Aviones ✈️ el cielo y el infierno

Los aviones me fascinan, la idea de volar y ese revoltijo en el estómago que siento cada vez que despego o aterrizó no tienen precio (a decir verdad sí tiene precio y en dólares 😅😂).

La primera vez que viajé no recuerdo exactamente cuántos años tenía pero fuimos a Arequipa? Sí, creo que ahí fue y no me gustó, sentí que íbamos inclinados todo el trayecto en dirección a la luna. Después de ello no volví a viajar en avión hasta el 2012, ya mucho mayor y consciente de todo hice un gran vuelo y desde ahí no he dejado de amar los vuelos. Mirar por la ventana como me alejo de una ciudad y sonreír me encanta. Atravesar nubes y verlo todo blanco también me llena de emoción.

Sin embargo, también me da temor y esto es algo realmente paradójico porque me da mucho temor y a la vez me genera mucha ilusión, mucha adrenalina. Y ver sucesos o castrastrofes aéreas me desestabilizar el cuerpo, yo y mi terrible imaginación volamos y volamos no solo en momentos felices sino más bien por momentos malos, sucesos infelices...

Pero lo vale, creo que no hay nada más bonito que viajar en avión creo yo. Esa sensación y el revoltijo en el estómago cuando despegas hace que se me estremezca el cuerpo de felicidad y los aterrizajes abruptos me matan, literal...

Este es un post corto, conciso recordando cómo me hacen sentir los vuelos, en el cielo y en el infierno al mismo tiempo. Y aunque no viajo hace cerca de 5 meses y probablemente no lo haga pronto, poder volver a sentir esa sensación es lo que me motiva a seguir ahorrando, a seguir empujando aquí en la tierra el cochecito llamado esfuerzo...

Hoy

He hecho las pases conmigo misma...

Sí, desde hace tiempo estaba peleada conmigo misma creo yo, estaba molesta por el hecho de que no estaba logrando lo que quería y encima de ello me culpaba de que las cosas me salieran más. Y es a pesar de "tener lo más importante" y ser en gran parte afortunada, no lo he estado viendo. A pesar de tener a mi alrededor la realidad más pura.

Y bueno, lo he comprendido, lo he entendido, lo he asimilado... ahora que se me quede guardado por siempre es otra cosa XD no prometo nada 😂 pero al menos estoy con el positivismo y eso, en estos momentos, es lo más importante.

Me siguen dando miedo muchas cosas, e incluso me da mucho más miedo mi propia impulsividad e intempestad al tomar ciertas 💡 a seguir pero aquí estoy intentando mantener la calma XD y tratando de manejar todo de la mejor manera posible. 

Eso que se llama crecer

Crecer no es nada fácil, y me lo van a decir a mí que a penas y llegué al metro cincuenta y cinco jajaja, bromas aparte, cuando uno crece va adquiriendo nuevas responsabilidades y con ello nuevos desafíos, problemas, etc.

Cuando yo era pequeña no me preocupaba de esto, ni de esto ni de nada, gracias a Dios tuve una infancia muy bonita al lado de mi familia. Nunca tuve la prisa de crecer y de volverme independiente, no se no lo pensaba y aún hoy día que prácticamente lo soy no? No me lo creo jajaja 

Y hoy estoy aquí, sentada pensando e ideando qué puedo hacer para salir de este "problema", la imaginación que a veces tengo ha desaparecido. Tengo en mente varias ideas 💡 y las tendré que poner en práctica todas, si una no sale pues tendrá que salir la siguiente o la siguiente. A estas alturas no tengo nada que perder (si no tengo nada XD) y el pesimismo en estas ocasiones está durmiendo plácidamente a Dios gracias 😅

Así que espero en unas semanas poder empezar todo eso que tengo en la cabeza. Y de alguna manera u otro calmar la tormenta y terremoto que remece mi vida y que probablemente nadie lo note... 

...

Estoy luchando contra la genética?

