sábado, 29 de julio de 2017

Lejos pero cerca

Hay momentos muy duros en la vida que a uno le toca vivir, todo el mundo desearía no tener que pasar momentos tristes pero así es la vida porque así como nos da momentos felices también está lo contrario. No tengo palabras para reconfortarte, no tengo idea como puedo ayudarte en estos momentos más que con mi apoyo, y envío de fuerzoskis desde el otro lado del charco. No olvides nunca todas sus enseñanzas, sus risas, sus molestias, y recuerda que siempre estará para ti, tú solo alza la carita y sonríe porque él te está viendo y créeme que no quiere verte triste. Quiere verte bien, quiere que estés tranquilo porque el está mejor ahora, el está en paz y feliz. Teamo:)
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viernes, 28 de julio de 2017

El viaje de hermanis

Siento que hace sigloooos no escribo y es que no he tenido tiempo para nada, sólo para disfrutar, reír, caminar y caminar y caminar jajaja y comer rico y muchas cosas más... y recién ahora con poquitos días de cuenta regresiva que me doy un tiempo en el bus de Salamanca a Madrid para poder escribir alguito.

Me voy en unos días a mi país, Perú, después de haber recorrido varios países por más de 30 días. Ha sido una experiencia genialisima :) y siento que después de cada viaje es ahí donde viene esa sensación que saliste del rompecabezas y que tú, la pieza, ya no encaja tan bien porque todo viaje te da mucho pero también te quita algo y ese algo es ese pedacito de ti que se quede en cada rincón que conoces :) 

Así lo siento y me alegra porque me llevo muchísimas experiencias de todos los lugares en los que hemos estado. Por todos aquellos metros en los que hemos corrido, por aquellas otras en las que hemos corrido incansablemente para no perder el bus, por todas esas veces que hemos dormido en los aeropuertospor todos los días que hemos caminado entre 10km-20km, por esas comidas que eran desayuno almuerzo y cena a la vez, por esos hoteles de 85€ la noche, por esos tragos y licores, por los días de fiesta xD, por las risas, por los vuelos low cost, por los repostes de agua, por los días de shopping, por los días en que si queríamos gastar, por esos días en que teníamos que ajustar, por los hostels, por los airbnb, por el camping, por las provisiones, por el sol y por la lluvia, por todas esas personas que nos han acogido en sus hogares y nos han hecho sentir como en casa ❤️ y sobre todo por tu compañía pequeño hermano! Y bueno porque no? también por las minipeleas que hemos tenido 😂 

Ha sido la primera vez que el peque cruzaba el charco y ha sido una de las experiencias más bonitas para él y para mí. Yo quería venir en Julio de este año y preparé este viaje hace mucho más de un año, incluso cuando no tenía "nada" y poco a poco se fueron dando las cosas, con muchas piedritas en el camino, incertidumbre, miedo; con muchos domingos de planning y reestructuración del camino; con muchas horas viendo vídeos en YouTube de varias ciudades, con muchas preguntas en instagram a otros viajeros... y así decidí que era momento de viajar con mi hermano porque este era el momento, después? Después nadie sabe que va pasar, después cada uno trabaja, después no sé si me darían más de un mes de vacas, después no sé si mi hermano podría, el después no existe y entonces comenzamos a ahorrar MUCHO! No salía casi nunca. Y muchas veces mis amigos me decían: ay nunca puedes, ay falla, ay... es que tengo un sueño! Y lo quiero cumplir y haré lo que esté en mis posibilidades para que se cumpla y eso fue lo que hice :) 

Y no me puedo sentir más orgullosa y feliz de todo lo bonito que ha sido este viaje por diferentes ciudades. Por todo lo aprendido y lo vivido :') Me encanta viajar, es una emoción y sensación de adrenalina, felicidad y placer indescriptible que me llena el alma. Y lo seguiré haciendo mientras pueda. Y ahora, ahora es tiempo de volver a casa 🏡 a descansar, trabajar, a seguir ahorrando, a no caminar taaaanto y seguir descubriendo próximos destinos 🙈

Todo se puede lograr! TODO! Tu solo ponle todo tu esfuerzo, positivismo y fe; y verás que todo se puede.

