Mayo

Hasta no hace mucho veía a mayo como uno de los meses más bonitos (después de julio obviamente) por muchas razones, día de la madre, "otoño", cumpleaños, cumpleaños y más cumpleaños. 

Hoy, a pesar de que sigue siendo un mes bonito hay algo que tiene este pobre mes que de vez en cuando me oprime el corazón, la razón y la sin razón. Y puede que 30 de los 31 días sean felices y sin rastro de lluvia por el cielo pero aquel día 1 de 31 lo hará fatal y pues claro, la reina del pesimismo, solo tendrá ojos para aquel "día".

Mayo siempre ha sido el mes de los comienzos, en todos los sentidos ahora que lo pienso, y siempre se me pasó volando, estábamos 1 de mayo y de pronto ya 30, 31... debe haber sido justamente por eso, por los nuevos comienzos, por el cambio de rutina, por los cumpleaños que hace que todo se vea rápido, el tiempo, el dinero, todo.

Para este mayo tenía planeado muchas cosas, infinidad, y por habérmela dado de tan planificadora y anticipadora hoy estoy así 🤔🙄 porque de una u otra manera ya lo tenía todo "programado", la macro tenía que correr el 1 de mayo y seguir su curso a lo largo del mes, pero que hago ahora si uno de mis inputs ha desaparecido? Ya no corre nada y lo único que tengo que hacer es rehacer esa macro, ajustar mejor los parámetros y que siga corriendo por el resto del mes, del año, de la vida...

La vida y sus innumerables vicisitudes...

Mes de altibajos... ya los siento #bipolarcancer #lunatic

 

 

 

Cuando comencé a escribir algo tenía lágrimas en los ojos y ahora después de unos minutos luego de haber escuchado una canción movida y pegajosa he vuelto a la normalidad. He borrado gran parte de lo escrito, mejor dicho todo, me parece muy triste y ahora solo coloco una imagen que puede resumir mi mes o no.

 

Porque seré tan así, tan cambiante con la luna, sol, aire... con todo. Puedo sentirme inmensamente feliz y pasar al llanto por vicisitudes de la vida o viceversa. Comprensión para los cangrejos.

Un día gris en Abril

Es mi primera muerte y no, no voy a escribir sobre la siguiente, pero estoy aquí entre un estado de shock y un estado de pensatividez que hace mucho no me daba (a dónde va uno después de la muerte?). 

De chica pensaba mucho en eso y a veces me aterraba, me aterraba tanto que lloraba con la almohada encima y le pedía a Dios que no muera y tampoco me quite a los que más amo, más tarde entendí que no me aterra morir sino me aterra más saber lo que viene después de la muerte, no sólo en el plano espiritual sino también en el terrenal.

 Me siento triste, sí, porque la muerte envuelve un sinfín de cosas que van allá de no volver a ver físicamente a tu ser querido. Va muchísimo más allá de que cuál película muda veas los momentos compartidos con esa persona que ya no está y se te dibuje la sonrisa al recordar algo bonito e inmediatamente sentir las lágrimas recorrer tu mejilla por saber que ya no volverás a siquiera pensar en la posibilidad de un posible reencuentro.

Me tiemblan las manos y se me hace un nudo gigantesco en la garganta al sentir como la tristeza y el miedo se apoderan de mí en estos momentos y sobretodo como se proyectan en otras cosas.

Toca y a todas más a su family que a pesar de todas las vicisitudes de la vida existe ese vínculo que une y une. 

Vinimos al mundo a ser felices y disfrutar los momentos de la vida, con lo poco o mucho que tengamos porque al final nunca sabes cuando partirás y no te llevarás nada, absolutamente NADA.

Descansa en paz angelito👼🏼

29/04/16 - 21h33. 

El dedo en la llaga 😒🙄😤😴

No les bastó con todo lo que me han hecho? 

Me llegan. Déjenme vivir mi duelo tranquila!!!

#311255 

Atte. un teclado :)

:)

{{{Este post ha sido escrito el 19 de abril del 2014, se quedó dentro de los famosos borradores y hoy he decidido publicarlo, sí, 2 años después, lo he leído y me parece que nunca agradecí a las personas que hicieron de mi estadía en Francia los mejores días... Más vale tarde que nunca}}}

2014

Diciembre... Enero... Febrero... Marzo... han sido unos de los mejores meses de mi vida, no solo de este año sino del año pasado también, diversión a full, alegría, trabajo, amigos, amor, comida, canard, vinos, quesos, sonrisas, familia, besos, abrazos, lágrimas de tristeza y de felicidad, teatro, latinas, café oz, corcorans, etc etc etc. Momentos grabados en mi cabeza y en mi corazón <3. Momentos vividos al máximo y que me llenaron de una inmensa alegría y felicidad que ni tiempo me dejaron para escribir algunas líneas en este blog.

Diciembre fue el mes de los recuerdos, de los déjà vu, de las sonrisas tontas que se dibujaban en mi rostro mientras caminaba. Antes de llegar a Paris, el viaje en el avión fue duro, no sé porqué pero fue más duro que el año pasado, derramé lágrimas escuchando a Celine Dion, my heart will go on, ponme esa canción y automáticamente vuelo a París (my love) y Perú (my family) y no tengo idea exactamente porqué se me llena de tristeza el corazón...