=)

El babyblog se ha renovado :)

Hoy, después de más de 3 años del inicio del blog, le hecho unos ajustes para, según yo, ponerlo más bonito. Y a pesar que me dije, allá por el 2013, que no le iba cambiar el fondo, que ese fondo de avión iba quedarse para siempre, hoy lo he hecho, hoy 23 octubre! y espero no volver a cambiarlo. La foto anterior no era mía, la saqué de internet jajaja. Esta sí es mía, de mi viaje a Bolivia y me parece tan perfecta la foto, las rieles del tren y todo lo que significa eso para mí. 

El tiempo vale más que el oro, más que todo!

Hoy me he dado cuenta que el tiempo sí pasa, que los años sí pasan. Y que a veces por estar sumidos en los quehaceres diarios no nos damos cuenta de eso. Hoy, después de mucho tiempo he comido despacio, he mirado a mi abuelito y he llorado al verlo irse caminar a su cuarto. 

Está muy viejito, y pensé, cuándo pasó? Cuándo fue que mi abuelito creció tan rápido? Si parece ayer cuando le acompañaba a comprar las frutas al mercado de frutas de yerbateros y me sentía tan protegida porque lo veía tan alto tan fuerte, si parece ayer cuando apenas podía pararme y le daba "dinero" para su pasaje... 

No recuerdo exactamente la primera imagen que tengo de mi abuelo, pero a pesar de no recordar esto y ni siquiera recordar bien mis primeros años de vida (yo creo que recuerdo a partir de los 5 o 6), sí recuerdo claramente el momento en el estaba con mi vestidito con 2 o 3 años de edad y sacando del bolsillo (bolsillo imaginario, desde peque era loca XD) unos cuantos soles (imaginarios también) para el pasaje y hacía la finta encima jajaja porque le entregaba a mi abuelito el dinero imaginario y el me lo recibí y se iba feliz. 

Recuerdo también las mil y un veces que fuimos al mercado de frutas juntos, solos él y yo, tomabamos un bus que nos llevaba directo y volvíamos cargados de frutas 🍉🍎🍐🍊🍋🍏🍌, poco a poco yo también fui creciendo y el también y fuimos yendo cada vez con menos frecuencia hasta de pronto ya no ir más :( 

Hoy mi abue ya no es el jovensuelo que fue ayer y a mí me encantaría que me acompañara muchos años más y que vea muchísimas cosas más de mí (tengo un sueño que espero cumplir, Dios mediante). Y hoy, he vuelto a sentir ese miedo que me acecha de vez en cuando...

La vida...

Y la vida y la vida y la vida se detuvo para siempre en tu mirada 🎶 

A mi que me imagino cosas todo el tiempo

1410.
Hoy tuvimos una charla, una capacitación, cuyo objetivo 🎯 era que salgamos pudiendo comunicarnos mejor, entendiendo cuales son los métodos y técnicas para poder transmitir mejor nuestras ideas a las diferentes personas con las que trabajamos día a día. Lo recomendable para hacer estaba dividido en 2 grandes grupos:

Lo primero estaba ligado a poder contextualizar a la contraparte, poder simplicar el lenguaje y transmitir el mensaje de la manera más sencilla posible sin olvidar de mencionar los detalles más importantes y finalmente asegurarnos que nos hayan entendido generando un entorno de confianza entre los interlocutores. 

Lo segundo iba más ligado a la persona que hablaba, es decir, al emisor. Para que todo fluya y puedas comunicarte de la mejor manera tenías que bloquear a tu segunda personita, a tu conciencia XD, a tu otro yo, jajaja si si esa voz que a veces emite palabras y pensamientos en tu cerebro. Pero, que??? Me están pidiendo que calle a esa voz que yo, YO, la escucho todo el tiempo y no para!!! Incluso cuando nos dijo esa frase yo estaba imaginándome y pensando mil cosas y dije no, no podría decirle que se calle o bloquearla, es más fuerte que yo XD.