viernes, 14 de julio de 2017

Juillet à Paris. De la pluie et du soleil

Y si, después de más de 2 años he vuelto a París, es extraño, es mi ciudad favorita en el mundo pero extrañamente me siento extraña, feliz y algo triste a la vez. París ha cambiado y yo creo que también. No somos los mismos, París ha continuado su camino modernizándose y haciéndose más dura por todo lo malo que le ha tocado vivir y yo... también. Pero vamos que hoy es la fiesta de París y también tiene que ser la mía. 

sábado, 17 de junio de 2017

E M O C I Ó N

Estos días son de locos, no siento los días no siento las noches. Aún no puedo creerlo y pensar que he venido contando desde cuando faltaban más de 365 días. Y ahora no queda nada... estoy feliz, ansiosa, triste también, es una mezcla de sentimientos y emociones. Llegamos a la meta y quizás eso me estreso menos, hemos podido comprar todo o al menos casi todo (porque todo en esta vida no se puede tener) lo que planeábamos y ya. Solo nos queda esperar unos diitas más. 

Me muero de la emoción pero aún no me lo creo, aún no me creo que eso por lo que he estado trabajando muy duro día y noche se vaya dar en unos cuantos días :') creo que lloraré sentada en ese lugar :') y nada hoy es sábado y tiene que ser un día muy productivo y con muchas horas!!! 

La vida tiene sus penas y a cambio mil cosas buenas 🍾🎶🎵

viernes, 16 de junio de 2017

🐒🐒

Sí, a veces soy romántica y otras una piedrita sin sentimientos y es que que esperaban de un cangreji lunático? Pero últimamente me he dado cuenta que siento una paz increíble, una felicidad y un sentimiento de purito amor cuando estoy con 🐒 y me pone feliz de verdad que muy feliz. Creo que muchas veces escribo y me fluyen las ideas cuando estoy triste y me deshago y lo escribo y click en publicar. Cuando estoy feliz pasa lo mismo, no me deshago pero tb me gusta dejar plasmado estos momentos que me llenan solo que creo que a veces no lo expreso y lo olvido pero no! De esto no me voy a olvidar jamás :) te amo! 

lunes, 29 de mayo de 2017

Disappointed 😔

De esas veces que le pones tanto empeño y tantas ganas para para que tu sueño se cumpla y esperas que las otras personas también pongan de su parte pero te das contra la pared cuando a veces no van en la misma dirección :(. Sí, estoy triste muy triste, siempre tiene que haber algo, siempre. Si no es uno, es otro, si no se cae el mundo, es que el otro mundo se cae :(

Hoy, siento que eres tú y tú nada más, esperar algo de la gente y que luego te decepcionen es el peor sentimiento que una persona puede tener... y no, no hablo de amor o quizás si pero otra clase de amor... 💔 igual la vida se encarga de poner las cosas en su lugar, de arreglar los corazones rotos y enrumbarte por el camino que debes y con las personas que debes cruzarte. 
No more...

lunes, 15 de mayo de 2017

❤️💛💚

Hay veces que hay que tomar decisiones que implican dolor en el corto plazo pero felicidad y amor en el largo. No es la decisión más fácil que haya podido tomar pero creo que todo esfuerzo y sacrificio valdrán la pena. La vida es corta pero los sueños son infinitos y quiero cumplirlos toditos 🎎  me muero de miedo por muchas cosas pero quién no tiene miedo en esta vida? Una pizca de riesgo y mucho amor.

Las cosas no son fáciles pero aquello que es difícil se valora y se cuida más :)


Te amo! 
🐻🐼🦂🦀🐒🐰

domingo, 14 de mayo de 2017

En el día de las mamás

Hoy que es el día de la madre es propicio para escribir este post y no no soy mamá (aún, porque si me gustaría serlo en algún momento más adelante) pero voy a escribir sobre algo relacionado a las mamás.

Las mamás no se equivocan, saben, intuyen y el 100% de los casos tienen la razón pero creo que a ninguna de ellas le gustaría decirle a su hijo vez te lo dije, ya sabía que eso iba pasar porque muy en el fondo aunque saben lo malo que puede pasarle a su hijo todavía guardan esa esperanza de equivocarse.

