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domingo, 14 de julio de 2019

Promesas y decepciones 🎶

Se suponía que tenía que cumplir una promesa que me había hecho a mi misma hace un par de semanas, pero que creen? Pues la rompí, como lo he venido haciendo varias veces desde hace un tiempo y eso me genera tristeza y decepción de mi misma que es lo peor. Y esta vez, creo que será diferente, al menos eso espero. Igual sí, sí es diferente desde ya porque una parte de mí sí se fue desde la última vez que hice la promesa pero la he roto por vulnerable, por decir y si mñn me muero al meno muero feliz xd y por tonta.

He dicho todo lo que tenía que decir, bueno no todo, siempre digo pude haber dicho esto también pero en fin, ya no más, el círculo está cerrado y enviado al círculo polar, donde pertenece ahora todo lo dicho. Y no estoy tan triste porque sé que las cosas serán diferentes a partir de hoy o de ayer. Sé que todo lo que yo he hecho lo hice con el corazón y no tengo nada de que arrepentir salvo salvo lo de confiar ciegamente, pero así soy o así termino siendo mejor dicho porque al principio mucho que digamos no confío. Y continuar en este camino no ha sido nada fácil para mí pero hay veces que solo nos queda ser fuertes. Ya he pasado por situaciones similares donde he tenido que juntar todos y cada uno de mis pedazos y comenzar el día con una sonrisa y olvidarme de todo. 

So here we go again 

jueves, 11 de julio de 2019

116

Un día despiertas y todo es diferente, eso que te mataba ayer, hoy te da risa. 
Sonríes porque has sido demasiado tonta por dejar que cosas sin importancia llenen tu vida de preocupación extrema. Y es que aunque siempre haya tenido presente que la vida es corta, recién desde hace meses he aprendido a que no me gane la tristeza, a no desperdiciar mis días dándole a importancia a lo que no debo y a hacer cosas que me llenan de felicidad el alma :)

Y no ha sido nada fácil, nadita (pero nada que valga es fácil), a veces tengo ganas de rendirme, de volver a la partida y empezar de nuevo (cosa que me ha pasado 562417823 veces pero ya no más xD)  pero recuerdo todo lo que me ha costado llegar hasta donde estoy y pues sigo, si tengo que llorar pos lloro, me seco las lágrimas y continuo... y sí tengo que reír pos también lo hago y me río con el corazón. 

Estoy haciendo varias cosas que me hacen feliz :) y hay una en especial que no es que me haga feliz ni infeliz... bueno en suma sí me da felicidad pero también me da preocupación, pero al margen de eso es una cosa que más allá de los beneficios que logro me ha enseñado a conocerme... a entrenar mi paciencia y a saber que hay veces que puedes tenerlo todo en un segundo pero que también para conseguir algo que tu sabes que lo puedes lograr también tienes que esperar un poco (o bastante) y así en esos altibajos y esas montañas rusas empiezas a saber hasta donde eres capaz de llegar.

De esto hablaré luego... cuando cumpla 1 año en esto (espero que no me vaya mal jeje) pero desde que empecé, empecé con una actitud diferente y recuerdo que dije que no me volvería a pasar lo que ya me había pasado en ocasiones anteriores y aquí estoy sigo viva, tranquila aunque por momentos siento que vivo en una montaña rusa pero confiando en mí y sabiendo también que a veces no es bueno confiarle mucho a la gente porque tristemente no conoces a la gente y hay veces (muchas) que creen que te tiene que ir mal a ti para que les vaya bien a ellos y la mala vibra es muy mala...