Y no creo que sea un impedimento jajaja al menos para mí. Llevo conviviendo con esta vocecita (no estoy loca) hace ya más de 20 años 😅, con mis pensamientos que van desde la A hasta la Z, desde números hasta letras, desde algo concreto hasta algo tan abstracto como el tiempo. Y me divierte :) es algo que también no puedo controlar porque lo imagino todo, absolutamente TODO y aunque no quiera, igual mi cerebro lo está imaginando y me lo está transmitiendo. 

Una palabra me pueda llevar a una ciudad, a una comida, a una aventura. Lo mismo pasa con un sonido, con una mueca, con una canción, con un chiste, con una cara, con todo!!! Todo me distrae, todo me hace imaginar y quizás ese sea el motivo que me lleva a escribir, la necesidad de que mis ideas "tan bonitas" que parecen en mi cabeza no se las lleve el viento de la imaginación XD

Así que la próxima vez que estén exponiendo ante el comité y escuchen a la voz interior, déjela salir, también quiere expresarse. Pero eso sí, no aseguró que no sea la última vez que se presente 😬😁 jajajajaja 

Confianza

Todo es cuestión de confianza.

Me siento feliz al saber que desde mi posición de mi "trabajo freelance" puedo contribuir a que la gente siga creyendo en la gente. En este mundo tan podrido y desconfiado estoy yo haciendo que la gente confíe en mí y me de su dinero aún sin conocerme ni saber quién soy... y por sobretodo no fallándoles.

Yo soy una de las personas más desconfiadas de este planeta tierra pero hago de todo para que la gente no lo sea. Y me muestro tal cual e intento transmitir eso por teléfono. Así que confíen, porque si digo que voy a cumplir lo voy a hacer. 

:) 

#proud

Hoy siento que se me van los colores

En realidad hace mucho creo, ya estoy a blanco y negro y por poco transparente... me falta un tantito 😅. Por nada del mundo imaginaba que la vida de grandes era así. 

De pequeña creía que no había de qué preocuparse siendo grande aunque miles de veces mis padres me dijeron que lo que me parecía problema o por aquello que me ahogaba en un vaso de agua a los 7, 10, 15 años no era nada nada en comparación a lo que me preocuparía 5/10 años más tarde. Y aquí estoy llevando cuentas, preocupándome por tal o cual cosa, revisando el calendario cada dos por tres, pensando en mil y un cosas todo el tiempo TODO EL TIEMPO. Hasta sueño con mis preocupaciones :( 

De pequeña y no tan pequeña ya, en la universidad, creía que acabando la universidad y me lo dije durante varios ciclos, porque claro siempre andaba estresada por llevar 7/8 cursos 😅😬, no estudiaría más, los estudios para mí acababan al terminar la universidad... y heme aquí estudiando más que nunca después de haber egresado... 

Este año va siendo el más duro porque en teoría desde este año me valgo por ¿mí misma? Y todo eso trae consigo miles de responsabilidades, gustos y sacrificios y que de una manera u otra te permiten crecer. Lidiar con todas las adversidades te hace más fuerte y disfrutar de las pequeñas cosas te hace más sensible y agradecido. La vida es la suma de pequeñísimos detalles que si uno no los disfruta está muriendo día a día.

No puedo negar que este es el momento más estresante (de toda mi vida, espero) y que ya va siendo la millonésima vez que quiero manejar, irme a Miraflores, al mar y lanzarme ok no XD y tomar solita jajaja que antisocial que soy 😅😂 pero es a que a veces solo quiero desconectarme, sacarme el enchufe, la batería, la pila triple A. Pero bueno, tiempo al tiempo y al mal tiempo buena cara, así es? Ya me olvidé hasta del refrán.

Inhalo, exhalo y soy feliz. 

Vuelvo a inhalar y espero no quedarme dormida 😴.

