido el año (chino)  de la cabra llorona jajajaja 

*Estudiééééééééééééééééééééééééé más  

*Terminé dos cosas que no pensaba terminar

*Hice nuevos amigos, pocos pero muy buenos :)

*Conocí personas increíbles que llegaron en los momentos más precisos de la vida, ahí me di cuenta que no me había portado tan mal como para que Dios se olvide de mi y me deje sin amiguis

*Almorcé muy rico muchas veces, saltando, caminando muy rápido, en un dos por tres estábamos en Aramburu 
*Viajé por primera vez solo con mi hermani :) y es una de las cosas que quisiera repetir 

*Me estafaron

*Renegué

*Escribí

*Leí 
*Pero a pesar de todo... fui y soy muy feliz :) 

A 10h con 45 minutos de acabar el año :), no me gustan los años impares no sé porque pero simplemente no me gustan, y de guardar todas esas pequeñas grandes cosas que de alguna manera marcaron mi vida...

  

Gracias a ti y a ti. Al que le caiga el guante que se lo chante 

Kd.

En lo más profundo

Este es un post cortito, una poco de liberación textual...

Estos últimos meses, semanas no han sido las mejores del año, de la vida en sí. Todo da vueltas de 360 grados en fracciones de segundo, las cosas salen mal, salen bien, todo apesta? un día está soleado y luego llueve fríamente (es que acaso llueve calurosamente? xD no lo sé puede ser que sí). En fin, no nos vayamos por las ramas, no tengo ni tiempo para poder analizar que es lo que está sucediendo, conmigo, con el mundo, con el planeta, galaxia, vía láctea jajajaja.

Definitivamente escribir me cambia de ánimo, es una de las cosas que más me gusta hacer y a penas me desocupe de lo que ahora me tiene tan ocupada prometo que esos 354564 borradores no serán más eso y habrán post interdiarios (si si porque tampoco es que tenga tanta imaginación y floro literario para que salgan diario) :) pinky promese

Pero pues si la vida te da limones, sal y tequila no? Ah no!!! era azúcar y agua para la limonada. Todo pasa por algo, bendita frase que creo que te das cuenta mucho muuuucho después de haberte ahogado en una vaso de agua, de haber derramado lágrimas en vano, de haber pensado que el mundo estaba en complot contra ti. 

Lo que me funciona, y puede que a muchas personas pueda ayudar este consejo, es pensar qué tan grande es tu problema, qué tanto te afecta, qué tanto le afecta al mundo y tratar compararlo con problemas más problemáticos (amo escribir asi xD) y es ahí donde te das cuenta que hay problemas mucho peores que los tuyos, y que hay personas incluso con los millones de problemas que siguen sonriendole a la vida y tu? tu llorando en tu cuarto por eso? NO puede ser!!! Levántate, sécate las lágrimas, sonríe y escríbelo para que luego en unos meses lo leas y recuerdes vaya que estuve mal, vaya que en ese momento todo me salía mal pero nunca, nunca me rendí y seguí viéndole un cachito de positivismo a lo que en un primer momento pudo haberse parecido a la más oscura penumbra...

Problemas siempre van a ver solo es cuestión de hacer que esos problemas no ocupen nuestra mente y si te pasa algo negativo, pues te paso! tenía que pasar, no por karma y esas cosas, sino para tener experiencias, más vivir emociones fuertes sean de tristeza o felicidad., para crecer, para aprender... 

De que valdría vivir una vida flat ay si, ay si, la espanglish, completamente neutral, sería aburrida.

Porque siempre después de la lluvia sale el sol acompañado de un hermoso arcoiris :)