En fin, me voy a tatuar otra vez... acabo de decidirlo jiji, pero es algo muy personal así que probablemente lo haga en un lugar poco visible y cuyo significado solo lo pueda entender yo :) 

lunes, 24 de junio de 2019

Andaba de vacaciones XD

Dejé de escribir... mejor dicho de publicar mis escritos porque necesitaba tiempo. Sí, a veces uno necesita tiempo jeje para uno mismo. Me pasaron infinidad de cosas en el 2018 y tenía la cabeza hecha un lío y pues miren creo que me ha tomado 6 meses volver a escribir que es eso que tanto me gusta hacer. De hecho siempre escribo pero ya no lo publicaba porque escribía tal cual las cosas me pasaban y pues no puedo andar publicando mi vida en internet 😅

Me servía para deshagorme pero no me gustaba lo escrito, no sentía que fuera para Bonne Humeur. Nunca llegué a hacer el recuento, y tampoco lo voy a hacer o al menos no de la misma manera que hice los anteriores, siempre es bueno un cambio no? Así que será diferente en algunos aspectos. 

Y pues nada!!! Hemos vuelto. WE ARE BAAAAACK, tengo muchas ideas para el blog :) de hecho seguirán los post personales como los hacía, los post felices y los post tristes jejeje y también quiero añadir uno de pequeños escritos que estoy haciendo :) 

Me fui del blog cuando tenía 8,000 vistas y ahora que he vuelto tiene 9,000. Me alegra que hayan seguido habiendo lectores repartidos por el mundo :’) así que espero poder seguir compartiendo mi pasión por la escritura con muchas más personas. 

See you soon pequeño lector@

martes, 27 de febrero de 2018

Aprendí 🤚🏻👻

Estaba haciendo todo mal, desde noviembre/diciembre que he empezado a ser “otra persona” (muy en el fondo siempre he sido la misma)... no me reconozco, y quizás mi intento de ser “otra” haya sido porque no he querido afrontar el dolor siendo yo, Karen, porque probablemente me hubiera dolido más y me hubiera sumergido, como antes, en el más profundo de los dolores (okok soy algo dramática quizás no tan sumergida pero sí triste, lo “normal” en estas condiciones). Pero no, no quise eso y en cambio lo que hice fue “cambiar”, hacer cosas que nunca antes había hecho y ahí comenzó mi camino a la perdición (sí, sí, sigo con el drama xD)

Sí, sí, muy “feliz” me hacían esas cosas pero anoche he llorado como hace años no lo hacía y me ha dolido llorar de esa manera. Me ha dolido sentir esa tristeza que no merezco pero que yo misma busqué (así que no te quejes mamita). Y no me gusta, no me gusta llorar, no me gusta sentirme así y es que ni sé porque estoy así si yo sabía en qué tierra movediza (pantano asqueroso, ok la rabia pa siempre xd) estaba andando? Quizás porque simplemente soy humana y con sentimientos aunque estúpidamente haya creído lo contrario.

Y no, no es un post más (en realidad ninguno lo es, todos y cada uno tienen sus razones, las cuales probablemente solo yo las entienda, total esa es la idea) y ayer he pensado nuuuuuuucho muuuucho mucho antes de hacer cualquier idiotez y cagarla peor xD jajaja pero bueno no nos desviemos del tema... no es un post más de desahogo, de sentirme mejor luego de que lo escribo (de hecho sí me siento mucho mejor :)) pero es un post recordatorio, necesito releer esto que decido, necesito no volver a tropezar una y otra vez con las piedras iguales o similares en el camino... ya aprendí! Ya sé cómo soy (sí lo sabía, pero intenté no ser yo... tonta), ya sé cómo me siento, ya sé que no quiero, aún no sé qué quiero xD okno, eso tb lo sé y lo aprendí, medio a la mala pero igual, ya lo aprendí, ya lo sé!!! Y con eso en la mente creo que puedo seguir bien y de mejor manera.

Que si he estado llorando, pos si, no puedo negarlo... lloro de todo también y me pongo triste por innumerables cosas, cosas tontas, cosas sin sentido, cosas con sentido tb,... pero así soy y no, no lo cambiaría :) estoy muchísimo mejor y aunque hace unas semanas/días rompí mi promesa :| la he vuelto hacer (uno puede fallar no? Peeeeero reivindicarse), sí, la he vuelto a hacer y esta vez no la voy a incumplir 🤚🏻 promise. Así como aquella otra promesa que esa sí no he roto, aunque en mis momentos de estrés o desesperación esté a punto de hacer muchas idioteces 😵lo recuerdo y no las hago :) entonces sí soy fuerte, sí puedo cumplir lo que prometo y sobretodo sí puedo seguir mis sueños que estos últimos meses habían desaparecido y por ende, yo también...

martes, 22 de agosto de 2017

218. 6m 25 5 3. 16 2 código numérico

este es el mes del llanto o qué? 