Vas y un petit remerciement a tous ce qui on fait mon séjour le plus merveilleux.

Brioche dorée, briochettes, Florian, Stéphanie, Jean Jacques, Florent, Mathieu, Julia, Katia, Diya, Nadia, Ramzi, Audrey, Valérie, Cynthia, Émilie, Fatimata, Marcelo, Auxi, Eddie, Evelyne, Thierry, Maxime, Micka, Gustave, Laura, Alejandra, Lissette, Arthür, son ami, j'espère oublier personne, de toute façon je peux l'ajouter plus tard :)

Je me permet d'écrire car je me sens beaucoup plus maîtrisé dans la langue, incroyablement je pense en français et je n'ai pas besoin de traduire et c'est ça qui me rends tellement heureuse. Je sens que j'ai appris BEAUCOUP des choses cette année, beaucoup plus que l'année passée. J'ai parlé plus, j'ai connu des expressions, des gros mots lol, mots "câlineux" et surtout que je me suis amélioré dans mon accent, il est moins notoire xD 

Je pourrais pas remercier vraiment a touuuuus les personnes qui ont fait mon séjour en France un séjour incroyable! Et je veux faire une Tout d'abord a Stéph et sa merveilleuse famille, qui d'une manière m'ont fait sentir le chaleur d'une famille. Et qui gentillement m'ont avais offrit sa maison pour les derniers jours de mon séjour l'année passée. Dans la chambre de Mathieu j'avais passé mes dernières jours. Trop émouvants! Et cette année encore une fois ils sont était trop gentils avec moi, une petite péruvienne nièce de son ami espagnol Marce. Je vous adore fort fort fort! Je vais jamais oublier les moments passée avec vous, peut être que je m'attache trop a les personnes mais bon c'est comme sa.

Deuxièmement a la famille Ballon, <3 même avant de me connaître personnellement j'étais invité pour passer le Noël avec eux. D'abord j'étais peureuse, bah c'est normal, on est timide (moi plus xD), je ne parle pas le français comme les français, j'avoue que j'avais trop peur xD de ne pas comprendre ou de rester en silence toute la soirée mais heureusement tout c'était passée tellement bien j'étais énormément heureuse d'avoir passée une belle Noël accompagné des personnes vraiment charmantes.

Et finalement, sans dire que c'est moins important, merci à mon amour Flo :) il a fait mes jours merveilleux, on a fait beaucoup des choses ensembles qui je pourrait jamais oublier JAMAIS :) D'abord c’était difficile la cohabitation? (vivre ensemble) oui oui on était des bebés habitant dans le même appartement, bien sur que c’était pas du tout facil, en plus que j’étais un petit peu (tout petit) compliqué, mais tout c'était passée bien on avais superé les adversités et je suis heureuse, tellement heureuse de t'avoir connu, et d'avoir fait tous les bêtises ensembles comme deux grands enfants. Notre premier voyage, mon chauffeur XD... Deja presque un mois d'avoir quitté la France et tu me manques trop :( c'est la vie non? (notre vie) on se verra très bientôt :)

Merci a tous :) c'était pas un adieu, c'est a bientôt :)

Tal cual estaba escrito hace 2 años, me gusta así y a pesar que han cambiado muchas cosas, mis sentimientos de agradecimiento y lo feliz que me sentí por esas épocas eso nunca va cambiar :) Muero por regresar mi bella Francia!!! 


Comme c'était écrit il y a 2 ans, ca me plait comme ca et bien que de nombreux des choses ont changé, mes sentiments d'appréciation et la joie que je ressentais a ces moments ne changeront jamais :) Je meurs d'envie de retourner ma belle France!!!

¡¡¡ Estamos de fiesta !!!

El blog cumple 3 años, por favor, los regalos que no se hagan esperar!!! Todo es bienvenido, desde libros, cuentos, cuadernos, agendas, notitas, todo lo que alimente nuestro alma escritor...

Pensar que hace 3 años comenzó esta divertida forma de plasmar lo que siento, lo que veo, lo que me sucede, lo que me inspira, lo que imagino, lo que vivo... 


No ha sido un camino fácil pero me gusta muchísimo escribir, siento que es mi pasión, desde muy pequeña escribo... tengo diarios desde los 8/9 años? y desde ese momento la escritura y la lectura han estado siempre presentes en mi vida, porque cuando uno escribe también tiene que leer, y no solo a otros autores sino a uno mismo.

Digo que no ha sido fácil porque constantemente estoy escribiendo mentalmente, todo absolutamente TODO lo que me pasa y pasa alrededor es una fuente de inspiración para un sinfin de post; sin embargo, llevarlo de la cabeza a las teclas no siempre me resulta fácil. No ha sido fácil tampoco porque hubo un tiempo que quería que salieran post con cierta frecuencia, cosa que no me funciona para nada! porque la inspiración llega y llega sin avisar y puede llegar 1 vez a la semana, 1 vez al mes, o incluso puede tomarse unas vacaciones y llega más tarde jajaja y solo ahí me gustan mis post... entendí que no podía redactar un post cada semana porque así no funciono yo, al menos no con un post que realmente me guste. 