Y no solo con las mamás creo yo, con toda la gente que te quiere, que te ama, sucederá lo mismo, te aconsejan por tu bien, puede que no te guste puede que te parezca que está equivocada esa persona pero finalmente te das cuenta que estaba en lo correcto solo que muchas veces te das cuenta de esto muy tarde...

Probablemente la persona a la que va dirigido esto no lo lea nunca :( pero va para todo aquel que sí, las personas que te quieren (sobretodo tu familia) no te van a desear el mal (al menos es lo normal... hay historias tristes donde no puedes confiar ni en tu familia y me parece lo más triste, en fin hablemos de los casos "normales"), no van a querer verte hundido, no, porque justamente te quieren te aman, entonces no hagas cosas de las que te puedas arrepentir más adelante.

El tiempo vuela, no hay marcha atrás y las lágrimas y tiempo ido es el mayor desperdicio del mundo, las cosas cambian pero el amor y respeto eso nunca NUNCA debe cambiar. Y las diversas situaciones (adversas o no) que nos pone la vida en el camino no nos debe alejar, por el contrario nos debería unir más que nunca. 

Feliz día a todas las mamás!!!  

sábado, 29 de abril de 2017

No puedo más :(

Creo que llevo mucho tiempo haciéndome la fuerte, y creyendo que todo lo puedo aguantar y en verdad no, no puedo con todo por más que quiera :( y hasta ahora después de nose cuantos añoooos no entiendo que en esta vida todo tiene que ir deeeespacito, ok no nos desviemos, en realidad no es despacio si no a su ritmo, no puedo querer hacer todo y luego estar rogando porque el día tenga mínimo unas 60h :( pero hasta ahora me cuesta muchísimo entenderlo.

Y en esto me parezco mucho a mi papá, el también lo deja todo para ultima hora, ah pero ahí estoy yo dandole consejos de organización 🙄🙄🙄 really Kren? En serio que no tengo ni voz ni voto de siquiera intentar dar una opinión sobre eso porque primero debería aplicarlo no? Pero bueno, en todo caso lo llevo en la sangre.

Hoy después de mucho he llorado y me han salido las lágrimas a por montones y como no salían hace mucho. Creo que he llorado por todo lo que me viene pasando y lo que vengo guardando desde hace meses y es que a veces me "prohibo" llorar porque pues no hay tiempooo duh puede sonar un poco estúpido lo que digo pero creo que no habrá persona en esta tierra para que pueda entender y sentirse realmente en mis zapatos. No y es que por más que lo cuente que lo escriba, nadie sabe que ando pensando a toda hora hasta cuando duermo, las veces que duermo; nadie sabe que trabajo en varias cosas, nadie sabe que leo e investigó cada que puedo, en realidad nadie sabe cómo es sentirse día a día con todo eso :(

Un poquito de desfogue literario, también lo necesitaba. He dejado un poco abandona el blog con mil y un posts por completar que sabe Dios cuando saldrán a La Luz porque así como voy... 

lunes, 24 de abril de 2017

News

Me toma menos tiempo escribir cuando estoy triste o con ganas de llorar o con esos sentimientos que te hacen sentir extraña de cierta manera. Digo esto porque llevo días días días con un post que aún no sale y este que estoy escribiendo ahorita mismo probablemente sea publicado no bien termine de escribir la última palabra...

No tenía ni la más mínima idea o intuición de lo que estaba por venir, podía imaginarme cualquier cosa y de echo cuando vi cómo se le llenaron los ojos de lagrimas me imaginé una cosa y comencé a sudar frío con el nudo en la garganta, pero no no era eso era algo diferente.

Tengo sentimientos encontrados, no puedo negarlo y es que mi naturaleza cangrejiana y kareniana hace que por un lado sienta tristeza pq siento que no veo felicidad y por otro sí siento una pequeña alegría y me imagino muchas cosas bonitas. Pero bueno, ahorita no sé cómo sentirme exactamente, hay ciertas noticias que caen como balde de agua fría en pleno día de invierno ¿? Yo deseo y ruego con todo mi corazón que todo sea felicidad :) porque si hay algo de lo que puedo estar segura es que yo mato y muero por los que amo y hay de aquel que toque/haga sufrir a los míos... 
Mucho amor! 


martes, 28 de marzo de 2017

Quién diría quién diría...