Pero ya presentía que algo podía salir "mal" o no como lo había planeado y soñado pero decidimos seguir adelante con el plan, yo y mis detalles quería que todo fuera bonito, perfecto y mágico pero nada de eso sucedió. 

Estaba ahí mirando y no sé dibujaron sonrisas en su rostro como yo anhelaba ver, se me estremecía el alma pero está bien yo lo sabía, yo los conozco pero no pude aguantarlo y salí corriendo con millones de lágrimas en toda mi cara. Así de débil soy 😢 odio eso de mí, ser así de debilucha, una pequeña cosa y soy un mar de lágrimas, pero claro que luego de esa lloriqueada agarro esas lágrimas y con ellas construyo ese escudo y capa de frialdad para no ser "tan" sensible, cosa que también odio porque me vuelve fría :( ay la vida y sus contrariedades :( 

Respiro y pienso que la vida no da segundas oportunidades y algo que tengo claro es que la vida misma es una sola y después de haber pasado tantos sucesos en mi vida tanto buenos como malos me he dado cuenta de eso de que tengo que disfrutar muchísimo de los buenos y aprender de los malos. Y que si tengo la posibilidad y deseo de hacer cosas pues las debo de hacer y hacerlas hoy, porque mañana, mañana puedo ya no estar o pueden ya no estar los que más amo y no quisiera arrepentirme como lo estoy ahora...

Después de unos minutos ya me siento mejor, a veces uno no recibe lo que quiere, a veces no quieres lo que recibes pero de eso se trata la vida, de amar lo que tenemos y ser felices con eso.

O también de vivirla feliz aún así se te estén cayendo las lágrimas a por montoneeees jajaja y amo cuando me río sola chinasa por el llanto recordando que tengo muchas razones para estar feliz, con una o mil capas de frialdad y menos sensibilidad pero feliz.

Nadie vino al mundo a ser infeliz aunque porque momentos te sientas así...

Pero que voy a hacer ...

Pd: encontrar la palabra secreta y saber que eso lo dije hoy una y lmil veces llorando 😢 

lunes, 16 de enero de 2017

Prueba y error

Ayer por la mañana me encontré con un correo bastante desagradable y triste que no solo hizo que me sientiera triste todo el día sino que no me dejaba concentrarme en otras cosas, recién a las 10 de la noche comencé a hacer lo que tenía planeado empezar muy temprano el domingo. Me puse a buscar información, mientras más leía más me convencía de que no había posibilidad de recuperar lo que me habían arrebato de mis brazos fruto de mi esfuerzo, constancia, amor y mucha mucha mucha inspiración. Solo un 5% de aquellos que apelaban tenían esa suerte y ahí estaba escribiendo de la mejor manera posible y con toda la sinceridad del mundo. Le di clic a enviar y me puse a trabajar.

No pensé que responderían tan rápido, después de todo son gogol no? En fin, si lo hicieron y me enviaron la respuesta a las 5h44. Estaba vetada para siempre de los siempres, no podía creerlo, de verdad que no, fue un error un pequeño error y ya me estaban botando de todo, literal de todo y es que mi idea al principio nunca fue burlar las reglas y menos lucrar con esto. Y por eso seguiré haciendo lo que vengo haciendo (espero que pueda publicar este post) porque escribo para mí antes que para los demás, porque escribo porque tengo mala memoria y amo volverme a leer, y porque simplemente a veces solo me desahogo como ahora que estoy sentada en mi cama escribiendo aunque se me haga tarde para ir a trabajar. 