Porque sí, a diferencia de muchos, yo escribo para mí y para mí; y lo digo desde mi humilde corazón, el post pasa por un riguroso proceso karenino, tiene que gustarme desde el título hasta el último punto para que le de el clic en Publicar, caso contrario queda eternamente como un simple borrador... pero claro que sé que tengo audiencia, no mucha como realmente me gustaría pero ahí están mis lectores... son pocos pero son. Quienes son? No lo sé solo espero que disfruten de la lectura tanto como yo disfruto escribiendo y leyéndome. 

Tenemos que darle las gracias al tráfico limeño (no no es cierto xD pero eso valió para que escriba) porque fue más o menos en abril cuando estuve parada cerca de 2 horas durante todo el trayecto de casi 6km. Horas en las cuales por mi cabeza solo llegaban frases, ideas, párrafos, de mi fastidio para con el tráfico... y esas frases me parecían tan hermosas en mi cabeza y no sé ni como ni porqué me dije que esto tenía que escribirlo, en un principio "ya tenía mi tema de tesis" (tema que nunca pudo ser), tenía que ponerlo en algún lugar de este mundo y fue así como me creé el blog, claro que lo primero que escribí no sonaba para nada a como me lo estaba imaginando, pero bueno así nació el babyblog :)

Recuerdo también que elegirle el nombre fue toda una odisea, quería un título único e inigualable y me la pasé varios días pensando en uno, pensaba en frases, en iniciales, en palabras en otro idioma (a veces en idiomas que ni conocía xD), llegué a pensar en ponerle mi propio nombre, o de algún tema en especifico (Viajes, cocina, ...) esto último fue descartado a los segundos de pensarlo pues a pesar de que me hubiera gustado que en el blog se toquen únicamente ciertos temas, soy muy cambiante y sabía que a pesar de tener alguna "regla" de hablar solo de viajes, o solo de comidas, etc... terminaría por romper esa regla y escribir lo que me diese la gana. #soyescritorayescriboloquequiero xD jajaja

Y fue así que escribiendo y pensando me di cuenta que escribir me cambiaba el estado de ánimo, me ponía de buen humor :) sí, para mí no hay mejor medicina o mejor terapia que escribir, puedo sentir que se me cae el mundo, que todos están en mi contra, entre otros sentimientos feos... y todo queda minimizado cuando comienzo a escribir porque escribir y leerme me ponen de buen humor, y me hace sentir inmensamente feliz, entonces me dije que ESE era el título que estaba buscando, ESE era el título que necesitaba para mi blog, pero claro, como ya vivía enamorada de Francia y como me gustaba como sonaba más en francés... finalmente nació Bonne Humeur.

Bonne Humeur me ha acompañado en muchos momentos de mi vida, en los más felices pero también en los más tristes, cuando saltaba de la emoción y cuando lloraba a mares... puede ser que a simple vista no se vea reflejado todos esos sentimientos pero detrás de cada post hay algo más que simples párrafos, hay emoción, hay felicidad, alegría, rabia, tristeza,... y detrás de los post publicados hay un sinfín de borradores que algunos aún no se publican y otros que nunca se publicarán. Y me alegra muchísimo haber encontrado el medio por el cual hago catarsis, por el cual me libero pero sobretodo por el cual soy muy feliz :)

Por eso y mucho más Feliz Cumple Bonne Humeur, por el 3er año y por muchos más!!!

Notas curiosas:
* Es la primera vez que pongo notas xD
* Es la primera vez que me celebro el cumple en Abril jajaja
* El blog tiene entradas más frecuentes porque de alguna forma u otra trato de balancear mis quehaceres diarios con mi pasión :)
* Es la primera vez que escribo más de 4 post en un mes (desde el 2013)
* Es la primera vez que me gusta mucho más de lo normal un post...

#BH3y #BH #HBBH 

Ganas de vivir :)

Siempre me digo que terminando algún proyecto en el que estoy metida en el presente, hoy, en el t=0 haré a,b o c (cosas que me gustan) pero es que lo que estoy haciendo ahora no me gusta??? Recapacito y digo que sí, si me gusta pero quizás estas cosas son un medio (que no me hacen feliz al 100%) para llegar al fin y las otras cosas a,b...z son fines como tales, realizar esas actividades me producen una felicidad indescriptible.

Soy una de esas personas que a veces piensa mucho y otras no y mi comportamiento puede ser bastante contradictorio, puede pasar que puedo tomarme horas, días, semanas para decidir hacer una u otra cosa y para otra solo me tome minutos, literal, y no por ello mis decisiones son erradas o me llevan a arrepentimientos posteriores, para nada, en lo absoluto. 

No sé si tenga mucho que ver con el tema pero hoy me he levantado con mucha energía!!! con muchas ganas de hacer un millón de cosas para el día de hoy, para este mes y en general para este año. Y sin pensar casi nada he decidido que todos esos proyectos que tengo en mente los voy a cumplir y los pondré en marcha :) y decidí plasmarlo en un post para recordarlo siempre :)

Cosas para no olvidarme de mis proyectos:

- comida am

- livre creativo 

- exams 

- pintura 

- vídeos 

- viajes

- lectures 

- ...

El tren de las oportunidades solo pasa una vez :) pero no por eso no puedo tomar el avión, barco,ferry,... ☺️🙅🏻🐼🐾🍀 

Pd1: estamos muy próximos a acercarnos a una cifra redonda, gracias a todos mis pequeños lectores :)

Sin nada pero con la verdad :)

Hace unos años una profesora contó que perdió su trabajo porque se rehusó a "mejorar" los estados financieros de su empresa, esa práctica no iba con sus principios y simplemente no hizo lo que le parecía incorrecto bajo los lineamientos que había recibido en su crianza. Y pues ni modo, la empresa optó por reemplazarla. 