Amo ser el payaso

 Desde pequeña siempre me ha gustado ser el monito del circo. Ok no jajaja pero siempre me ha gustado que las personas se rían, se rían conmigo, se rían de mí, lo que sea pero que se rían y si son personas que quiero disfruto mucho más. Y hasta ahora me gusta mucho eso, sin embargo, no muchos han tenido la oportunidad y dicha (#modestiaaparte) de conocer ese lado mío, pues la mayoría de las veces está escondido tras ese caparazón de timidez que suelo tener.

Normalmente tengo que sentirme en confianza, tengo que sentirme bien para poder soltarme y ser la payasina que soy :) y también tengo que conocer a las otras personas pues no puedo lanzar un chiste sin al menos prever como será la reacción de los demás... pero así como me considero muy chistosa y payasa también tengo momentos de seriedad (al menos lo intento XD) y tristeza.

Y esto a veces suena medio raro o confuso porque puedo pasar de la risa al llanto y viceversa en cuestión de segundos y la gente a mi alrededor suele pensar que se me ha salido un tornillo o que algo me pasa XD pero así soy jajaja de nacimiento, no os preocupéis XD y puedo estar molesta y al ratito estar feliz esparciendo flores por el vecindario o al revés.

Pero bueno es mi naturaleza cangrejiana? Lunática no lo sé, solo sé que me gusta y me encanta que la gente se ría. Si todos pudiéramos reírnos de nosotros mismos no les daríamos a la gente la posibilidad de que se rían o burlen de nosotros pues nos adelantamos nosotros ya lo hacemos :)  

  

Cuando las cosas cambian en un segundo

Los giros de 610 grados...

a felicidad no dura para siempre y el dolor tampoco no? No sé exactamente a lo que me enfrento, no sé con qué mounstro tengo que lidiar, no sé cuál es el menú... y estar en ascuas me provoca una ansiedad y desasosiego irremediable 😔 y... quizás él problema más grande, para mí, no es el problema en sí, sino las consecuencias que trae y para mi mala suerte mi cerebro vislumbra todas y cada una de las consecuencias lo que me genera demasiado pánico y miedo...

Pero no hay nada que se pueda hacer ahora, a estas horas de la noche, más que intentar dormir aunque sepamos que eso es imposible. Y solo queda enfrentar al toro por las astas. La vida me ha enseñado muchísimo y hasta a veces siento que se ensañó en enseñarme demasiado a tan corta edad pero aquí estoy sigo parada sonriendo con estos dientes de conejo 🐰 que me caracterizan.

Y no es coincidencia que hoy me pase esto no?¿

Si yo fuera la Yahaira

A ver, que tanto drama porque una chica fue infiel o no, es su vida y puede hacer con ella lo que le de la gana, porqué la televisión y los medios se ensañan con quemarla viva, porqué? 

Porque acaso no se ensañan con meter presos a todos los delincuentes? Porque no se ensañan con cuestionar a la justicia cuando deja libre a un asesino? Porque ahí sí los medios son tan laxos mediocres y estupidos? Porque!!!!

Esto es en realidad la tv basura. Cuestionar y juzgar a diestra y siniestra a una muchacha que no llega ni a los 25 años de edad y que cometió un error o quizás lo hizo a sabiendas. En cualquiera de los cosas son sus asuntos y no debe incumbirle a nadie más. Que si estoy a favor o en contra? No me pongo en ninguna posición solo sé que no es una niña y que si hizo lo que hizo fue por error o sabiendo que todo trae consecuencias. Que si las pruebas son falsas o verdaderas, eso tampoco se sabe pero porque demacrarse y sufrir a costa de lo que diga el Perú entero?

Si yo fuera la Yahaira, independientemente de lo que haya, hecho saldría a las cámaras o a través de mis redes sociales diría sí, fui infiel y qué? Para callarle la boca a la prensa, es más aún así sea mentira igual saldría a decir lo mismo, y quéééé??? Que le importa a los señores de espectáculos saber mi vida, mis tropiezos y mis aciertos que les importa!