Esto nunca me dio de comer y si en algún momento tenía esa ilusión pues acaba de irse por el desagüe :( sí, estoy triste pero no de la misma manera que antes creo que he vivido tantos fracasos y tantas caídas que ya se como pararme más rápido y es que buscando en internet (encima sigo buscando en Google 😂) encontré que no estoy sola que hay millones de personas a las que les ha pasado lo mismo y en la búsqueda de soluciones se encuentra que esto no es lo único en el mundo, que hay más y que esta prohibición impuesta y este arrebatamiento de lo más preciado para un creador no es otra prueba para seguir en el camino.

Con lágrimas en los ojos me voy a bañar! Creo que la vida continua y así hayan miles que piedras en el camino que nos hagan tropezar, caer o en mi caso rodar, tenemos que ponernos las botas, levantarnos y cruzar. Total, la vida está llena de eso no? De pruebas y errores...

domingo, 23 de octubre de 2016

=)

El babyblog se ha renovado :)

Hoy, después de más de 3 años del inicio del blog, le hecho unos ajustes para, según yo, ponerlo más bonito. Y a pesar que me dije, allá por el 2013, que no le iba cambiar el fondo, que ese fondo de avión iba quedarse para siempre, hoy lo he hecho, hoy 23 octubre! y espero no volver a cambiarlo. La foto anterior no era mía, la saqué de internet jajaja. Esta sí es mía, de mi viaje a Bolivia y me parece tan perfecta la foto, las rieles del tren y todo lo que significa eso para mí. 

lunes, 4 de julio de 2016

Pero me duele más...

Y ahí estaba yo y mis estupidas comparaciones... El dolor sin lugar a dudas es mucho más grande, quizás por lo mismo que somos más grandes, más maduros, que en teoría sabíamos lo que queríamos, quizá por el hecho de haber vivido innumerables cosas juntos, por haber hecho locuras que ninguno de los dos las había hecho antes... 

Recostada en la cama, solo quería que fuera una pesadilla, un mal sueño del cual despertaría y todo sería como "antes" y que podíamos arreglar las cosas, pero no, eso sólo ocurre en las películas, donde los personajes tienen esa oportunidad para rezarzir esas cosas. En la vida real si la cagas la cagas para siempre 😭😥, no hay marcha atrás y aunque nunca en mi vida me había arrepentido de algo, hoy siento un dolor y arrepentimiento increíble reflejado en las lágrimas que vuelven a salir con una magna facilidad. 

No sé qué sigue, no sé ni cómo se le hace, no sé qué viene después, no sé a quién voy a correr a contarle sobre la vida misma, no sé qué voy a hacer cuando tenga un nuevo chisme y quiera contárselo a mi compañero, no sé si preguntar, no sé si llamar, no sé absolutamente nada y me siento, literal, en el limbo y con una tristeza que supera todo récord ya roto. Cuando ya pensaba que todo tendría un nuevo giro y feliz en mi vida aparecen cosas que ni las invoco ni las busco y me generan de nuevo un cambio radical que no me permite seguir con eso que planeaba(mos).  

No quería ni imaginarme ni pensarlo, es más sigo en el proceso de negación y no permito que mi mente se de el "deslujo" de siquiera pensarlo, pues me hace mal, me hace llorar, me entristece recordar momentos y me hace llorar cual niña de 2 años... 

Yo no sé si es el momento del adiós ☹️😣 como se me estruja el corazón tan solo al escribir dicha palabra, pero lo único que sé es que hay cosas que uno no puede olvidar simplemente no las olvida y las recuerda al detalle :) yo nunca te voy a olvidar y cuando digo nunca es nunca. Nunca voy a olvidar el sinfín de veces que pasábamos casi 2 horas juntos, corriendo de cono a cono por ahorrarnos unas monedas, grabándonos y haciendo concursos para ver quién duraba más tiempo sin reírse, y sin pensar muchas cosas como nos fuimos enamorando, las mil y un cosas que tenemos iguales (la copia pa siempre), y lo orgullosa que me siento de ti por lo que has hecho, lo que haces y lo que harás (y ganarás, y no me refiero a dinero) :) ..