Recuerdo que en ese momento me puse a pensar que hubiera hecho yo y me dije que probablemente no hubiera actuado así porque seguramente requería el dinero y se me haría un mundo re-incorporarme al mercado laboral (yo siempre haciéndome mundos), sin embargo, hace poco aprendí que la verdad aunque no sea valorada es con la que se debe actuar, sin dinero, sin trabajo, sin nada pero con verdad... quizás es un poco extremista lo que acabo de mencionar pero espero se entienda el sentido de lo que quiero transmitir.

No hay nada mejor que ser honesto, sincero y sentirte bien por lo que hiciste o dijiste. Que si dices que te esperen una semana por encontrarte en una situación especial en vez de aceptar algo que luego bien sabes que podrías dejar y que también sabes que quien pierde más no eres tu sino la otra parte y aun así quieres ser considerado y hablar con sinceridad y a pesar de todo ello les importa un rábano tu buena fe... allá ellos (ya sé que parece un trabalenguas pero la explicatividad no se da en este caso), déjalos ir porque se lo pierden y más que perder solo demuestran que ese valor/virtud que en tanta decadencia ha entrado en todas partes del mundo no vale para nada en ese lugar... y corre!!! huye!!! no puedes estar en un lugar donde se actúa bajo "patrones" que están en contra de tus principios... 

Hoy se cumple un mes de ese fatídico 11 de septiembre, perdón 11 de marzo xD, y viendo desde otro ángulo no sé si realmente fatídico, bien dicen que Dios te quita lo que no te mereces y pues parece que eso pasó. No voy a negar lo decepcionada que me fui, lo triste y enojada después de haberle dado tantas expectativas a ese lieu, que a pesar de la primera cachetada que ya me habían dado yo seguí actuando con la sinceridad y bondad más pura que pude tener, y lo único que recibí fue otro cachetadón ni siquiera en la otra mejilla, en la misma como para que me duela más... 

Y así terminó todo, por obvias razones decidí no querer saber más de eso, más que dolerme el hecho de la no-espera fue la forma y el fondo, hay maneras de transmitir las cosas, de decir lo que pasa, de admitir errores, de pedir disculpas (porque no soy Dios para que me pidan perdón xD), de enfrentar las cosas... y para ello no necesitas tener ni títulos ni certificaciones ni más edad ni nada, lo único que se necesita es EMPATÍA y claro... buenos valores!  

Cómo es posible que cuando uno diga la verdad se le perjudique? Cómo es posible que la injusticia gobierne ahí y no se haga nada? Que pague el más débil no? So bad, y por ello lo único que quiero decir es que pese a todo lo recibido por parte de ustedes, el mal pago, las cachetadas y las cerradas de puerta, y a pesar de "haber perdido" algo que pude tomar temporalmente eso no me cambia, no me hace pensar que debo actuar de tal u otra manera, la verdad es la única que vale y me voy a seguir sintiendo inmensamente feliz de seguir actuando así, de ser sincera con las cosas y si tengo que perder dinero, trabajo, amigos, amor por eso, pues que así sea. 

//Frecuentemente nos venimos quejando de los políticos, de los delincuentes, de la gente que miente que transforma la verdad, que cuenta a medias, pero somos los primeros en no actuar en la verdad. Entonces? Mirémonos con la misma lupa (umpa lumpas somos xD), mira lo que estás haciendo tú! Cómo estás actuando! Cómo actúa el lugar al que representas! Y luego de esa introspección recién pasa a criticar a los demás y déjame decirte que vas a estar igual o incluso un tanto peor que esos a los que tanto criticas. //

No por miedo a perder vas a dejar de jugar... 

Binip II

Cosas que me molestan de un #cancer

Me molesta que el cangrejo sea tan sensible por dentro y duro por fuera al mismo tiempo.

Me molesta que se esconda en su caparazón ante un "peligro" inminente.

Me molesta que todo lo ponga en duda, que nada lo crea.

Me molesta que basta que haya 1 cosa mala frente a 99,999 buenas, y solo se quede con esa mala.

Me molesta que sintiéndose herido hiera y hiera bien con sus palabras, tiene ese poder y lo sabe.

Me molesta que el cangrejo llore más de lo que creen los demás, pero siempre llore solo. 

Me molesta que frente a problemas, a Cancer solo se le ocurran soluciones radicales.

Me molesta que Cancer crea que los problemas más grandes del mundo los tiene él.

Me molesta que el cangrejito no reclame por creer que luego se vuelve obligación.

Me molesta que el cangrejo compare, recuerde y hasta reniegue.

Me molesta que Cancer no exprese lo que siente (lo bonito) cuando está molesto.

Me molesta que el cangrejo tenga capacidades extremas de separar y olvidar.

Me molesta que Cancer se sienta extrañamente vulnerable. 

Me molestan muchas cosas de Cancer y por último, 

Me molesta que el cangrejo sea tan cangrejo.

La política y la madre que los parió!!!