Exactamente hace un año me dieron una noticia realmente bonita como caída del cielo, estaba perdiendo las esperanzas en mí, en la gente, estaba decepcionada y triste por como me habían cerrado las puertas en las narices y sin más me habían cerrado el libro dejando ahí... sin ilusiones de seguir creyendo que algo bueno podía venir...

Hoy, después de 365 días siento que todo valió, no la pena, valió todo, las alegrías y las lágrimas, los sufrimientos y mini paro cardiacos cuando sentía que la había cagado y la gran sonrisa que se esbozaba no sólo en mi rostro sino en el alma cuando sentía que estaba por el buen camino. Es un post chiquitico, ya vendrá el respectivo para conmemorar aquel 15, por ahora solo escribir que todo tiene su recompensa y que por más que aveces sienta que las cosas no me salen bien, que el castillito se me desmorona solo porque la arena se movió un milímetro xD aquí está este post para recomendármelo, que he hecho bien las cosas y que debo seguir en esa senda :) 

Pd: me amo jajaja el ego pa siempre c: de vez en cuando es bueno mimarse 😛

domingo, 19 de marzo de 2017

Confiansha

Eso que perdí hace mucho y no hacia mí sino hacia los otros. No me había dado cuenta que ya había pasado taaanto tiempo desde aquel "fatídico" día (mes año lustro década tal vez?) y sí, desde muy pequeña, la vida se ensañaba en explicarme cosas que a mi corta edad no entendía. Ahora recuerdo esos momentos y se me estruja el corazón 💔, no medía ni un metro probablemente y ya conocía el dolor más grande que una persona puede conocer...

No sé si eso me hizo crecer de golpe, porque de un modo u otro siempre mantuve esa ilusión de seguir creyendo, de poder confiar y sí, en el camino muchos me fallaron, muchos de los cuales yo ponía las manos al fuego de que no me fallarían... pero así es la vida, y uno no puede pedir que no le pasen esas cosas porque creo que es ahí donde viene peor :( 

Y esa frase perdono pero no olvido u olvido pero no perdono porque no se puede hacer ambas cosas... es cierto perdono pero no olvido, puedo perdonar las cosas más atroces de la vida, puedo abrir mi corazón y perdonarlo todo de verdad a aquella persona que se sienta arrepentida (aunque quizás no lo esté porque eso no puedo saberlo nunca a ciencia cierta) pero jamás podré olvidar lo que han hecho (gracias a Dios no tengo alzeheimer) y no, no es que recuerde con odio, porque para eso se perdona para que no haya odio, pero sí lo recuerdo, con el máximo de detalles y de vez en cuando se me escapa una lágrima 😢 o dos o tres o millones... 

Tengo un dolor de brazo fatal que no me permite hacer nada literal, y un dolor de cabeza que me perfora el cerebro por todos estos pensamientos que vienen a mí y aún así estoy aquí escribiendo esto, para qué? Supongo que para no olvidarme de esto en un tiempo. 

Yo no sé si todas las personas merezcan segundas oportunidades, solo sé que yo he dado más de 2 un sinfín de veces y aún así me han vuelto a fallar una y otra vez y probablemente no se hayan dado cuenta todo el daño y cantidad de lágrimas que han provocado en mí, porque muy pocas veces lloro delante de la gente pero muchas lloro con mi almohada...

Así que porfavor no me falles otra vez, y porsiacaso no hablo de una pareja 🙄, nadie me ha golpeado ni nada por el estilo porque eso sí no lo perdonaría. Y en este mundo solo hay una cosa/persona que no he perdonado y que lucho por no sentir odio pero a veces simplemente no se puede pero de que lo intento, de eso no hay duda! 

lunes, 6 de febrero de 2017

Que se siente, cuando no se siente nada

Que se siente cuando ya sabes la verdad y vas a enfrentarte y darle la oportunidad de que esa persona te lo diga de su propia boca? Y que se siente cuando a pesar de que le diste esa oportunidad lo niega rotundamente o miente peor ante tus ojos?  Pues decepción, que más vas a sentir, sobretodo si es una persona de la cual no esperabas ese comportamiento. 