Y a pesar de las miles cosas que pensaba en algún momento sobre el amor tú me enseñaste un amor bonito, un amor que no se puede comparar (pero que estúpidamente lo comparé), me enseñaste esa complicidad extrema (viernes 5? A la mierda todo XD) en todo sentido pero por sobretodo me enseñaste que si se ama se ama con todo el corazón y que el cangrejo puede llegar a salir de su caparazón para entregarse completamente al amor :' grashas por eso ❤️

No quiero a nadie más nunca más and this is not a promise it's my final decision. Te amo. 
No sé qué pasará mañana, no quiero ni despertar, quizás estemos en London en unos años recordando cuanto sufrimos... Tontamente albergo la esperanza creo :( recuerdo que él también albergaba la esperanza de eso anteriormente pero me conoció y todo cambió, ahora también puede conocer a otra persona y todo puede volver a cambiarle :( tengo los ojos chinos y no exactamente por la chinez que me caracteriza, Julio es mi mes favorito desde que tengo uso de razón pero el de este año está empezando muy mal y todo por mi culpa... 💔

Loveyouloveyou con todas mis fuerzas! Quizás ya es el adiós pero recuerda que me debes muchas cosas y te las voy a pedir 😛 Tierra negra! Te amo! Te amordido un perro XD. Julio, Otto, Panchito 4e😍☺️😘

martes, 28 de junio de 2016

Mi primer trabajo I

El 22 de Diciembre del 2011 envié mi primer CV y desde ese momento no paré, si vieran mis mensajes enviados de mi correo gmail (porque sí, enviaba de gmail un correo "más formal", el hotmail lo usaba para otras cosas hot jajajaja) wait... acabo de fijarme que el 22 de Enero del 2009 había enviado por primera vez mi CV este a través de hotmail :') Por dios! tenía 15 años en qué estaba pensando? "...no tengo experiencia alguna pero aprendo muy rapido. Tengo 15 años espero que no sea un impedimento mi edad." Qué linda que era por Dios!!!! 

Desde muy pequeña siempre he querido trabajar, quizás en parte por el dinero, porque quería comprarme cosas y no pedirles a mis papás. Mis papás me daban dinero de vez en cuando, no siempre y sobretodo cuando menos me lo esperaba y eso me gustaba :).

A mis amigos les daban dinero por sacar buenas calificaciones, si hubiera sido mi caso ahorita estaría en Dubai jajaja #modestiaaparte, a mí me daban propina cuando ellos lo creían conveniente y creo que mis padres han sido los más inteligentes del mundo, tiempo de después leí que no se les debe condicionar a los niños a que saquen buenas notas con algún incentivo pecuniario... bueno no quiero irme por las ramas dando una cháchara sobre lo inteligentes y buenos que son mis padres y que daría todo por ser como ellos cuando me toque el bicho de la maternidad, así que aterrizamos right now!

Gran parte del dinero que me daban lo ahorraba, no lo gastaba. Hacía rifas con mi familia #ovejausureradelafamilia jajajaja recuerdo que llegué a tener como 300 soles a los 10 años? y con ese dinero a esa edad yo sentía que me podía comprar el mundo entero, me sentía realizada jajaja XD y los gastos mayores que hacía eran chizitos, papitas, sparkies xD mi primera compra grande que me dolió inmensamente gastar pero que no lo vi como un gasto sino como una inversión fueron unos videos en VH1 sobre animales, 17 soles cada uno, siiii hasta ahorita me duele, pero mi hermano y mi prima también pusieron alguito, ellos no ahorraban tanto como yo pero algo pusieron y a mí me llenó de felicidad poder comprar esos videos que tanto queríamos y que luego nos servirían para hacer las exposiciones que tanto hacíamos a nuestras familias.