Y para colmo esto solo sucede cuando se trata de una mujer, ahí si hechemosle gasolina e incendiemosla de una vez. Porque claro cuando es un hombre la noticia dura poco menos de una semana, eso es "normal"? Y así nos jactamos de querer la igualdad... 

Ojalá los medios se preocuparan más por cosas que realmente aporten valor al Perú como país y no tanto en si alguien le fue infiel o no a su pareja o en se la pasaran siguiendo a l@s "chic@s reality" para ver con quien pasan la noche...

Triste realidad para el Perú. 

A la velocidad de la luz

Octubre... décimo mes del año, puedo decir que este año es el que más rápido se ha pasado y eso que en teoría no tengo "muchas" cosas que hacer, en teoría, la realidad es otra... pero es que solo trabajo y la verdad que hace unos años cuando estaba en la universidad y pensaba en estos momentos de mi vida no me lo imaginaba para nada así y no es que odie mi vida actual XD, para nada, la disfruto mucho pero, pero, siempre hay un pero, hay días en los que me estreso mucho y ahí la vida ya no es tan bonita.

Aún no termino de asimilar que ya en poco menos de 90 días sea navidad! Oseaaaaa, no! El tiempo vuela y vuela muy rápido y hay días en los que me siento bastante mayor, adulta, responsable y me veo ahí exponiendo ante muchas personas y sintiéndome la ama y señora XD ok no jajaja no me siento así, la verdad es que por dentro me orino y me tiembla todo XD 

Pero todo es una cuestión de aprendizaje, poco a poco uno va formándose y entendiendo como hacer las cosas, este no es un post sobre mi trabajo, ya habrá otro para hablar sobre eso, pero puedo decir que la niña que entro hace como 6 meses? Ha evolucionado y estoy al nivel de charizard jajaja y cada vez voy perdiendo el miedo, cada vez voy más segura aunque minutos antes me sienta la persona más insegura de todo el universo.

Bueno este post es una mezcolanza, quería hablar de un tema y terminé yéndome por las ramas cuál mono 🐒 de la selva jajaja. Escribir me ayuda y mucho! Las cosas que escribiría si tuviera más tiempo, tan solo un poquito. Espero eso pase pronto :) 

Ahorita no :c

Ahorita no puedo ser una "buena enamorada".

 Ahorita no puedo decidir no hacer nada durante un día y correr a sus brazos y ver películas todo el día.

Ahorita no puedo pasarme horas ideando que cosas podemos hacer el fin de semana.

Ahorita no puedo comprarme el juego de mesa que tanto quiero para que lo juguemos.

Ahorita no puedo ir a su casa y hacer galletas y destrozar su cocina.

Ahorita no puedo quedarme a dormir con él todo el fin de semana.

Ahorita no puedo comprar pasajes a un lugar remoto y sorprenderlo.

Ahorita no puedo simplemente quedarme con él hablando de la vida y riendo como solíamos hacerlo (bueno siempre nos reímos, eso sí nunca hemos dejado de hacer).

Ahorita no puedo hacer muchas cosas pero eso no significa que no me muera por hacerlas y las sueñe día a día 😐😫 y que mi cabeza tonta sueñe todavía con hacerlas en un futuro no tan lejano con él 😣.

Siento que es raro, que ambos tenemos sentimientos bonitos el uno por el otro, pero que está ese iceberg gigantesco, que está esa montaña, ese abismo llamado tiempo&distancia que estamos y no estamos. Y antes que lo que funciona hasta ahorita (al menos para mí si funciona 😔) dejé de funcionar, pues he preferido cortarme el brazo porque no sé, no sé manejarlo, no tengo la menor idea de cómo se cura esa herida de la mano (creo que no soy tan buena con las metáforas 😅, pero bueno yo me entiendo). No quiero perderte. 