Es una adicción esto de ver vídeos y leer reportajes y notas de los candidatos a la presidencia del Perú 2016... Uno te lleva a otro y a otro y para darte cuenta te has visto todos los modelos, propuestas, respuestas de todos los presidentes, ex presidentes, candidat@s y ex candidat@ del mundo entero jajaja...

Es la segunda vez que voto para elecciones presidenciales y probablemente sea la que más adrenalina, miedo y esperanza me haya generado al mismo tiempo. La primera vez que voté tenía 18 años, 18 años recién cumplidos, esperen, esto me parece algo raro porque en abril del 2011 yo tenía 17 años pero vote? Vote no? Ya no me acuerdo voy a constatar pero me acuerdo muy bien que mi voto fue para PPK en ese entonces /// (10 minutes later...) Jajajajajajajajajjaja no paro de reír, definitivamente tengo una memoria de pollo (no sé si los pollos tengan memoria 😂), yo NO voté, ya me parecía raro, 17 años y votando? Que? La ONPE hizo una excepción conmigo o que? Pues no, ya lo constaté, no voté... Ya tenía el bichito político sí, recuerdo que ppkuy fue a mi universidad y yo apoyaba a PPK pues me parecía la mejor opción y todo pero no llegué a votar porque no tenía la edad permitida.

Habiendo aclarado este asunto, entonces, esta será mi primera vez!!! 😱🙊 Votando jajajaja. Sí señores, este 10 de abril 2016 emitiré por primera vez mi voto para elegir al que será el presidente por los próximos 5 años. Y hasta hoy ninguno me convence al 100%, creo que ni siquiera llegan al 70% todos tienen "pasados oscuros" (hasta yo xD jajaja muy pocos se reirán con el chiste que acabo de hacer), contracciones en las que caen una y otra vez, deslices al referirse a los otros candidatos, visiones extremistas, etc., pero es lo que hay y aunque uno no debe ser conformista, ni menos seguir esa tonta frase "Roba pero hace obras", es la realidad del Perú, tenemos que elegir entre los que están en la contienda, pues es como si nos presentarán 5/6 tipos de platos que no nos gustan pero tenemos que elegir uno si no nos desnutrimos y elegimos el que es "menos peor" ... Y así estamos.

Pero votemos a conciencia, como escucho en las propagandas, no por miedo, sino simplemente porque crees que tu candidato hará mejor las cosas, mejorará el Peru y porque sus pros le ganan a sus contras, porque si, razones para votar o no votar por uno u otro candidato SOBRAN (y exponerlas en un pequeño post es imposible, quizás haga uno  para la segunda vuelta en donde espero esté mi candidato).

En fin, este post esta de cabeza, ya tengo que ir a votar!!! y espero ansiosa los resultados :)

*** Este post está publicado tal cual lo he escrito comenzado a escribir a eso de las 11 y publicado ahora cerca del mediodía sin las habituales correcciones, no le quiero hacer ajustes porque hoy es el día de las elecciones y porque paradójicamente me gusta así, desordenando, escribiendo casi casi como si estuviera hablando con otra persona y metiendo cosas que no van mucho con el tema pero que se me vienen a la mente y lo escribo. 

*** Las habituales correcciones siempre SIEMPRE son hechas al menos 24 horas posterior a lo escrito. La mente descansa al menos 24 horas, releeo el post y se hacen algunas modificaciones de orden, de ortografía y dicción (modificaciones de forma porque la esencia y el fondo están y están desde que la inspiración viene a mí, eso nunca cambia! Y si cambiara se escribe otro post, nunca se reemplaza uno. :)

#PPK :)

Happyyyyyyyy

Tarda pero llega :)

No puedo con tanta felicidad :)

Un sueño realidad - Détails :)

Hace mucho frío, abro los ojos, todo está completamente oscuro, no puedo reconocer el lugar, la cama es muy pequeña (me impide dar las vueltas que solía dar), no sabía exactamente dónde estaba solo sabía que aún tenía sueño y volví a cerrar los ojos.

Dos horas después unos minúsculos rayos de sol se reflejaban por una pequeña ranura entre la pared y la cortina. Es ahí cuando abro bien los ojos, recorro todo el dormitorio solo con la mirada y con extrañeza me pregunto dónde estoy?... Como en una película, comienzo a recordar todo lo acontecido durante las últimas 24 horas, 12 de las cuales me las había pasado en el avión y las otras 12 en una que otra aventurilla del camino.

07/12/12 8h26

No me levanto aún y pareciera que no me puedo mover. Estaba ahí, en París, P A R I S, el lugar por el que había estado soñando desde hace 9 años... Al fin, estaba en la France, y mi cuerpo y mi mente aún no lo podían creer. Por momentos, y por muy raro que parezca, parecía que había salido de mi cuerpo y que me veía desde afuera...

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24 horas antes

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Y el cielo azul se ha puesto gris

El avión acababa de aterrizar, Barajas, Terminal 4S, pasajeros con destino París por favor dirigirse a la puerta H. La cantidad de personas que habíamos ido en el avión era sorprendente, 8 personas, OCHO PERSONAS en semejante AirBus, es eso posible? nos llevaron solo a los 8 pagando cada uno alrededor de 1,000-2,000$ para ir durmiendo en los 4 asientos centrales del avión, con comida y frazada a voluntad? Para mi fue el mejor viaje, sin duda alguna, y el único en el que viaje taaaan comodisima por 12 horas, debí disfrutarlo más, luego de ese viaje nunca más he vuelto a ir echada en un viaje con el mismo tiempo de vuelo...  