Y no, no es muy post personal, no siempre soy egocéntrica, a veces también hablo por los demás jajaja pero la mentira es una de las cosas que hace que me decepcione y desilusione de la gente. Y el cinismo con el que pueden vivir algunas personas es increíble. Yo me pongo en su lugar y digo tan difícil es? Sí, claro que puede doler decir la verdad pero al final de cuentas lo dices, es mejor vivir tranquilo y con la verdad, como lo dije en algún post anterior con nada pero con la verdad...

En fin, hay veces que te das cuenta que esa gente en la que confiabas ciegamente y por las que seguramente ponías las manos y el cuerpo al fuego terminan siendo unos más del montón y es triste muy triste pero no se puede hacer nada, cada uno es responsable de lo que hace, lo que dice y lo que no hace también. 

Y ahora si viene el toque personal, creo que la mentira es la única cosa que no olvido. Podrán hacerme miles de cosas pero si me mienten algo se quiebra y lamentablemente es para siempre... 

domingo, 5 de febrero de 2017

Viajera lowcost responsable

Ahora soy una viajera responsable que indaga antes sobre comprar el ticket de avión/bus/camello etc. jajaja, sin embargo, no me suele gustar mucho lo que encuentro en los foros de viajes, en las páginas web... ahorita no busco sobre los destinos sino sobre los medios de transporte y sobre uno en especial Flixbus, una compañía de buses lowcost alemana (creo?) que ha entrado hace poco al mercado europeo y que se ha fusionado con mi anterior compañía Megabus (sí, sí, mi compañía xD) la cual me llevó por 6€ a Bruselas y fui la persona más feliz del mundo :)

Las personas hablan muy mal de esta compañía y me preocupa porque veo que es una de las más baratas en buses (ósea donde pongo el ojo), que compite para ciertos destinos con Ouibus (que antes era idbus, mi otra compañía XD), mencionan que si no llegan a cierta cantidad de pasajeros no parte el bus generando todo tipo de retrasos e incomodidades o incluso que los dejan a medio camino (esto si me dio miedo porque que voy a hacer a medianoche en plena ruta?) pero es ahí donde recuerdo mi viaje de Bruselas - Paris ...

Yo había comprado ticket ida París-Bruselas en Megabus (sí, 6€) y todo bien, incluso llegué más temprano de la hora estipulada pero para volver no tuve la misma suerte de conseguir a ese precio el ticket, entonces busqué otras alternativas de buses y conseguí idbus, no me salió tan barato, recuerdo que fue 15€ creo, 15 o 20 no lo recuerdo muy bien pero no pasaba de 20. 

*El día del retorno*
Eran como las 6pm yo andaba muerta de haber caminado todo el día y lo único que quería era sentarme en el bus y dormir las 4 horas que tomaba llegar hasta París. El bus ya estaba estacionado, me acerqué y pregunté si ya podía subir y me dijeron que todavía no porque el chofer iba tomar algo e iban a dejar con llave el bus, pero que en media hora si podía subir... caminé un poco por los alrededores, recuerdo que entré a una iglesia bonita y retorné. El chofer tendría como unos 33 años, no tan alto pelado y con el dejo netamente belga, a esas alturas ya podía distinguir entre dejos franceses XD 

Entonces me dejaron subir, todavía faltaba para las 7 que era la hora de salida y no había nadie en el bus. El chofer me dijo hay que esperar si vienen ... pasaron varios minutos, llegó las 7pm y a las 7:05pm partimos, solos, el chofer y yo. Nadie más llegó, no había pasajeros. Yo estaba sorprendida y nada más que eso. Ahora que estoy recordando, en ese momento no sentí miedo ni nada,tenía confianza por alguna extraña razón y las 4h que disque iba dormir terminaron en conversación con el chofer. Me terminé enterando de su eterno miedo a los aviones lo que le imposibilitaba poder ver a su hermano que vivía en Australia y le sorprendía mucho que yo a mis 19 esté por ahí volando.