A morshi 😔

Yo pensaba que las relaciones se terminaban porque una de las partes se enamoraba de otra persona o porque no se comprendían o simplemente porque dejaban de amarse... pero no, ahí estaba mi caso en el que me sentía completamente enamorada de él 😍 y que sentía que lo amaba con todas mis fuerzas pero que el bendito tiempo y "distancia" me impedían hacer muchas cosas y hacer que mi amor florezca 😭 

No sé si la gente decisión es la correcta, no lo sé, no estoy nada segura y hubiera preferido mil veces no abrir mi boca pero me siento muy egoísta, tan mal, estando y cambiando las fechas, no llamándolo porque me quedé dormida, etc... y él por su parte deseando verme, deseando estar conmigo para hacer mil y un cosas, cosas que yo también quiero hacer pero que parece no puedo por no saber organizarme nada bien...

Ya no habían fantasmas, ya no habían peleas pero ahora tampoco había tiempo :( y me duele muchísimo, me duele en el alma haber dejado ir a ese mi compañero de vida, a ese que es el amor de mi vida :( no sé si es tonto guardar esperanzas, probablemente sí, porque de un modo u otro el podría fácilmente encontrar una persona con la que pueda verse y salir las veces que él quiera no como yo... :(

Ver su mensaje de agradecimiento por todo me parte el alma. Sé que también te va ir bien y si lees esto ten por seguro que no me voy a olvidar de ti nunca :'| porque me enseñaste un amor muy bonito y muy puro y que por más que existan peleas al final siempre lo superábamos. Me enseñaste también a no ser tan negativa, a ser más payasa (con una probabilidad de 100% puedo decir que de nuestros chistes otra persona no se reiría), a saber qué piensa el otro (gemelis XD) y sobre todo me ayudaste a creer que escribo bien y haz hecho que tenga más de 100 post algo que nunca pensé que iba suceder. Te amo por siempre morshi 😭 y solo te pido que me envíes tu novela, estoy segurísima que será de lo mejor 😘 Y si alguien te dice lo contrario esa persona no sabe leer ni vivir. Te amo y siempre lo haré.

Crecimos parte III

Hace muchos años me preguntaba y le decía a mi papá pero porque llegas tarde a la casa, porque trabajas tanto, porque no respetan las 8 horas en tu trabajo? Te están explotando, no te dejes y yo en ese momento no tendría ni 10 años... 

Y ahora, heme aquí trabajando más de 10 horas, llevándome el trabajo a la casa y sintiéndome la persona más cansada del mundo... ahora, años después, lo entiendo. Y siento tristeza, saber que estoy creciendo, mejor dicho que crecí, y que por muy niña que a veces me sienta también soy esa chica que va al comité y expone frente a los cargos más altos :) y evidentemente no puedo evitar sonreír con lágrimas en los ojos.

Me enorgullece todo lo que vengo haciendo porque encontré el lugar que me hace feliz 😊, que me hace aprender, que me hace sentirme bien pero también me cansa, por lo mismo que me gusta cumplir con las cosas como deben ser y si no están tan bien hechas no me siento satisfecha, no me frustra al extremo pero sí en cierta medida.

Y bueno, me parece que fue hace décadas siglos esas épocas donde podía tómese jueves, viernes y sábados y sentirme aún con fuerzas para el domingo. Jajaja qué tiempos! Y puedo decir que sí he disfrutado esos momentos... hoy por hoy si salgo el viernes a duras penas me muevo el sábado 😅 y me siento la persona más anciana y sin fuerzas de este mundo a sus veintitantos 🙄

Luna llena

#Cancer quiere cambiar de rumbo mil veces, quiere tener la valentía de tomar el timón de su vida y girar 180 grados, quiere irse solo, lejos, volar alto, sabe que tiene poder, sabe que se lo merece, sabe que puede, pero su inseguridad aparece, y lo jode todo… ♋

#Cancer puede parecer débil por fuera, pero tiene un carácter de mil demonios, y en otras ocasiones puede mostrar su lado “fuerte” y estar por dentro hecho un paño de lágrimas… ♋