Migraciones, no hubieron mayores complicaciones a pesar de que puse cara de pilluela para asustar a la policía fronteriza  jijiji (en qué estaba pensando?). Los policías me miraron, miraron el pasaporte, sonrieron al ver mis ojos de gato de Shrek y lo sellaron. Voilà! Bienvenida al país (continente) de las maravillas. Pasamos! ya estábamos del otro lado del charco, legalmente en Europa. Ahora solo quedaba buscar la bendita puerta H que nos enrumbaría, por fin, a nuestro más preciado destino... "La ciudad luz, París".

Pero, dónde estaba esa puerta? Recuerdo que habían indicaciones para las puertas J, K, R,... 8min, 14min, 17min... y la H? es muda pero no invisible señores xD En eso, giro la cabeza hacia lo que parecía una "estación" y a lo lejos se vislumbraba una pequeña letra H color blanco encima de un rectángulo verde fosforescente "H" 25min, luego de preguntar sin tener alguna respuesta sobre si ese tren nos llevaría a la puerta H me dispuse a esperar, total lo peor que podía pasarme en ese momento era que ese tren me sacara del aeropuerto en sí, pero podía volver a entrar no? Esperé, llegó el metro, la gente comenzó a adentrarse rápidamente y enrumbamos. Estaba anonadada, ese aeropuerto lo tenía todo, hasta un metro dentro de él, debe ser inmenso me dije.

Luego de 5 min en tren llegué a la otra terminal. Al bajar de ahí, vi el cartelito "H" 20 min, aùn tenía mucho por caminar y ahí estaba yo... caminando con mi mochila, contenta, feliz, prácticamente flotando aprox. a las 7:30am... ya solo faltaba el otro pequeño tramo. Encontré un teléfono público para poder llamar a mis papas, eché las moneditas necesarias y luego de hablar con ellos grande fue mi sorpresa al encontrar más monedas en la casilla de vuelto del teléfono.

Y finalmente siendo las 9am tomé el otro avión, totalmente diferente al primero, mucho más pequeño, solo 6 asientos, completamente lleno y ya escuchaba las primeras palabras en francés :) Nunca en mi vida me había sentido con tanta adrenalina y con tanta felicidad hacia lo desconocido. El viaje duró cerca de 2 horas y ya por fin por fin estábamos en Orly aeropuerto del sur de Paris!!! :) 

Lo demás ya es historia... "Paris, el sueño hecho realidad" (13/12/15)

Luego de haber pasado pericia y media fui a Place d'Italie a comprar mi chip para mi celular, Orange, tenía que comprar el chip del operador más caro de Francia -.- pero bueno la travesía y aventura aún no había terminado, la place estaba como a 15 min de mi casa pero yo me demoré literal 1 hora, dando vueltas sin encontrar mi calle jajaja qué días!!! Llegué a lo que iba a ser mi casa por 3 meses, miré ese edificio rosado antes de entrar sonreír y supe que todo me iría perfecto... y dormí, dormí sin creer todavía todo lo que estaba viviendo y sin saber lo que aún me faltaría por vivir y conocer en esa mágica ciudad llamada Parrris...

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El fatídico e inesperado adiós

Y así terminó todo, con un abrazo, exactamente como había comenzado... Claro que las emociones y las caras fueron completamente distintas...

En ese momento todo parecía una película como cuando alguien muere y en la pantalla grande o chica muestran imágenes de sucesos desde el nacimiento hasta el fatídico día, así me pasaba... Parada ahí en la misma sala donde firme, en la misma sala donde le dije felicitaciones, en la misma sala donde todo paso, ahí estaba y durante los 5/7 segundos que duró el abrazo la película de mi vida la vislumbraba en mi cabeza.

Muchas veces me imaginaba el final de este capítulo de mi vida pero nunca, NUNCA, lo imaginé así, de esta manera tan brutal, tan despiadada e inaudita. Es que acaso en aquel lugar no se me valoraba? Tengo que enumerar el sinfín de cosas que he venido realizando desde ese lunes de un mes de otoño (que parecía verano)? Tengo que mencionar cuantas veces soñé con el var y con El bar también? XD

No señores, no voy a enumerar nada ni voy a hacer nada sólo busco al responsable de este crimen (CSI jajajaja) detective resulté y me den explicaciones o quizás ni siquiera eso, simplemente que escuchen lo que tengo que decir y me concedan lo que pido. Porque un error de una persona no lo tiene que pagar otra bajo ninguna circunstancia, eso se llama injusticia y si hay algo que no me gusta después de la mentira es la injusticia, ya tenemos mucho con un Perú y un Gobierno bastante injusto como para que este antivalor se inmiscuya en el lugar en el que paso la tercera parte de mi día.

Así que hoy, estoy aquí echada con muchas ideas en la cabeza y contra todo pronóstico no estoy ahogándome en el vaso con agua de siempre (estoy en una jarra ahora jajaja #bromi), solo estoy pensando en que estas cosas ya no me duelen como antes, las traiciones, las cerradas de puerta en la cara, los adioses sin explicaciones y las mil y un cosas "feas" solo me hacen más fuertes y me hacen sonreír mucho más...