Me regaló una lata de coca y chocolates, puso música latina (Juanes XD) y nos fuimos. Al chofer no le sorprendió mucho el hecho de que no haya pasajeros, me comentaba que todos viajaban los fines de semana, sobretodo a Amsterdam "a purificarse" jajaja y yo era la única pava que volvía un martes jajaja. Ya cuando estábamos a medio camino me puse a pensar que podría hacer si "algo" pasaba... y pues podía manejar no? 

Llegamos cerca a la media noche a París, no pasó nada pero pudo haberme pasado mil cosas, pasamos por la carretera, por una ruta tipo la panamericana acá en Perú, que iba a hacer si estacionaba? Mis gritos por más fuertes que hubiesen sido no hubieran sido escuchados por nadie... se me eriza la piel de siquiera pensarlo pero bueno siempre supe que en mis viajes tengo a mi ángel guardián que trabaja más que nunca porque así como de esa me he salvado de muchas.   

Y de todas formas siempre tengo presente que ante situaciones extremas, soluciones extremas... if you know what i mean 😬

El regalo 🎁 




Sí, de terror


Hasta me fui en medias XD 


Y los demás?

Me pasa lo mismo con los hoteles, y así rápido no más jajaja hace unos años compre mi pasaje para Atenas, estaba loca por ese destino y lo conseguí relativamente barato, días después me puse a buscar hoteles porque me quedaría como 3/4 días y no podía dormir en el aeropuerto tantos días, pero cuando busqué me lleve la desagradable sorpresa de que todos los comentarios hablaban mal sobre la limpieza de los hoteles y hasta en los hoteles de 5 estrellas mencionaban que encontraban cucarachas!!! Con lo asquienta que soy con esos bichos me moría! Y estuve a punto a punto de decir no voy y pierdo ese vuelo (porque ni siquiera podía cancelarlo, low cost no permite eso), hasta que apareció una amiga que conocí en Roma que semanas atrás sabía que iba a Atenas, le pregunté me dio su hotel y sin pensarlo lo reservé, necesitaba eso una palabra de confianza jajaja

Y bueno la pasé genial 😊 no encontré ninguna cucaracha gracias a Dios! Creo que me fui del tema completamente, yo quería hablar de lo "bueno" que es estar un poco prevenido buscando comentarios sobre compañías terrestres, aéreas, hoteles, etc. Sin embargo, creo que hay veces que lo que te ha pasado supera la realidad, supera la ficción, lo supera todo y entonces tienes que decidir qué hacer, qué creer y qué riesgos tomar... porque lo que te pasó a ti puede que no le vuelva a pasar a nadie más y viceversa tanto con las cosas positivas como negativas... 

miércoles, 1 de febrero de 2017

Is over

Un mensaje un jueves por la noche en el que te dicen si puedes ir a una reunión muy temprano al día siguiente debido a un problema te deja helada, intentas averiguar el porqué de la reunión pero no logras conseguir la suficiente información y mil preguntas invaden tu cabeza y evidentemente la primera que viene es: hice algo malo? Intentas recordar, no, no, no, todo estaba bien o al menos parecía... 

Esa noche me quedé preocupada pero sí logré conciliar el sueño puesto que después de haber divagado buscando recuerdos no logré encontrar algo que me inquietara sobremanera. Muy temprano fui al lugar donde nos citaron no solo a mí, los otros dos partícipes de la reunión ya tenían conocimiento de lo que estaba sucediendo y el porqué de la gravedad y urgencia del asunto, yo no entendía muy bien que pasaba pero al menos no era yo la culpable como lo imaginé la noche anterior.

Hoy, mejor dicho ayer, luego de más o menos 3 meses puedo decir que la travesía rclesca ha terminado y aún no me lo creo, por momentos pensaba que esto nunca acabaría... ha sido duro, difícil, estresante y hoy siento que es como mi bebé, lo vi nacer jajaja y ya poco a poco aprendió a correr sin darme cuenta :')

Al comenzar esta travesía sabía que no sería fácil pero no me imaginé lo difícil, tedioso y operativo que podía llegar a ser. No sabíamos exactamente a qué nos enfrentábamos pero ahí estábamos en medio del océano 🌊 intentando llegar a tierra firme, una isla al menos 🌴 y luego de mil y un cosas hechas terminamos, de mil y un dias quedandonos hasta tarde y de mil y un veces trabajando con el estrés al máximomo, sí, nos cambiaban todo 1 hora antes de presentarnos... 