El segundo gasto que hice fue en una navidad, no recuerdo el año :( pero estoy segura que fue antes del 2007, mucho antes de ese año, y por qué estoy tan segura de eso? Porque en ese año hubo un quiebre estructural en mi vida y es imposible no recordar el antes y el después desde esa fecha #nostalgie. Esa navidad los sorprendí a todos dándoles regalos, vamos! que tendría 12, 13 años no estaba nada segura de si los regalos les iban a gustar pero fui muy feliz comprandolos y envolviendolos. Grande fue mi sorpresa cuando se alegraron demasiado, vi sus caras llenas de felicidad y yo estaba el doble de feliz que ellos :') Todo había salido de maravilla y entendí que el dinero no puede comprarlo todo :) 

Pasó el tiempo y obvio el dinero se me acabó, ya estaba en el colegio, ya estudiaba francés, ya hacía muchas cosas, ahora que lo recuerdo, siempre he hecho muchas cosas jajaja... y quise trabajar. Tenía ganas de trabajar (claro, que a esa edad no sabía lo que significaba exactamente jajaja, de haberlo sabido me hubiera metido a la cama xD). Y fue así que comencé a enviar mi CV a diestra y siniestra. He revisado mis correos y he mandado desde volantera, encuestadora, recepcionista, profesora, ayudante, asistente, contadora, administradora, economista... todo era yo? 

Y obvio, nadie me llamó... Yo iba a entrevistas en mi segundo ciclo cuando llevaba 7 cursos y no tenía ni 20 horas libres xD pero ahí estaba yo yendo a mil entrevistas. Entonces, llegó el 2011 y me quise ir a Francia pero tenía que tener una experiencia laboral previa, llamé y consulté si era necesario (como siempre honesta yo...) tener esa experiencia previa, me dijeron que sí, me ficharon y no pude postular ese año. Tranquila, no hay prisa postulare el otro año me dije. El plan era que durante ese año encontrara trabajo y llenara mi CV al menos con algo... pero NO lo conseguí y esto es un secreto porque Francia creyó que sí, yo me quería ir a como dé lugar y pues cociné un poquito el CV :} Y así fue como a fines de Julio del 2012 comenzó la aventura de postular al trabajo en Francia. Toda una odisea que ya contaré en otro post. 

Ese Agosto del 2012 conseguí "chamba" de asistente de mi universidad, no era una chamba chamba pues solo tenía que asistir a eventos y redactar informes y el pago era por evento (no era anfitriona, el cuerpo no me ayudaba xD). No fue mucho pero ayudo con algunos gastos. Paré ese trabajo en diciembre de ese año porque después de muchas idas y vueltas, después de muchas ilusiones y desilusiones Francia me esperaba con un trabajo en la BD :').

Un lugar bonito, que aunque a veces me cansaba de estar parada cerca de 8 horas al día la pasaba bien, me reía con los turistas, hablaba sola, miraba mis productos como si fueran mis hijos, me comía los croissants bebés xD #noselodigananadie quemaba los panes y a Dios gracias ningun cliente fue cruel o agresivo, uno que otro renegaba pero nunca pasó a mayores y era feliz :) muy feliz!!! Después de todo estaba en París y no podía pedir otra cosa :')

Luego regresé! y eso es lo peor del salir del rompecabezas y luego sentir que tu pieza esta màs grande que el lugar que dejaste. Me costó un poco acostumbrarme, recordaba muchas cosas, por 3 meses había vivido sola, soltera y hacía lo que quería jajaja y después de 3 largos meses (en realidad 100 días, 90 legales y 10 no xD) de libertad (o libertinaje?) volver al encierro de los libros me costaba un poquito. Yo quería volver, Francia me había encantado!!! pero necesitaba dinero! money money money... y de nuevo estaba yo ahí buscando chamba de arriba a abajo, de izquierda a derecha, ya me iba a ir a trabajar a Papa Jhons del aeropuerto, estaba completamente desquiciada lo sé jajaja y apareció la oportunidad de trabajar en Mcdonald's, yo que había estado en un fast-food francés, estar en uno peruano pensé (ingenuamente) que no sería ningun problema (Grave error!). 