Me apena muchísimo haberme ido así, sin el adiós respectivo y con "asuntos pendientes" que quiera o no los tengo que dejar ir... Y ahora que estoy recordando esto, esa tarde tuve una sensación de emociones dejavuesca y sentí que todo lo que de alguna manera u otra estaba relacionado a el estaba yéndose de mi vida, bien o mal no lo sé pero imagino que algo me está enseñando la vida y sus vicisitudes...

Binip...

Une

Il y a une chose que je fait mal, et c'est toujours avoir deux pensaient carre dans la tête.
Je me sens bizarrere, c'est 51, je dois me réveiller très tot et jarrive pas dodo :( mal à la tête, mal à l'âme, mal à tout, c'est la rhume? Oui bien-sûr, la rhume.

Il y a un soucis si je regrette rien? Il y a un soucis si jai pas des ''rêves'' ça me fait une personne nulle dans cette planète?... 

C'est sont des choses de la vié, quand tu as choisi ça tu savais qu'est qui devenais derrière, tu le savais bien et tu avais décidé prendr le risque, alors c'est toi la seule fillette qui doit porter cette malbonheur donc va didon'

2nd

A little true
http://horoscoponegro.com/horoscopo-semanal-cancer-del-8-al-14-de-febrero-de-2016/





Cosasdecancers

No es mío pero me encanta :)

VIAJAR es marcharse de casa,

es dejar los amigos

es intentar volar

volar conociendo otras ramas 

recorriendo caminos

es intentar cambiar.

Viajar es vestirse de loco

es decir “no me importa”

es querer regresar.

Regresar valorando lo poco

saboreando una copa,

es desear empezar.

Viajar es sentirse poeta,

es escribir una carta, 

es querer abrazar. 

Abrazar al llegar a una puerta

añorando la calma 

es dejarse besar.

Viajar es volverse mundano 

es conocer otra gente

es volver a empezar. 

Empezar extendiendo la mano,

aprendiendo del fuerte, 

es sentir soledad.

Viajar es marcharse de casa,

es vestirse de loco

diciendo todo y nada con una postal,

Es dormir en otra cama,

sentir que el tiempo es corto,

viajar es regresar.

Autor: Gabriel García Márquez

Claro que yo le agregaría más cosas y aquí sí va lo mío...

Viajar es conocerse a sí mismo

es sentirte capaz de hacer cosas que no te veías haciendo

es poder enfrentarte a tus miedos

es sonreír porque lo haz logrado 

Viajar es reírse solo y acompañado

es perderse y encontrarse 

es conocer gente, no saber su idioma pero igual reírse

Viajar es dejar de lado tu zona de confort

es dormir en aeropuertos encadenado a la silla 

es encontrar tu lugarcito en el aeropuerto

es acurrucarse y tener la fe que nada te pasará

Viajar es dejar de lado los estereotipos

es saber que más inseguridad hay dentro tuyo que afuera

es que nada salga como lo planeaste 

y disfrutar aún más

Viajar es vivir con la adrenalina

es tener cargado el celular, la cámara

es revisar tu dinero, el pasaporte, el boarding pass, ...

es recordar cada segundo si no "olvidas algo" 

Viajar es dormir con extraños

es compartir experiencias, buenas y malas

es aprender idiomas

es, simplemente, aprender de todo un poco

Viajar es comer riquísimo, 

es caminar y caminar y caminar

es correr al bus, metro, barco, avión

es convertir al mapa en tu mejor amigo

Viajar también es querer que tus amigos y familiares viajen

es imaginarte con ellos

es imaginarlos a ellos solos como tú 

es querer con toda tu fuerza que el mundo sea más "pequeño" 

Finalmente...

Viajar es una droga 

es querer conocerlo todo a tu ritmo, 

es a veces y muchas veces una necesidad para mi :)

Y solo estoy esperando ESE viaje :) 

Me emociona hasta los huesos, me hace soñar despierta y aunque no me considero nada cursi, cero romántica xD y hasta un tanto dejada en ese aspecto puedo decir que me muero y aloco porque llegue ese viaje :) 

El primero de muchos... I hope so

Crecimos II

Rogábamos que nos dieran permiso hasta la 1h30 o las 2h00. Si por alguna extraña razón nos venían a recoger a las 2h30 era un golpe de suerte o tus padres se quedaron dormidos que, claro, no ocurría muy seguido para mala suerte de los más amantes de las fiestas. 

Han pasado aproximadamente 9/10 años desde las primeras reuniones/fiestas, en realidad mucho más, ahora que recuerdo desde primaria asistía a fiestitas donde comía gelatina y canchita y comenzaba bailando haciendo círculos con mis manos y moviendo mis pies con un singular paso que siempre que lo recuerdo se me dibuja una sonrisa en el rostro... el pie derecho para la derecha luego regresaba a su lugar y continuaba el izquierdo para la izquierda, bonita manera para calentar el esqueleto. 