Porqué?

Why? Por qué sigo haciendo algunas cosas que no quiero hacer, estoy decidida, sigo en pie con mis decisiones pero llega un momento de caída libre donde digo ya a la m todo y lo hago, no me arrepiento, ya sé cuál es el desenlace y todas las sensaciones que emergen en mí, sin embargo, aún así lo hago, ¿porqué? :(

A veces soy tan cangrejis o nose exactamente qué soy para hacer cosas que digo que no haré que las mantengo firmes pero un día se me da la gana de romper mis propias reglas. Y sí, me genera cierto sin sabor porque voy contra mí misma, voy contra lo que digo, voy contra mi corazón y mi razón porque no sé quién carajo me habla en ese momento en el que flaqueo y no me mantengo firme en mis decisiones. Soy más volátil que el dólar cuando habla Trump #chistepatraders XD 

lunes, 16 de enero de 2017

Prueba y error

Ayer por la mañana me encontré con un correo bastante desagradable y triste que no solo hizo que me sientiera triste todo el día sino que no me dejaba concentrarme en otras cosas, recién a las 10 de la noche comencé a hacer lo que tenía planeado empezar muy temprano el domingo. Me puse a buscar información, mientras más leía más me convencía de que no había posibilidad de recuperar lo que me habían arrebato de mis brazos fruto de mi esfuerzo, constancia, amor y mucha mucha mucha inspiración. Solo un 5% de aquellos que apelaban tenían esa suerte y ahí estaba escribiendo de la mejor manera posible y con toda la sinceridad del mundo. Le di clic a enviar y me puse a trabajar.

No pensé que responderían tan rápido, después de todo son gogol no? En fin, si lo hicieron y me enviaron la respuesta a las 5h44. Estaba vetada para siempre de los siempres, no podía creerlo, de verdad que no, fue un error un pequeño error y ya me estaban botando de todo, literal de todo y es que mi idea al principio nunca fue burlar las reglas y menos lucrar con esto. Y por eso seguiré haciendo lo que vengo haciendo (espero que pueda publicar este post) porque escribo para mí antes que para los demás, porque escribo porque tengo mala memoria y amo volverme a leer, y porque simplemente a veces solo me desahogo como ahora que estoy sentada en mi cama escribiendo aunque se me haga tarde para ir a trabajar. 

Esto nunca me dio de comer y si en algún momento tenía esa ilusión pues acaba de irse por el desagüe :( sí, estoy triste pero no de la misma manera que antes creo que he vivido tantos fracasos y tantas caídas que ya se como pararme más rápido y es que buscando en internet (encima sigo buscando en Google 😂) encontré que no estoy sola que hay millones de personas a las que les ha pasado lo mismo y en la búsqueda de soluciones se encuentra que esto no es lo único en el mundo, que hay más y que esta prohibición impuesta y este arrebatamiento de lo más preciado para un creador no es otra prueba para seguir en el camino.

Con lágrimas en los ojos me voy a bañar! Creo que la vida continua y así hayan miles que piedras en el camino que nos hagan tropezar, caer o en mi caso rodar, tenemos que ponernos las botas, levantarnos y cruzar. Total, la vida está llena de eso no? De pruebas y errores...

domingo, 8 de enero de 2017

2016

Como ya es costumbre, tenemos que hacer el recuento anual, las cosas no han sido nada fáciles este 2016  y he tenido que hacer muchísimas cosas y luchar contra otras muchas cosas pero al final de todo creo que ha valido, no la pena, la alegría :) Y si este no ha sido el primer blog del año ha sido porque no he estado del todo bien estos dîas pero creo que ya lo estoy... 