Comencé un 26 de Julio y mi primera tarea fue lobby... traducción= limpiar los baños... y no me da nadita de vergüenza decir que hice eso, claro que en mi casa no limpiaba ni la ventana jajaja pero así comencé, todos comenzamos desde abajo no? yo lo hacía a mi manera, tranquila, feliz porque tenía trabajo. El pacto era mínimo 6 meses, yo no sabía si lo iría a cumplir porque la universidad comenzaba a mediados de agosto y mi cuerpo estresador no llevaría menos de 6 cursos...

Y así fue como seguí trabajando, arduo, duro. Hacía los mejores pollos :) todos me lo decían, era la pollera jajaja los apanaba muy bien y salían super crocantes y doraditos. Para esto, yo nunca había probado Mcdonald's NUNCA, en esta chamba fue la primera vez que comí un Mcpollo xD. Los días fueron pasando y me mandaron a helados, mi lugar favorito 😍. Iba a camacho, a frutales y Santa Anita. Recuerdo que mi familia me iba a comprar, obvio les daba bien despachado jajaja Mcdonald's yendose a la quiebra en 3, 2, 1. Me encantaba, una vez la máquina de helados se malogro y casi me inundo 😂😅, las peripecias que pasé, un día me olvidé llevar más leche y solo tenía chocolate, a vender helados de sabores pero con chocolate, la imaginación para con los clientes de que el chocolate en helado sabía mejor XD... Así pasaron los días, llegué a estar en el mostrador unas 3 o 4 veces, la mayoría de las otras veces estuve haciendo los sándwiches, los pollos, las papas, los helados, el lobby... Hasta que un día no pude más y tuve que dejarlo. Era 1 de Septiembre y no podía más, a veces hacía turnos de madrugada los sábados pero eran demasiado cansados pues estaba prácticamente 24 horas sin dormir y eso era mucho, me estaba matando, literal. Entonces lo dejé, con mucha pena porque a pesar de que el pago era bastante pobre me gustaba, la pasaba bien y de hecho, quería aprender mucho más y ahorrar más. 

La vida continua y me volví a ir a Francia, a trabajar de mesera. Aquí nunca limpié baños, de hecho había un tercero que lo hacía pero lo hacía en la noche, al parecer los franceses no eran tan cochinos y sucios como pensé. Muy rara vez el baño se ensuciaba o sufría algún desperfecto. En estos 3 meses que estuve de nuevo aprendí otro montonon de cosas. Màs jergas, ya sabía como tratar a los franchutes belicosos, a los chinos inentendibles que para mí eran unos monitos xD, a los argentinos que se creían la gran cosa, a los poquísimos peruanos que me compraban... No había día en que no fuera corriendo a mi trabajo. Como ya había agarrado confianza ya no llegaba con los 10 min de anticipación que me "caracterizaron" el viaje anterior, no señor, ahora llegaba 10min tarde jajajaja. 

Y como ya se está haciendo muy largo el post habrá la continuación... So soon ☺️

martes, 19 de abril de 2016

¡¡¡ Estamos de fiesta !!!

El blog cumple 3 años, por favor, los regalos que no se hagan esperar!!! Todo es bienvenido, desde libros, cuentos, cuadernos, agendas, notitas, todo lo que alimente nuestro alma escritor...

Pensar que hace 3 años comenzó esta divertida forma de plasmar lo que siento, lo que veo, lo que me sucede, lo que me inspira, lo que imagino, lo que vivo... 


No ha sido un camino fácil pero me gusta muchísimo escribir, siento que es mi pasión, desde muy pequeña escribo... tengo diarios desde los 8/9 años? y desde ese momento la escritura y la lectura han estado siempre presentes en mi vida, porque cuando uno escribe también tiene que leer, y no solo a otros autores sino a uno mismo.

Digo que no ha sido fácil porque constantemente estoy escribiendo mentalmente, todo absolutamente TODO lo que me pasa y pasa alrededor es una fuente de inspiración para un sinfin de post; sin embargo, llevarlo de la cabeza a las teclas no siempre me resulta fácil. No ha sido fácil tampoco porque hubo un tiempo que quería que salieran post con cierta frecuencia, cosa que no me funciona para nada! porque la inspiración llega y llega sin avisar y puede llegar 1 vez a la semana, 1 vez al mes, o incluso puede tomarse unas vacaciones y llega más tarde jajaja y solo ahí me gustan mis post... entendí que no podía redactar un post cada semana porque así no funciono yo, al menos no con un post que realmente me guste. 