Pero bueno, hablando de las reuniones y fiesticas con alcohol, eso sí ha sido hace más o menos 9/10 años. Recuerdo claramente la emoción que sentías cuando sabías que ese fin de semana habría una reunión, un quino sport elegante o elegante; o esa incertidumbre que te acongojaba cuando tus padres te decían que ese fin de semana podías ir solo a una de las fiestas, NO a los dos... y ahora a cual voy? mis amigos irán a las 2! por qué no puedo ir yo también a las 2? Acaso si tus amigos se lanzan del puente tu también lo harás? (Pues me lanzo luego de regresar de la fiesta xD) Y pues no te convenía pelear pues en una de esas y te quedabas sin soga y sin cabra llorando en tu habitación todo el fin de semana jajaja. 

Recuerdo haber ido a muchos muchos tonos, quinos, reus. Pedía con todas mis fuerzas que me dejasen ir, hacía las cosas bien y bueno me daban el añorado permiso. Siempre fui una pícara, quería ir a todos los lugares donde me invitaban y donde no también (he pasado roches por esto, pero y qué? ahora me acuerdo y solo río como loca por todas las hazañas  que hacía y lo imaginativa que me ponía a mi corta edad). 

Y hoy, ayer, el mes pasado y todas mis últimas salidas ya no ruego porque los horarios de retorno sean a las 2h00 o 2h30. Los años han ido pasando, las reuniones y fiestas fueron cambiado de frecuencia ya no tenías 2 fiestas cada fin de semana ahora tienes más jajaja y con ello los horarios de retorno se fueron ampliando paulatinamente... Soportas más el alcohol bueno esto depende, bailas con más sentimiento, te alegras por seguir viendo y seguir toneando con aquellos amigos de hace 9/10 años. Verlos y recordar que hace 10 años éramos tan inocentes de nueva cuenta algunos no tanto, que hace 10 años no teníamos las responsabilidades que tiene cada uno ahora...

En fin, sin ponerme nostálgica ni nada parecido tengo que decir que me encanta, me fascina reunir gente, amigos, volver a verlos, recordar, reír. Bailaaaaaar es una de las cosas que me gusta mucho también, aunque debo confesar que no soy tan buena en esto pero sé moverme, es lo que vale... Quiero seguir viéndolos :)  

Una frase que me pasaron hace un tiempo donde se justifica mi amor por las fotos en cualquier lugar y con mis amigos "Como amigo de un cáncer, nunca deberás preocuparte por grabar esos momentos importantes. Tu cangrejo favorito estará siempre allí con una cámara en sus tenazas, digo manos". Jajajaja es cierto, y aunque claro que todos los mejores y peores momentos están más que grabados en mi mente muero por tener una cámara pronto, siento que estoy perdiendo momentos a ser grabados!!!

La vida y sus vicisitudes :)

Ver fotos, videos, comentarios y preguntarte qué pasó? que mierda pasó? No encontrar las respuestas, sentir que probablemente nunca tendrás esas respuestas y saber con certeza muy en el fondo que a pesar de todo estás mucho mejor así... Sí, las cosas fueron difíciles, muy difíciles diría yo, quizás nadie lo notó a ese nivel que lo manejaste tu mismo, que quisiste ahogarte en otro vaso de agua pero no en ese, en un vaso de agua san mateo pero no en evian por favor jajaja. Todo iba bien hasta que metí una payasada y la seriedad del post se fue a pasear jajaja, continuemos... 

Ha pasado tiempo, en realidad no mucho creo yo, en un principio imaginé que esto duraría mucho más, que la agonía, la tristeza y las infinitas ganas de llorar por las noches no se irían nunca, nunca de los nuncas y hasta por tonto que suene, llorar no me pareció tan malo pero creo que se me estaba volviendo costumbre, cosa que no es normal! uno no puede andar por la vida llorando y moqueando por mucho que fuera el dolor que se siente, evidentemente sabía que en el algún momento todos esos sentimientos que tenía que iban desde la tristeza hasta las más purita de las maldades terminarían extinguiéndose, claro que tampoco pensé que eso fuera a pasar tan rápido, que pasase prácticamente de la noche a la mañana, desde aquella noche que me di una cachetada virtual y me dije no vas terminar lo que quieres si sigues así, basta si? Y quizás eso es lo que más me trastoca, lo que más me desequilibra, lo que me tiene así... 

El hecho de haberme recuperado tan pronto, en cierta manera me culpabiliza, no siento ningún arrepentimiento por ninguna cosa pero me hace sentir extrañamente vulnerable, endeble y como un cangrejito indefenso en el inmenso océano pacífico que cualquier pescador puede atrapar, me hace sentir que mi razón y corazón están en un conflicto constante, no saber que hacer, no saber si el cangrejito debe caminar de frente o mejor en diagonal? Y si mejor se mete dentro de la arena y no sale para que ningún pescador pueda hacerle daño? o quizás esté mejor jugar con algunos muymuys y todos "contentos" no? Sí, probablemente sea otra de las cosas más tontas que se pueda leer pero el #miedo a perderse de nuevo, a veces, solo a veces, resuena en mi cerebro...

Aún sigo en ese "trance", ya no hay sentimientos, en realidad ya no hay nada pero queda eso, eso indescriptible en el que ahora ahorita ahoritita todo parece irreal, increíble (de no creíble xD). Cualquier cosa, por mas chiquitina y linda que sea no puedo terminar de creerlo, esta pregunta está muy fácil debe tener algún truco no?...

Y por mucho que por momentos me sienta inmensamente feliz como si nunca hubiera conocido alguna tristeza, como si saltara por las nubecillas, hay días como hoy que me siento increíblemente rara...