Fénix

Hace años que no escribo, pero años Luz. He dejado de lado el blog por obvias  razones... simplemente no quería escribir, no me nacía, no sentía que me gustaba lo que escribía o a veces sentía que lo contaba todo y si bien es cierto esta es mi manera de liberarme de botar todo lo que tengo adentro, a veces no es bueno ser tan transparente. 

Pero y’a que estamos a puertas de acabar el año y habiendo leído ciertas cosas, quiero que en este 2019 (un año que por cierto de antemano no me gusta porque es impar y encima primo oseaaaa) no haya más mierda en mi vida. Así de simple no quiero más mierda, no la quiero! Y yo misma se cómo hacer eso pero estoy ahí sin botar lo que me hace mal, sin alejarme de los que me hacen daño, estoy ahí ahí y ahí postergando cosas, haciéndome promesas a mí misma que rompo una y mil veces pq soy débil(?) pq soy algo cobarde y pq aveces me olvido de todo lo que soy.

Estoy llorando después de miles de años que no lloraba y en parte pq me acaba de romper la boca con mi iPhone, si si se me cayo en la cara y justo en la boca xd y en parte tb porque estoy dándome cuenta que pierdo mi tiempo, la única cosa en esta vida que se va y no vuelve más, en “cosas” que lejos de darme felicidad me dan tristeza, me estrujan el corazón y se llevan mi alma y no quiero más eso NO LO QUIERO :)

Intentando entender(me/te)

Después de todo siempre hay algo, probablemente sean mensajes pero que no los quiero ver ni descifrar porque en el fondo creo ya sé lo que significan pero estoy esperando que se abra la tierra, que vuelvan los dinosaurios, no sé qué estoy esperando realmente... en fin hoy no es uno de los mejores días, encima he soñado la peor cosa del mundo y me he levantado con los ánimos bien por el suelo... 😥😭 

Fuck the life aujourd’hui... 

El amanecer

Estoy muy feliz 😀 creo que por fin luego de casi cuarto de siglo de vida xD he entendido como debo vivir, realmente estoy en un estado de tranquilidad y felicidad conmigo misma, con los que me rodean y no estoy ni triste ni negativa ni pesimista (ahora mñn entró en depresión y a la m todo jajaja). A lo largo de esta *** vida #okno me han pasado infinidad de cosas, tanto buenas como malas pero he sentido que las malas se han llevado gran parte de mí o mejor dicho me han sacado más tristezas que las cosas buenas alegrías, y eso por ningún lado está bien! 

Y es que, aunque suene a cliché eso de que ser feliz es cuestión de actitud, si quieres ser feliz debes quererlo... yo no lo entendía tanto así y creo que más quería ser triste xD porque todo me afectaba muchísimo, mis problemas y el del resto tenían un peso increíble en mí, en mi estado de ánimo, en mi estrés... pero ya comprendí que solo me hacía daño y me perjudicaba a nivel emocional e incluso de salud si le daba tanta importancia a esas cosas tristes a esas cosas dañinas, etc. 

Porque sí, nadie dice que ahora que tienes la mentalidad positiva y la actitud de ser feliz vayas a ser feliz todo el tiempo sino más bien que aunque te pasen cosas feas y tristes siempre le veas el lado bueno de las cosas. Mírenme que en los últimos meses sí que me han pasado cosas “feas” podríamos decirlo y estoy aquí viva porque al final de todo si algo sale mal pues es una lección, es un aprendizaje y he tenido buenos consejos también, algo duros pero la verdad es así, que los he escuchado y creo que por primera vez en la vida xD los he seguido.

Así que nada, solo quería dejarlo escrito para cuando alguna vez en la vida (porque así soy) quiera retroceder cuál cangreji en el mar. 

Esta semana estamos de fiesta, de muchas fiestas en realidad :) ya iré contándolo en el blog :) 

Vidaaa devuélveme mis fantasías

Mis ganas de vivir la vida... devuélveme el alma... jajaja ok ok mucha música romántica está afectando mi cerebro. He vuelto a leer mi último post, vaya que a veces me salen cosas profundas del corazón. Los fines de semana no hago nada!!! Y estoy a punto de irme derechito a la mier... siempre digo que avanzaré tal y cual cosa, que este fin sí estudio, que este fin edito, que este fin bailo, que este fin manejo, que este fin leo, que este fin escribo, que este fin patino, que este fin toco guitarra, que este fin... que este fin... que este fin... y al final el fin llegó a su fin y solo hice: nada :) jajaja pero no al menos esta vez aún no acaba y he avanzado algo, algo de las miles de cosas que siempre digo que haré. 

Ya estamos marzo y no puedo seguir perdiendo el tiempo como lo he venido haciendo desde hace meses, es tiempo de agarrar mi cerebro y redireccionarlo por el camino del bien jajaja (por ratos se desvía). En fin... estoy feliz :) he superado una etapa más de tristeza en mi vida y me he dado cuenta que todo pasa por una razón maldita frase tan cierta, es cierto que parece cliché pero es la frase más certera que puedes escuchar, todas y cada una de las cosas que a uno le pasan te enseñan algo, aunque en el momento no lo quieras ver así si luego te pones a pensar que hubiera pasado si no hubieras vivido eso... todo sería diferente y no hubieras aprendido eso que aprendiste. No soy muy fan de la palabra “hubiera” pero es necesario usarla en este caso.