A veces, solo a veces creo en los horóscopos, o mejor dicho, en las descripciones de algunas particularidades cancerianas... Y nunca me gusta esconderme o llorar sola abrazando mi almohada pero es que hay veces que uno no puedo explicar sus lágrimas por más que quiera y en vez de dar razones pues doy la espalda :(

Its a memorable day

Y a mí que me pasa que estoy hablando en inglés? En todo caso debería ser otro idioma no? Bueno unas pequeñas líneas para expresar lo feliz que me siento :) de verdad muy feliz!!! Llevo planeando una cosa por cerca de 4 años creo y al fin va tomando forma 😍 

No viene siendo nada fácil, nadita, es más algunas veces los caminos se muestran nebulosos, sin una dirección en concreto pero ahí estoy mirando más allá y queriendo más también.

13/09! 

Trois 66

Even if the sky is falling down, i know that we'll be safe and sound...

Hace exactamente un año no tenía ni idea de todo lo que estaba por venir y cuando giro la cabeza e intento mirar atrás pareciera que miro la vida de otra persona, me parecen tan irreales algunas cosas... y sonrío por las alegrías vividas y vuelvo a sonreír por las tristezas pasadas. 

Hace un año estaba destrozada, tenía el corazón hecho pedacitos y no paraba de llorar ni un segundo, ni un día. No había día o noche que no recordara, que no me atormentara la idea de que todo había acabado. Pasé largos días e incluso semanas en negación, simplemente mi cerebro no terminaba por aceptarlo e intenté una y mil formas de resarcir (no mi error) la decisión, pero mis esfuerzos fueron inútiles, nunca tuve una respuesta, nunca tuve algo que me dijera que siguiera luchando NUNCA... No me gusta decir al menos lo "intenté", pero en este caso hice más que eso y me quedé de algún modo tranquila, ya lo había dado todo y no podía seguir luchando contra la corriente. Se necesitan a 2 que remen el barco o sino todo se hunde y en esta historia mi barco estaba peor que el Titanic y yo seguía remando...

Luego de esos días, me costaba renunciar a muchas cosas que traían a mi memoria recuerdos, pero la vida solita se encargó de quitarme muchas de esas cosas y aunque me dolió, al final todo pasa por algo bendita frase y así, poco a poco muchas cosas muy relacionadas a él (que quizás no habría tenido el valor de eliminar de mi vida) se fueron yendo. Claro que hay muchas otras que son de él o que me recuerdan pero que no he tenido la necesidad de botarlas o eliminarlas para poder olvidarme porque... Sino botaría todo jajaja las cosas si me pertenecen son mías y no necesariamente me recuerdan a otras personas. 

Y fue pasando el tiempo, entre viajes, estudio, trabajo, salidas y mil y un complicaciones que te presenta la vida, todo se fue alineando, las cosas se fueron acomodando como las piezas de un rompecabezas. Hoy, luego de 366 días puedo decir que todo está mejor, hace mucho no lloro :) no he vuelto a llorar de la manera en que lloré ese día tan feito para mí. Estoy feliz, no me gusta decir más feliz o menos feliz pero es otro tipo de felicidad :) Todo me ha servido para aprender, trato de no hacer lo mismo malo que alguna vez hice, aunque soy medio torpe y algunas veces he repetido mis errores y el burro me ha pateado no una vez sino miles xD :| pero bueeeeno, ahí voy, mejorando creo yo...

Este post es un futuro recordatorio para mí, que todo lo feo pasa, absolutamente todo. Y que por más que en algún momento uno sienta que es el fin del mundo, no lo es. Uno tiene que vivir más, un montón, que gozar más, sufrir más, caerse llorar y levantarse mucho más... y al final de todo sonreír :) gracias a todas esas personas que de algún modo u otro estuvieron y están para mí en los momentos más tristes :) porque es con ellas con quienes puedo compartir aún mejor mis momentos de felicidad.