Este año 2016

* Estudié... sí, todos los años estudio jaja esto ya está siendo cosa de todos los días xD espero que este año sea menos xD quiero dormir más.
* Me decepcioné de mi misma...
* Como para despejarme de la tristeza me disfracé por primera vez para bailar :) 
* Me enamoré :p y en ese momento no sabía que se podía ser tan feliz.
* Me fui de vacas a la playa, lugar al que nunca antes había ido como lugar de vacas y fue demasiado lindo!!!
* Me decepcionó la gente binip y lloré como nunca, no podía creer que me estuvieran haciendo eso.
* Me rompí el corazón jajaja yo misma... por mensa xD
* Y cuando la vida estaba siendo dura conmigo se empecinó en serlo más... me asaltaron o mejor dicho nos :( y fue la experiencia más traumática que he vivido, aun siento ese escalofrío al pasar por el mismo lugar y desde ese día miro todo intentando predecir lo malo que pueda suceder, creo que no he vuelto a ser esa confiada que pensaba que nada malo sucederá...
* Como no todo en esta vida no podía ser tristeza... (redoble de tambores) me contrataron!!! y fui la persona más feliz de este planeta, en ese momento tampoco sabía que ese lugar me iba gustar muchísimo
* Viajé <3 y fue el más bonito de todos los viajes :') 
* Cumplí 3 añotes con esta mi pasión :) 
* Perdí a un abuelito :'( y aunque no fue un abue cercano se me estremeció el alma sentir a la muerte cerca.
* La luna me molestó más que nunca, o quizás recién noté quien molestaba.
* La política me estresó... y pensar que en algún momento pensé ser presidenta del Perú...
* Rompí record escribiendo posts.
* Reí a mares mil veces, me hicieron sentir y saber que tengo muchos tipos de risas :D 
* También lloré y muchas veces por la misma razón.
* Me engrieron mucho en mi cumple #tonyroma's! 
* Me enamoré más y más :)
* Enseñé Bloomberg 
* Comencé mi segundo trabajo, algo que necesitaba dado que tengo más responsabilidades :(
* Me decepcioné otra vez de mi misma. 
* Viajé con amigas, algo que tampoco había hecho antes, fue demasiado bonito.
* Subí más de 5000 msnm, ya no respiraba casi casi muero pero llegué a la cima y eso vale jajaja.
* Tonee, en general no mucho como antes, ya no puedo jajaja el cuerpo ya no me da, se nota que no tengo 15 años xD.
* Comí muuuuuuy rico muchas veces.
* Volví al trd y con mi cola jajaja es mi 3rdj y tengo que sacarle provecho :)
* Hice la mejor compra del mundo :) 
* Me comprometí :o con el trabajo jajaja
* Fui feliz, soy muy feliz :) 
* Me disfracé por halloween por primera vez #lachimo jajaja
* Comencé uno de los tantos proyectos que tenía en mente y espero no dejarlo.
* Tuve miedo y aun puede que tenga el mismo miedo :c 
* Y la última cosa que va más para el 2017, "me escapé".

En general ha sido un año de muchos altibajos, de muchas emociones, de muchas risas pero también de muchas lágrimas. He comido riquisimo muchas veces, hemos aprendido a comer y eso es lo más importante jajaja. Ha sido mi primer año de cuasi independiente y he tenido más responsabilidades que nunca y no solo a nivel profesional sino también a nivel personal. He tenido que aprender a sobrellevarme, a no ser tan impulsiva, a dejar de ser tan negativa y a dejar que todo me afecte menos, a vivir un tanto menos preocupada y hoy, primer domingo del 2017 puedo decir que me va mejor. Y aunque este año no haya viajado mucho todo tiene una razón :) 

martes, 3 de enero de 2017

Más feliz

Hace mucho, muchísimo, que no me sentía tan feliz por algo que llegó, no caído del cielo porque me ha costado mucho, pero que finalmente llegó :) 

domingo, 1 de enero de 2017

La primera lágrima

No, no se debe llorar el primer día del año porque dicen que todo lo que hagas ese día lo harás todo el año... y no no quiero llorar todo el año. A veces piensan que te quedarás así de chiquitico toda la vida pero no se dan cuenta que ya no eres ese bebe indefenso que necesitaba de alguien, no se dan cuenta que el pez ya nada solo en el océano y que, incluso, ha nadado en otros océanos, no se dan cuenta que el pez tiene planes, proyectos y que es muy responsable aunque ellos no lo perciban así...