En unas cuantas semanas me voy a cumplir otro de los minisueños que tengo desde el 2014 y me emociona mucho!!! :D solo que si para ese entonces no he acabado todo lo que tengo propuesto acabar pues no voy a tener regalo, sí sí así soy me regalo cosas o me castigo sino cumplo lo que digo 😆 

Mañana es un día boni y no sé qué hacer por ellos, de hecho quiero hacer muchas cosas solo que a veces no reaccionan de la manera que espero y a pesar de que ya los conozco y de antemano sé qué podrían decir/hacer igual mi corazón nunca está preparado para recibir cosas feas, mi cerebro lo está eso sí pero mi corazón es algo lenteja jajaja 😅 y parece que mi corazón y mi cerebro se han peleado xD así que ya veré qué hago :} 

Aprendí 🤚🏻👻

Estaba haciendo todo mal, desde noviembre/diciembre que he empezado a ser “otra persona” (muy en el fondo siempre he sido la misma)... no me reconozco, y quizás mi intento de ser “otra” haya sido porque no he querido afrontar el dolor siendo yo, Karen, porque probablemente me hubiera dolido más y me hubiera sumergido, como antes, en el más profundo de los dolores (okok soy algo dramática quizás no tan sumergida pero sí triste, lo “normal” en estas condiciones). Pero no, no quise eso y en cambio lo que hice fue “cambiar”, hacer cosas que nunca antes había hecho y ahí comenzó mi camino a la perdición (sí, sí, sigo con el drama xD)

Sí, sí, muy “feliz” me hacían esas cosas pero anoche he llorado como hace años no lo hacía y me ha dolido llorar de esa manera. Me ha dolido sentir esa tristeza que no merezco pero que yo misma busqué (así que no te quejes mamita). Y no me gusta, no me gusta llorar, no me gusta sentirme así y es que ni sé porque estoy así si yo sabía en qué tierra movediza (pantano asqueroso, ok la rabia pa siempre xd) estaba andando? Quizás porque simplemente soy humana y con sentimientos aunque estúpidamente haya creído lo contrario.

Y no, no es un post más (en realidad ninguno lo es, todos y cada uno tienen sus razones, las cuales probablemente solo yo las entienda, total esa es la idea) y ayer he pensado nuuuuuuucho muuuucho mucho antes de hacer cualquier idiotez y cagarla peor xD jajaja pero bueno no nos desviemos del tema... no es un post más de desahogo, de sentirme mejor luego de que lo escribo (de hecho sí me siento mucho mejor :)) pero es un post recordatorio, necesito releer esto que decido, necesito no volver a tropezar una y otra vez con las piedras iguales o similares en el camino... ya aprendí! Ya sé cómo soy (sí lo sabía, pero intenté no ser yo... tonta), ya sé cómo me siento, ya sé que no quiero, aún no sé qué quiero xD okno, eso tb lo sé y lo aprendí, medio a la mala pero igual, ya lo aprendí, ya lo sé!!! Y con eso en la mente creo que puedo seguir bien y de mejor manera.

Que si he estado llorando, pos si, no puedo negarlo... lloro de todo también y me pongo triste por innumerables cosas, cosas tontas, cosas sin sentido, cosas con sentido tb,... pero así soy y no, no lo cambiaría :) estoy muchísimo mejor y aunque hace unas semanas/días rompí mi promesa :| la he vuelto hacer (uno puede fallar no? Peeeeero reivindicarse), sí, la he vuelto a hacer y esta vez no la voy a incumplir 🤚🏻 promise. Así como aquella otra promesa que esa sí no he roto, aunque en mis momentos de estrés o desesperación esté a punto de hacer muchas idioteces 😵lo recuerdo y no las hago :) entonces sí soy fuerte, sí puedo cumplir lo que prometo y sobretodo sí puedo seguir mis sueños que estos últimos meses habían desaparecido y por ende, yo también...

Deeeeeeeeeeeeeecisiones (el tiempo que te toma tomarlas)

Y recuerdan cuando dije que ya lo tenía decidido? (sí me estoy hablando a mí misma xD cómo no lo voy a recordar) pues he vuelto con las indecisiones. Sí, sí, hasta antes del mediodía de hoy la tenía bastante clara pero pues luego te dicen algo y el panorama cambia y es que desde el 31 estoy que voy de una decisión a otra y de a a b y de b a a. 

Probablemente sea la decisión más difícil que vaya a tomar, hay pros y contras en ambas partes, hay muchas cosas que me gustan de ambas partes y como no tengo una bola de cristal para saber el “después de” de cada una de las decisiones pues tengo el nivel de incertidumbre más grande de este planeta... y no, no es nadita fácil tomarla, sobretodo por el nivel de “miedosidad” e indecisión que tengo en estos momentos.

Pero pues nadie tiene las cosas fáciles en esta vida y al menos sé que donde sea que decida ir voy a estar bien, quizás me cueste un poco en cualquiera de los dos casos por las coyunturas particulares de cada uno, pero tengo que decidirme e ir a por eso con todas mis fuerzas, ganas y deseos :) 

No sé qué decisión vaya a tomar finalmente. Mi cerebro va a mil hora desde el 31... y todas esas otras cosas que me preocupaban se han reducido al tamaño de una hormiga (por mí mejor, porque solo tengo UN gran problema de decisión). 

Dormiré!

Lo necesito!