Porque sí, a diferencia de muchos, yo escribo para mí y para mí; y lo digo desde mi humilde corazón, el post pasa por un riguroso proceso karenino, tiene que gustarme desde el título hasta el último punto para que le de el clic en Publicar, caso contrario queda eternamente como un simple borrador... pero claro que sé que tengo audiencia, no mucha como realmente me gustaría pero ahí están mis lectores... son pocos pero son. Quienes son? No lo sé solo espero que disfruten de la lectura tanto como yo disfruto escribiendo y leyéndome. 

Tenemos que darle las gracias al tráfico limeño (no no es cierto xD pero eso valió para que escriba) porque fue más o menos en abril cuando estuve parada cerca de 2 horas durante todo el trayecto de casi 6km. Horas en las cuales por mi cabeza solo llegaban frases, ideas, párrafos, de mi fastidio para con el tráfico... y esas frases me parecían tan hermosas en mi cabeza y no sé ni como ni porqué me dije que esto tenía que escribirlo, en un principio "ya tenía mi tema de tesis" (tema que nunca pudo ser), tenía que ponerlo en algún lugar de este mundo y fue así como me creé el blog, claro que lo primero que escribí no sonaba para nada a como me lo estaba imaginando, pero bueno así nació el babyblog :)

Recuerdo también que elegirle el nombre fue toda una odisea, quería un título único e inigualable y me la pasé varios días pensando en uno, pensaba en frases, en iniciales, en palabras en otro idioma (a veces en idiomas que ni conocía xD), llegué a pensar en ponerle mi propio nombre, o de algún tema en especifico (Viajes, cocina, ...) esto último fue descartado a los segundos de pensarlo pues a pesar de que me hubiera gustado que en el blog se toquen únicamente ciertos temas, soy muy cambiante y sabía que a pesar de tener alguna "regla" de hablar solo de viajes, o solo de comidas, etc... terminaría por romper esa regla y escribir lo que me diese la gana. #soyescritorayescriboloquequiero xD jajaja

Y fue así que escribiendo y pensando me di cuenta que escribir me cambiaba el estado de ánimo, me ponía de buen humor :) sí, para mí no hay mejor medicina o mejor terapia que escribir, puedo sentir que se me cae el mundo, que todos están en mi contra, entre otros sentimientos feos... y todo queda minimizado cuando comienzo a escribir porque escribir y leerme me ponen de buen humor, y me hace sentir inmensamente feliz, entonces me dije que ESE era el título que estaba buscando, ESE era el título que necesitaba para mi blog, pero claro, como ya vivía enamorada de Francia y como me gustaba como sonaba más en francés... finalmente nació Bonne Humeur.

Bonne Humeur me ha acompañado en muchos momentos de mi vida, en los más felices pero también en los más tristes, cuando saltaba de la emoción y cuando lloraba a mares... puede ser que a simple vista no se vea reflejado todos esos sentimientos pero detrás de cada post hay algo más que simples párrafos, hay emoción, hay felicidad, alegría, rabia, tristeza,... y detrás de los post publicados hay un sinfín de borradores que algunos aún no se publican y otros que nunca se publicarán. Y me alegra muchísimo haber encontrado el medio por el cual hago catarsis, por el cual me libero pero sobretodo por el cual soy muy feliz :)


Por eso y mucho más Feliz Cumple Bonne Humeur, por el 3er año y por muchos más!!!

Notas curiosas:
* Es la primera vez que pongo notas xD
* Es la primera vez que me celebro el cumple en Abril jajaja
* El blog tiene entradas más frecuentes porque de alguna forma u otra trato de balancear mis quehaceres diarios con mi pasión :)
* Es la primera vez que escribo más de 4 post en un mes (desde el 2013)
* Es la primera vez que me gusta mucho más de lo normal un post...

#BH3y #BH #HBBH